【懂懂日记】:习惯有你

2015.09.12-19:22:25 - 分类:悦读  Hot

我愁着排队。

特别是审车的时候,总有人加塞,不生气吧?感觉窝囊,生气吧?觉得不值。

皮卡,很烦人,每年都要审。

当然,有捷径,可以让车管所的妹妹直接给盖个章就行了,车子不用去,但是有风险,毕竟车子没有上线检测,万一被扒出来,这不是小事,砸了妹妹的饭碗。

而且,最近有个小插曲。

妹妹委托我帮着联系人民医院,问有没有单间,她父亲去住院。

我没怎么用心,没给找到,毕竟现在医院比宾馆火,走廊里都住着人……

另外,她QQ名字上带广告,回复日记时,评论被我给删除了,惹火了她。

很自然,我不能找她审车了。

那咋办?

我在车友会里挨着喊:谁帮我审车?我给200块钱!

报名者N多。

我挨着挑选,问对方的职业、年龄,当然还要问问开什么车,有没有开过SUV之类的大型车。

选到了一个小伙子,VOLVO车友会的,开了一辆V40,问能不能把他车子停在我的车位上?

我说:“可以。”

他把车钥匙给了我。

就凭这一点,我觉得这小子很厉害,他很懂人性,毕竟他要把我车子开走,而且还带着一切手续,他完全可以偷着给卖了,现在卖车特别简单,都不用去车管所过户,跟车贩子签个协议就行。

他把车子放在我这里,其实是押在我这里。

车子收拾得很干净,里面还有根苹果充电线,看样子还用的苹果?副驾驶座位上放着一些材料,貌似是个公务员……

他说:“哥,你光把行车证和保险给我就行。”

我说:“我要的不是结果,是过程,如果单纯是为了盖章,我自己就能解决。”

他说:“行,我明早去办。”

车子审好了,整整花了一天,在检测线上过了五遍,说是右边灯光高度不够,他又去跑修理厂调了灯光。

下午,过来跟我换车。

我说:“我给你300吧,怪辛苦的,一天没上班。”

他说:“我请假了,没事,该咋着就咋着,我就要200。”

我说:“我请你吃饭。”

他说:“不用,不用。”

分开以后,他又给我打了个电话问:“哥,你有没有看发票?其中有个20元的是拓号的钱,我怕你对不起账。”

我说:“我没看,无所谓,我相信你。”

他说:“我上班没啥事,以后你有需要跑腿的事,喊我就行,我能学到很多东西,开这么大的车,很过瘾。”

我说:“一定,谢谢你。”

小伙子,很讨人喜欢,至少我乐意提供一个信息给他,就是让他申请加入本地的皮卡群,这样他可以获取大量的潜在客户,200块钱听起来很少,也不少了,能请人吃顿饭呢!

审车时,车管所要求必须喷字。

他给我打电话,问如何办?

我说,喷吧。

我是不想让喷的,其实只要协商一下,给盒烟钱,这个问题就可以避免,前几年都没喷过,喷上以后特别丑……

交警队里,我还认识一个姐姐,还当点小官,跟我私人关系特别铁,她很乐意帮我做这些事,但是她越乐意帮我,我越不想找她。

因为,我不想消费她。

能自己解决的事,就别去麻烦别人,否则就是对友情的消耗,这是冯小刚吃饭时告诉我的一句话,他生二胎的时候,有朋友提出可以帮他搞定罚款,他不让,坚持自己交上了罚款。

他说:“对于高能量的朋友,要一直付出,不求回报,凡是能用钱解决的问题,都不要求人,无求是大求,这样当你被逼入死胡同时,你会突然发现,一群武林高手来救你了,他们觉得你这个小兄弟太好了,看不得你落难。”

为了审车,我还找了另外一个朋友,她在4S店卖车,现在怀孕了,在家休养。

她特别的焦虑,可能得了孕期抑郁症,对生活失去了信心,原因就是没有了经济来源,老公属于标准的大男子主义,很少给她钱。

她特别着急。

我委托她找个人帮我审车。

她答应了,但是没有给我回话……

我问:“你现在最想做什么?”

她说:“赚钱,你都不知道我生活得多么憋屈。”

我问:“你想做什么?”

她说:“我不知道呢,想问问你。”

我说:“小吃还是蛮好做的,特别是这个区域成了商业中心,未来会越来越火的,最高的写字楼马上也启用了,是个很好的机会。”

她说:“我不想开饭店。”

我问:“那摆摊卖水果呢?”

她说:“不想做。”

我说:“那你还是要做你本行业相关的生意,卖二手车是蛮好的,我有个武汉的朋友,是个小女生,她并不懂车,她只卖四款车型:A6、PASSAT、迈腾、途观,她瞄准的客户群体非常精准:在乎外形不在乎性能的,纯粹是为了做生意而买车的群体,她的车子是从江苏、上海收过去的,每辆车能赚1万块钱左右。”

她说:“二手车很成熟了。”

我说:“地面上二手车已经非常成熟了,价格差不了几千块钱,但是跨区域是有价格优势的,另外是专门卖给不懂车的人,例如花10万元买辆A6,他们哪在意是哪年的车?也不在意排量如何,是A6就行,她每个月都能卖1~2辆。”

她说:“我做不了。”

我说:“其实非常简单,就是瞄准了在网上选车的人,而且女生卖车,给人感觉不像贩子。”

她问:“有没有别的比较轻松的生意?”

我说:“没有!”

女人的痛苦,看似是外因,其实多是内因……

早上,沂河大桥堵了。

小两口在吵架,一个要跳河,一个拉着不让跳,看样子是新婚不久,因为女的还穿着红色外套,跳了,扑通一声。

没淹死,关键是沂河水太少,让观众遗憾不少。

我蛮心疼那小伙子的。

因为,他内心会很痛,一方面极力地拉住自己的女人,一方面恨得咬牙切齿:MLGB,咋娶了这么个玩意?

一定要爱自己!

我认识一个姑娘,叫萍萍,从小就是孤儿,在养父母家长大的,她谈恋爱的时候,特别没有安全感,一旦发现男朋友身边有女生,她就会闹,摔盘子摔碗,然后再道歉,她自己也说,明明知道那么做是不对的,但是就是控制不住,生怕失去。

越是如此,男朋友越怕她,因为她不仅仅摔盘摔碗,还有自残倾向。

彻底怕了……

最近,媳妇请了个教练,陪她练车。

我问:“为什么突然想起来练车?”

她说:“我写到了月度计划里。”

我说:“学车,练倒是次要的,最核心的是要先研究理论,然后再上车实践,否则你再熟练,也是有缺陷的,开车时,任何一个细微的谬误,都可以送人上西天。”

她说:“驾校教练比你强吧?”

我说:“未必,至少我比他们用心。”

她说:“我现在都敢上高速了,周末我准备开车去济南。”

我说:“你饶了我的车吧!”

对于她练车,我心里特别矛盾,她驾照拿的很早,比我还早,但是从来没开过车,关键是我觉得她天生属于马大哈类型的,平时过马路连红绿灯都不分的人……

一方面,我希望她会开车,这样就不用我接送孩子了。

一方面,我又不希望她开车,因为她的确不属于谨慎细心的人。

也许我的担心是多余的。

我打印了个提醒语在厨房里,提醒她关天然气阀门,即便如此,十次有九次是没有关的,她压根就没有安全意识。

她要去青州坐高铁,意思是她自己开车去。

我不让。

我送她。

她坚持自己开车,让我坐旁边看。

上了高速,她连续变了三个车道,一口气到了快车道……

我说:“姐姐,你这样是不行的,一次转向灯只能变一个道,多亏后面没车。”

她说:“我开车的时候,你别说话,你安心玩游戏。”

我说:“我必须要看着你,我们全部家当都在这个车上。”

有车子超她,她往右边打了一把方向,把右边车道上的车子吓了一跳。

我一把握住了方向盘,往回打了一点。

我说:“开车有条规则,让速不让道,他闪你,你也不要随意变道,否则出了事故,你是全责,而且发生了撞击,我们是侧面被撞,很容易翻车。”

我真是被吓得心惊胆战。

到了服务区,我不让她开了。

她非要开。

我们争论了很久。

我硬把她拽出来……

我在开车,她在旁边嘟囔,越嘟囔越难听,我火了,把方向盘拍了一把,儿子在后面吓得哇的哭了。

我说:“我在开车的时候,你别说这些难听的行不?会影响我情绪。”

她问:“为什么我开车的时候,你说?”

我说:“我是为你的安全考虑。”

你来我往,越争论越过火,真的开不下去了。

心平气和的时候。

我说:“给你讲个今天凌晨刚刚发生的事,小两口子吵架,女的半夜要跑,男的开车去追,追上了,俩人在车里又吵,钻进了大货车底,全死了,孩子才1岁多。我开车的时候,你尽量的不要让我有情绪波动,好吗?”

她问:“我开车的时候,你别说话行不?”

我说:“不行,因为涉及到安全问题,我必须提醒你,如果你自己开车,你就是逆行,我也不管,但是现在我和儿子都在车里。”

进服务区加油。

拐弯的时候,我急了一点,后轮胎擦到了柱子上。

与情绪有关。

她说:“你不是挺牛B的吗?咋还犯这么低级的错误?”

她继续开,并且让我闭嘴。

我心想,那就由她去吧,我去后面陪儿子玩游戏去……

我说:“我提醒你,前面第一个岔口是青岛方向,下一个是济南方向,你千万别走错了。”

她说:“我又不是傻子。”

过了大约半小时,我抬头一看。

妈的,果然走错了。

我们又吵了一番。

我在想,夫妻俩为什么在路上的时候,总是容易吵架?

因为,涉及到权力之争。在路上,时刻都要做出选择,走哪条路?进哪个服务区?选哪个饭店?住哪个酒店?这些都是选择,有选择必然有冲突,而且谁也不会谦让。

可以问问那些夫妻自驾旅行的,几乎一路吵个不停。

除非?

一方示弱,甘愿放弃选择权:“老公,你怎么安排,我怎么听!”

咱家媳妇,咋可能呢?

在家的时候,为什么争论很少?

因为,我们需要做出的共同选择很少,基本上都是各自选择各自的,而在旅行路上,我们时刻面临选择,而且我们的选择是有倾向性的,要么倾向于自己,要么倾向于对方,要么倾向于外人,要么倾向于抠门,要么倾向于炫耀,我们的缺点和优点都暴露无遗。旅行是最容易看透一个人的,因为时刻都在选择,你做出的每个选择,都是你内心的映射。

媳妇去威海献爱心去了,她感召了不少银子,应该属于他们团队里的佼佼者,一直在不停地跟团队里的人分享:别不好意思的,要主动感召,这些钱又不是你拿了,是给贫困儿童的,要打开、要真诚、要主动……

我调侃她:“你感召的那些钱,都是从网上感召来的,迟早是需要我来还的。”

她问:“为什么需要你来还?人家是献爱心,又不是献给了你。”

我说:“他们捐款给你,只是因为你是我媳妇。”

她说:“少来了,我感召的是我空间里的粉丝好不好?”

我问:“你的粉丝哪来的?”

她说:“不用你管。”

我说:“牵扯到感召的事,一定要谨慎,一不小心就成了跳梁小丑,你我皆输。”

她处在实验室状态,我肯定无法说服她,我也没试图去说服。

每当我抱怨这个课程时。

我爹都会说:“折腾就折腾吧,没钱了再赚,只要别出什么乱子,就让她去折腾吧,家和万事兴,别因为这些吵架。”

我不是黑媳妇,其实我们俩属于比较和睦的,也没啥乱子,另外这两年我做生意,特别特别的忙,也没空去纠缠鸡毛蒜皮的事,人有矛盾多是闲的。

这两年,我一直在提醒自己,跟媳妇说话尽量温柔一些,不要发火,但是有些时候忍不住,为什么呢?

因为,四川女人说话多喜欢用质问句,而且嗓门特别大,儿子在看电视,她喊儿子吃饭也像发飚一样,我接着就受不了。

虽然,我知道她没有恶意,但是听到就来气。

例如,我在写文章,关着门,她喊我吃饭,能把门敲得山响,吓我一跳,我接着就火了……

我也管不住自己。

当我全神贯注的时候,突然被人打扰,很失落。

赵老师每天早上都写文章,但是家里特别安静,包括赤道姐的俩孩子在家也遵守这个规矩,绝不吵闹。

而我们家呢?

我提醒了无数次,没用,她现在基本电话不断,我给她打电话,十次有九次是占线的,而且嗓门特别大,我在屋子里写文章,耳朵里全是她打电话的声音。

我出去喊一次,没用!

结果我回来的时候,已经静不下心写文章了……

她就是这个性格的人,我改变不了她,她也改变不了我。

上了课,她变化还是蛮大的,至少往外跑得频繁了,山东各地跑,每周有一半的时间在外面,今天在菏泽明天在济南后天在威海,特别能跑。

另外,她宣誓要坚持每天2万步,一直到老,若是做不到,自愿捐款200元。

那天,我调侃她一句:咱家离破产不远了。

你想想,每天捐200元,这还了得?

倒是挺认真,半夜12点了,我突然听着咚咚响,我心想这是地震了?爬起来一看,她在阳台上跑步。

也不吃饭了,天天吃代餐粉。

说是要瘦成闪电。

这些,我觉得都是三分钟热度。我爹更会调侃。

我爹说:“她学摄影,花3万块钱买了相机,现在相机扔哪里去了都不知道。她学英语,吃饭都在背单词,现在早忘干净了。她学烘焙,买了一套又一套的设备,现在堆在厨房里,再也没用过……”

我说:“她就那样的性格,三分钟热度。”

我娘说:“闲的!”

我说:“婆婆跟儿媳是天敌,不过像你们相处这么融洽的,不多。”

我娘,也就敢背后嘟囔两句,当着面特热情,也是发自内心的热情,我娘对我每个女朋友都很热情,爱屋及乌?

什么时候,才可以把一个习惯坚持住?

有信念的时候!

关于《狼图腾》签名书的事,最近签名书圈子里讨论得挺激烈,有几个大户,1000本以上的,都在纷纷讨论怎么解决这个问题。

我说:“人,只有在绝对坚信一件事的时候,内心才会有力量。你们需要做的事是:先说服自己。只有你自己信了,你才能说服别人,否则你很容易被人扭转。”

他们跟我争论的不是一个焦点。

我说:“有一点,我跟你们不一样,从最初到现在,我都坚信这书是假的,谁出来证明是真的,我都不信,除非姜戎老师出来说这字是他写的,但是我坚信他不会这么说的,因为他很明白这签名是怎么来的,如果他真的出来说了,我就认了,但是如果有一天,我真的有了一定的话语权,我一定会把这个事写出来的,写写姜戎,写写长江文艺出版社北京中心,到底是谁造了这个假?”

蒙蒙问我:“董哥,真与假对你真的重要吗?”

我说:“很重要,其实我现在理解了为什么很多人争一口气。明明是黑的,大家非要说是白的,而且一群人试图证明它是白的,哪怕我是孤军奋战,我也会坚持自己的观点。其实你有没有想过一点,书是你卖给我的,你有义务帮我求证。”

他说:“我觉得真假不重要,关键是找到姜戎老师。”

我说:“我较真的其实就是真与假,我也不需要赔偿,也不需要退货,我只是想得到一个合理的、能够接受的解释。”

他说:“万一姜老师被买通呢?”

我说:“你低估了一个作家应有的骨气,他永远都不会说这字是他写的。”

他说:“我不懂书法,我真的分辨不出来,我保持中立。”

我说:“蒙蒙,你听我一件事,你明天去你本地找书法培训班,要么找书画院,挨着找,你拿着这八个签名样本,让他们分辨是不是同一个人写的,你不要告诉他们这是怎么回事,就说是朋友送了八本书,让看看笔迹是否相同?”

他问:“有意义吗?”

我说:“有意义,为什么你内心没有力量?因为你没有坚信,你为什么没有坚信?因为没有人当面分析给你听,你只有坚信了,你才有力量,为什么那么多人愿意为了坚持某种信念而流血牺牲?因为,他坚信了!你有空可以看部电影,《V字仇杀队》,可以看看信念、思想对一个人的影响有多么可怕。”

他问:“你内心有力量吗?”

我说:“我绝对坚信这是假书,哪怕再过十年,我对这个事也会耿耿于怀的。我之所以没闹腾,是因为我没处闹腾,我去闹你?没用,我自己的选择,我认了,我也不追究什么,这个事就翻过去了,但是这个心结短时间解不开。”

你为什么不持久?为什么没有斗志?

因为,你内心没有力量。

为什么内心没有力量?

因为,你没有形成信念。

今天,他们几个都去找专业人士给鉴定了,得出的结论一致:假的。

只是说法不同,有的人说八九成是假的,有人说99%是假的……

他们几个才略有所悟。

我问:“内心有力量了吧?”

有了!

你只有自己被说服了,你才会去说服别人,而且你绝对坚信,你是丝毫不会动摇的,会让别人感受到你的气势。

今天,在路上,我还跟媳妇谈到了“信念”的问题。

我说:“我们都是30多岁的人了,你更大一些,马上40了,你要思考一个问题,你的人生难道就是这么混沌一辈子?没有做过什么?”

她说:“我野心大着呢!”

我说:“你把你的野心,聚焦再聚焦,聚焦到一个非常非常小的点上去,你做到极致,让别人习惯有你,你肯定活得很有意义,至少你为社会贡献过什么,我们不是来混日子的。”

她说:“我会有属于自己的事业的。”

我说:“XX死了你知道不?喝酒醉死的,他的人生就这么结束了,没有老婆,没有孩子,连火化的钱都没有,就这么匆忙埋了,他一辈子什么都没留下,混混沌沌,我每当想起他,我就觉得应该做点什么事,我们的人生很短暂,一眨眼就没了,努力做点事,哪怕是颗流星,咱也要做礼花状的那颗。”

劝她,我知道没用,因为她活在舒适区。

她的一辈子,很可能就这么到老了,应该不会上班,除非我发生了什么大的变故……

对于她而言,也不是好事,使她失去了可以绽放的可能。

跟媳妇不同,我现在的野心越来越小,我喜欢做小事,要小到极致的,这玩意就跟针一样,一捅到底,越细了越有杀伤力。

我现在每天走10公里,走路时我喜欢听一个APP,这个APP有点像懂懂日记,每天推荐1小时的节目,有明星演讲,有热门声音,很有意思,每天都有。

我最担心的事是什么?

它不更新了。

微信,我只订阅了三个公众帐号:懂懂日记、十点读书、清华演讲。

特别是“十点读书”,我觉得做的非常好,每天我都会去读读文章,我怂恿过无数人做这种读书类的分享,我怂恿的理由是什么?

你看,懂懂算是小罗罗吧?至少不是一提起来大家都知道的人名,但是都有这么高的粘稠度,若是你每天分享的都是名人的文章呢?是经过你仔细筛选的,你想想会多火?

十点读书的文章,有的阅读量都过百万。

我分享的一些文章,就是从这里转载过来的。

这玩意需要什么?

信念!

你自己超级喜欢读书,你坚信这篇文章会给读者带去价值,那么你分享出来,就会引发分享……

有人会做吗?

会有,但是没人能坚持下来。

这需要绝对的信念,这个信念是什么?

哪怕没人看,我也做自己最忠诚的读者,我支持我自己。

我写文章,就这个观点。

如果我读着感觉一般,我就删除,从头再写,我可以忽悠其他读者,我不能忽悠我这个读者,有时校正老师已经校正过了,甚至已经放到定时发布里了,我还是会把它撤消,从头再写。

这就是信念。

大家都在寻找创业捷径,却从来没想过:让别人习惯有你!

知道为什么那么多人自愿付费给这些公众帐号吗?

理由很简单:我希望你继续做下去,你给我带来了太多……

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