【懂懂日记】:自私
2015.09.12-19:52:26 - 分类:悦读 Hot
依依引产后,我又见过她一面,在广大大厦旁边的咖啡厅。
她,依然清秀,不过眼窝有些深陷,眼神有些发散。
她上班了,在旁边的银行,她原本就是学金融专业的,只是当初家庭环境太好,一直没有找工作,如今整个家垮了,她必须要站起来。
提起父亲,依依又爱又恨。
依依说:“我真希望我爸爸死了,他就不至于这么痛苦了,也可以让我妈解脱,我妈一辈子软弱,到了这么大年龄又去给人家打工去了。”
我问:“外债多吗?”
她说:“不多,基本上都是亲戚朋友的钱了,不到100万。”
我说:“那还上不是很容易吗?”
她说:“有钱的时候,真没感觉到100万有多大的分量,但是没钱的时候,你去哪弄100万?而且我爸已经着了魔,他总是觉得不服气,念叨着从头再来,哀求信贷部主任再贷给他200万,他坚信自己能东山再起,人家只是安慰他,不会贷给他了。”
我问:“你的那套房子呢?”
她说:“我那套房子本身就是旧村改造房,不能抵押贷款,转让也很难。”
我问:“你妈现在什么状态?”
她说:“我妈不怕受苦,哪怕回家陪我爸种地,她也不会有半句怨言,但是这次她太委屈了,我爸外面有个情人,我们都不知道,这个女的曾经借给我爸50万,是3分的利息,我爸出事以后,这个女的一直很支持我爸,她坚信我爸不会有事的,一直没有催我爸还钱,但是时间久了,她发现我爸的确没有偿还能力时,就去我姥姥家找我爸还钱,还带人多次去闹腾,骂的很难听,我妈一声没吭,一直站在我爸这边。”
我问:“你爸以前有过类似的传闻吗?”
她说:“从来没有!”
我问:“后来事情是怎么解决的?”
她说:“我哥把保定的房子卖了,他结婚时我爸给买的婚房,因为卖房子,我嫂子差点跟我哥离婚。”
我说:“你多安慰安慰你妈,带她出来走走,让她哭出来,她越是坚强,内心越是痛苦,迟早会爆发的。”
她说:“我怕她自杀,所以我想让她转移一下注意力,给她开个店,你觉得做点什么生意能赚钱呢?”
我问:“你手里有多少钱?”
她说:“不到20万吧,离婚后王赛打给我的。”
我问:“有什么打算?”
她说:“你觉得做点什么生意好呢?”
我说:“你要是愿意听我的,我就一句话:安心上班,找个人家,重新嫁了,别折腾了,折腾的结果就是把这20万也扔了。”
她说:“我看不得我爸我妈受苦。”
我说:“他们最痛苦的就是你不幸福,你幸福了,他们才幸福,你现在不能试图去拯救他们,你要先拯救自己。”
她说:“我不想结婚了。”
我在想,为什么她的婚姻会到这一步呢?
咱给予理性的分析一下。
首先,家教太严,父亲是军人出身,她从小就是乖乖女,她27岁的时候还没正经谈过男朋友,越是乖乖女,内心越叛逆,她也想狂野,但是一直没有合适的机会,王赛在恰当的时间出现,就顺应了她内心的需求。
而且,自我保护意识不够强,让自己怀孕了。
恋爱的次数越少,把爱情看的越重,一旦受伤就不能自拔了,这也她不再相信男人的缘故,而欧阳多多呢?她太懂男人了,即便是流产了,分手了,自己照样可以快速的走出来,开始新的恋情,不会让自己受委屈。
我属于什么性格?
欧阳多多式的,有时我在想,假若我离婚了,可能也不会太痛苦,用不了两天,又恋爱了,因为我会把自己保护的严严实实,不会让自己受伤。
依依属于什么性格?
想追求幸福,却老抓着痛苦不放!
她不再相信男人了。
我倒是鼓励她去尝试找个情人啥的,她骂我臭流氓。
我的意思是什么?
这些事多经历一些,会让你拨开迷雾,看清爱情与婚姻的本质,你会更加的幸福,因为你更懂的自己想要什么了。
经历越丰富的女人,越相信爱情,越相信门当户对。
依依有个远房的婶子,给依依介绍了一个男朋友,港务局的,35岁了,带着一个8岁的女儿。
因为这个事,依依跟这个婶子都翻脸了。
为什么呢?
她接受不了,在她内心深处,她感觉自己还是大小姐,咋可能嫁给这么一个老男人呢?而且还带个孩子。
其实,这个社会对女人是不公平的,女人一旦离了婚,想找个同龄的男人?
太难了!
除非,你是李湘,你是王菲,无论你离几次婚,你依然可以挑挑拣拣,因为你有这个资本。
依依不明白这个道理吗?
很明白,所以她惧怕了,只能选择单身。
她说过类似的话:“我妈59了,就是个家庭妇女,真跟我爸离了婚,只能找个70多岁的老头,她何苦呢?所以她宁愿忍受这一切,也不会离开我爸的。”
我问:“跨省婚姻不合适吧?门不当户不对不合适吧?”
她说:“说这些都晚了,没经历过的时候,谁劝也白搭,我终于知道你的文章为什么能打动人了,因为你经历过这些痛苦。”
我笑了笑,让我媳妇听到这样的话,不灭了她才怪!
有个朋友,看了我写的依依的故事,今早给我打电话,对我特别失望,因为依依求助过我四次,我都没有伸出援手,这还叫朋友吗?
我不知道应该怎么辩驳?
这个朋友哭了好久,她觉得替依依委屈,咋认识了懂懂这么没有人情味的朋友?
特别是依依愿意用车子抵押来借16万,为什么不借给她呢?
这里面是有原因的。
车子是在她爸爸的名下,即便是她抵押给了我,法院照样可以查封,而且会把我拉入旋涡,我身边有不少是做民间借贷的,车子抵押怎么抵?
要么,有黑社会背景,把车子给藏起来。
要么,必须过户。
否则,一旦法院做资产保全,你给藏起来都白搭。
今年春节,有人急需要100万,给工人发工资,抵押物是一辆崭新的奔驰SUV,市场价值180万。
当时,济南有个大姐,她是做民间借贷的,有兴趣做这笔买卖。
但是期限不能到工作日。
你可以借到正月十五,但是不能借到正月十六。
为什么呢?
一旦法院正式上班,若是对方有经济纠纷,车子接着就被法院查封了,你无法过户了,若是借到正月十五呢?
正月十五你没有还钱,正月十六一大早就去给你办理车子过户。
卖过车子的朋友都知道,只要有汽车买卖合同,车子过户是不需要车主去签字的。
人落魄的时候,是没有尊严的,依依跟我开口借钱的时候,我就知道无法再见面了,若是救急,我可能二话不说,若是救穷,我爱莫能助。
在迪拜逛街时,看到大家纷纷给女朋友或媳妇买包包,我也心动了,决定给媳妇买个包包,为什么呢?
买个包包才一两万块钱,这些年我扔掉的少说有50万了吧?若是我手紧一点,能给媳妇买多少包?
经历越多,越胆小,越无情。
今年,又有一个朋友轰然倒下了,比依依的父亲还悲惨,依依的父亲倒下了,但是名声没倒,人品没倒,还是有些外债,但是多是亲戚朋友的,还不起,大家也能继续等待,不至于脚踩脖子硬逼。
这个朋友倒下时,来找我。
我说实在帮不了。
他问:“你觉得咱俩友情能值多少钱吧?你看着给吧!”
我心软了好多次。
最终,我选择了拒绝。
这个事对我触动很深,我既看不起自己的无情,又看不起他的软弱,看不起他那貌似哀求的眼神,一个大男人竟然如此狼狈……
我跟牛哥探讨过这个话题。
牛哥说:“若是你真落魄了,就别跟朋友开口了,不开口还是朋友,开了口连朋友都不是了,何必非去考验别人呢?咱就能经受的住考验吗?咱又为别人做过什么呢?”
我问:“如何看待别人问我借钱呢?”
牛哥说:“一个人,有亲戚吧?有朋友吧?做了这么多年生意,若是从亲戚朋友那里都借不到20万,只能说明一个问题,要么他口碑太差了,要么早搜刮过N次了。”
当然,这一切都是借口,为我没有借给依依搪塞。
依依住院时,她家正好爆发了这些事,父母都没空照顾她了,她嫂子回来照顾过她一段时间,我和父母去看望依依时,我娘特别心疼,让我爹给取了5000元,依依坚决不要。
我的意思是让我娘在这里陪伴几天。
依依也不让。
其实,仔细想想,让我娘在那里照顾也不合适,非亲非故,而且当时她还没离婚,我们这样做也不合适。
在这个世界上,需要我们帮忙的人很多,但是最需要我们帮忙的是我们自己,我们家人,我们总是忙着去照顾别人,却忽略了自己,其实我们才是弱不禁风的。
如今,大家对懂懂拍手称赞。
我若是出了个三长两短,大家忙着拍手称快,还要补充一句:早看出不是什么好鸟了!
不爱自己,咋爱别人?
汶川地震的时候,有个小姑娘飞去了成都,她是第一次坐飞机,她到了汶川捐出了全部存款,因为她是四川人。
回程时,她连机票都买不起了,坐火车回来的,火车票还是网友帮着买的。
我曾经跟她辩论过慈善是先自己还是先别人……
如今呢?
圈里朋友基本上被她借了个遍,她还是忙着四处做慈善!
今年,我借出去了19万,借给了4个朋友,分别是9万、5万、3万、2万,都是很铁的朋友,不会出现跑单现象的,其中9万是借给济南一个兄弟,早就到期了,他让我去拿,我一直都没去。
如今,我的上限就是2万,而且只救急。
为什么呢?
因为,我从来没觉得钱这么重要过。
我有几个小球友,他们的爸爸多数在非洲打工,三年才能回家一次,就是为了年薪5万块钱,区区5万块钱就可以使一个人远赴非洲。
真正的背井离乡。
爸爸出发时,孩子读初一。
爸爸回来时,孩子读高一。
下次回来时,孩子考大学。
这半年,我和媳妇花了130多万,我卡里只有几千块钱了,我爹买了两个车库,原本我帮着去付款的,结果卡上没钱了,我就有些心慌。
莫名其妙的慌乱,突然有些迷茫。
每次没钱,都会陷入类似的情绪旋涡,不能自拔,这种情绪就容易变成愤怒,例如我在写作时,儿子跟媳妇在旁边嬉闹,我接着就会发火。
他们俩就觉得我是神经病。
但是,我内心的压力,媳妇又咋能感觉到呢?
若是问我,创业时什么最重要?
我肯定会回答,现金!
没钱的时候,人是没有底气的,也容易乱了步伐,谁不想按部就班,谁不想循序渐进,谁不想闲庭信步?
今年,有个朋友,尝试了一系列的项目,多数夭折。
我问她:“是不是压力太大?”
她说:“是的,家里的压力,急于求成了!”
前几天,牛哥给我打了个电话,问我咋没过去玩?
我说:“家里鸡毛蒜皮的事太多了,过几天就过去。”
我担忧的到底是什么?
赚钱?
貌似又不是,因为想赚快钱太容易,找个人一联合,就能赚到。
我觉得更多的是迷茫,看不清未来,不知道自己走向哪里?
我跟别人不一样,别人是可以休息的,可以低迷的,可以亏本的,而我不行,一旦我没有收入了,媳妇不高兴,父母不高兴。
我必须持续处于勃起状态。
特别累。
但是我又不能找他们诉苦,我说我不赚钱了,媳妇就觉得很诧异,你这么牛B的人,咋可能不赚钱呢?
我太在意他们的感受了,所以我不敢盲目的转型。
孟老师一针就扎准了我,她认为我无法转型的根本原因就是放不下利益,所以不会有大的改变,只能这样持续下去。
更不会有什么创新之举,至于出书?
不可能的事!
为什么?
因为写书不同于写日记,写书是需要规划的,需要创作的,需要反复修改的,这都需要精力高度集中的前提下连续工作几个月。
每天写完日记,我就精力耗尽了,咋可能有心思考虑写书呢?
无暇!
我写了丫丫通过微博推荐韩国整容的事,三妹很感兴趣,她嗅觉灵敏,找员工把丫丫的微博全部打印出来了,然后挨着仔细分析。
三妹觉得丫丫的确很有商业天赋,因为丫丫很懂女人心,女人崇拜什么女人?
漂亮的、行走世界的、有恩爱老公的、有钱花的!
丫丫就扮演了这样的角色,只是她的“老公”是公用的,不仅仅属于她自己。
前天,三妹去了韩国。
她有些水土不服,失眠。
晚上,我们就在QQ上闲聊。
我说:“心情不好。”
她问:“咋了?”
我说:“不知道,反正就是觉得压抑,感觉停不下脚步,孟老师讲的有道理,但是我不敢放弃现有的一切,媳妇也不允许。”
她说:“这一点,我比你强,我不赚钱,家人也不会催我的。”
我问:“韩国那边导医成熟吗?”
她说:“太成熟了,只要你能介绍来客户,光等着拿提成就行了,有专业的整容中介,主要针对中国人的。”
我问:“准备做个?”
她说:“其实做个假的丫丫更火,真的丫丫可能有缺点,而假的丫丫则只有优点,博学、漂亮、全球旅行、夫妻恩爱,做一个肯定火。”
我说:“我朋友就做过一个帐号叫:后宫优雅,但是被揭穿是早晚的事。”
她说:“是的,我就是说说,我只做我擅长的事,微博我不玩,我来韩国有点私事,不是整容,哈~”
完美?
完美只会出现在童话故事里,但是童话故事是捏造的,在博客时代就出现过这样的童话,第一个点击量过亿的草根博客是acosta的,他就是虚构的一个人物,由一个专业写手来代笔的。
我要是摇身一变,去装一个高富帅,是很容易的。
但是,大家见过我了,我就不能再装了。
有时,我就在感叹,若是从来没人见过我,读者肯定比现在多,因为越是神秘的,越是有魅力的,电影《西蒙妮》就讲了这么一个故事,西蒙妮是一个虚拟的人物,成了巨星,巨到什么程度?
世界上最牛的影星,都以能跟她通个电话为荣!
无论什么时代,都是5%的精英吸引着95%的眼球,我跟众人的观点不同,我是鼓励孩子成名的,大家喜欢反驳我,总是喜欢说那句话:平平淡淡就挺好。
可是,你没经历过繁华,你又咋知道繁华不好呢?
繁华过后的平淡,才是真正的平淡。
有时,我总是替身边人着急,替他们想路子,但是走着走着,大家就放弃了,因为看不到未来,例如我鼓励大家卖签名书,为什么鼓励呢?
因为我的确看到了这个市场,搜索一下当当、京东上的签名书,只要是稍有名气的,基本上都卖光了,一本定价40元的图书的签名版在200元左右。
淘宝有人专做签名书、海报、CD,一天也有700元以上的利润,而且他还不是做的官方渠道,只是自己去跑签售会。
圈里有朋友蠢蠢欲动。
也有动的。
但是,卖的一般,为什么呢?
很多原因,最关键的一点,缺少了对这个市场的信心,缺少主动求索的态度,作家是很容易拜访的,只要别是当下太热的作家,都是很容易见上面的,抱着200本书找他签名,他是求之不得的。
我先搞了15本贾平凹的书,签名版的,找他身边一个朋友帮着签的,我发了照片以后,N多朋友找我买,我不卖,我是拿来当赠品的,谁付我日记的阅读费,我送给谁。
周日那一天,就送光了。
而且,当大家收到签名书时,纷纷在网上晒。
毕竟是贾平凹老师亲手摸过的书……
相比之下,更火的作家是莫言,我又搞到了10本,同样的策略送,半天的时间就被抢光了。
因为,这些书都是值得永久性珍藏的,再过30年,可以跟孙子说,这是莫言老师的亲笔签名书。
就如同我爹跟我儿子说:“这本书,是季羡林亲笔签名的,送给你当生日礼物了。”
当然,我爹没有!
我只是想帮大家验证一点:签名书市场是相当火的。
但是,大家之所以退缩,根本原因是什么?
感觉找不到货源!
咋可能呢?你想找,一定能找到,你找不到的原因只有一个:你不想找!
有人也卖签名书,发现没有市场,为什么呢?
作者名气太小,甚至需要你卖命的介绍作者是谁!
今早,欧阳多多看到我写她了,跟我通了个电话,聊了好久,我们也谈到了签名书的事,她认为这种事适合初级创业者去干,一天赚个千儿八百的,不适合我们拿到台面上来讲,因为这些事太小。
她说的有些狂妄?
也不狂,的确,一天千儿八百别说是她,我都看不在眼里。
我问她有什么打算?
她说:“现在主要做创业俱乐部,做大圈子,每月一场聚会,上个月在西安搞的,这个月在南宁,圈子必须落地才能成长起来,现在是培育期,一期聚会不到20个人,刚刚起步,但是我看重的未来的潜力。”
我问:“圈子年费多少?”
她说:“2980元”
我说:“每年都续费?”
她说:“是的!”
我说:“这个东西,必须做5年以上才有生命力,当一个人的人脉关系网全是来源于这个圈子时,他就离不开了,必须续费,否则就等于被组织抛弃了。”
她说:“是的,现在是亏损的,必须持续养,这方面你比较有经验,想跟你谈谈。”
我说:“我就一点建议:把握好门槛,开奥拓的人跟开奥迪的是玩不到一起的,你的门槛是奥迪时,最终沉淀下来的都是奥迪的入门车型,你的门槛是奥拓时,最终沉淀下来的都是奥拓车型,低门槛就等于拒绝了高端人群,但是高门槛是无法起步的,就如同用三档起步。”
她问:“有什么策略?”
我说:“低门槛起步,门槛每年都调整,逐年提升,最终平稳,有个大体的目标,例如五年以后的门槛是年利润30万以上的,十年以后的门槛是年利润100万以上的,做圈子是快不来的,欲速则不达。”
她问:“你为什么不做了?”
我说:“我有性格缺陷,不好意思让人续费,我一直都觉得别人选择了我一次,我就要服务终生,不适合做生意,另外会消耗我大量的精力,以前我每天都要接客,需要推广他们,我很享受现在的生活,很安静。”
她问:“圈子,除了提供聚会平台外,还要提供啥?”
我说:“大家表面是追逐人脉,根本是追逐利益,要么你能给他们带来推广,要么你能给他们带来合作,要么你能给他们带来机会,核心价值是通讯录,假如你最终定位为1000个会员,那么每天应该推出三个人,就在圈子内部推出,肯定会产生合作的,即便产生不了合作,也会有同城的朋友喊他喝酒,这也是价值。”
她说:“懂了!你觉得续费率会有多少呢?”
我说:“不会高于三年,因为一个人在一个圈子里不会停留三年,要么自己飞高了,淘汰了圈子,要么自己发展太慢,被圈子淘汰了,做这种事,就是铁打的营盘,流水的兵。”
她问:“最大的风险是什么?”
我说:“鸠占鹊巢,当你运营很成熟时,有个能量很强的人加入到了你的圈子里,就瞬间吸走了你大部分粉丝,他接着就可以自立门户。”
她问:“这两年,什么会是趋势呢?”
我说:“众筹!”
她问:“做个自媒体联盟如何?”
我说:“不看好,因为文人相轻,很难抱团取暖,国内有个类似的联盟,也是众筹产生的,叫:Wemedia,你有空可以研究一下,阿俊姐做了一家55人咖啡厅,她就谈过这个观点,中国人并不适合民主,平等的关系其实更不平等。”
她问:“自媒体培训如何?”
我说:“市场越来越大,例如教人写微博,教人写文章,教人拍照片,教人做圈子,都会很火的,帮我校正的老师是电视台的,我师妹,也是师出同门,她文笔特别好,她想做做编剧,我否定了她的提议,但是她不死心,我认为做编剧的人是有天性的,例如喜欢创新的人,喜欢流浪的人,好色之徒,她没经历过,咋可能懂人性呢?前天,她帮我校正完了稿子,发给了我一个链接,是编剧培训,也是在QQ空间里搞的,在线培训,我看了都想报名。”
她说:“那我策划策划,搞个?”
我说:“市场是有的!”
她问:“写作有技巧吗?”
我说:“当然,功夫在字后!”
她问:“你觉得,未来什么市场值得进入?”
我说:“搞圈子我并不十分看好,因为骂声一片,即便满意率高达50%,也会有50%的人骂你,另外服务期越短,满意度越高,小姐服务一次,男人心满意足的给钱,媳妇服务一辈子,要钱时咱还给脸色看,对不?!做圈子是持续服务,只要有一次你的服务没有到位,他就全盘否定了你,而且负能量特别容易聚集,相比之下,我更看好卖名人,卖名人是有很多花样的,例如搞演唱会也是卖名人,搞各地巡回讲座也是卖名人,卖午餐也是卖名人,你现在每年12期聚会,每期毛利润是6万块钱,假如我运营一个互联网名人搞12期座谈会,肯定比你赚的多,而且满意度更高,并且我同时可以运作N个名人,在娱乐行业经纪人已经很成熟了,互联网行业还是空白的。”
她说:“我考虑考虑!”
我说:“有时,我都觉得身边人是抱着金饭碗要饭,我在济南有个办公室,常年关着门,里面有全套的家具和办公设备,装修很好,我在想,若是有人拿这个办公室卖牛哥,每周卖一次牛哥的午餐,每周也能赚5000元以上,不知道为什么没人干。”
她说:“因为,他们不相信你,也不相信自己。”
我说:“他们是希望有人帮他们把钱赚好,放在枕头边!”
名人,永远的焦点,当有一天,我也成了名人时,我就找个人卖我,一顿饭2000元如何?从周一卖到周六,等于每天都有人给我讲故事,我分给经纪人一半,一周还有6000元,送给我爹?
我爹肯定会说那句话:这么多呀?花不了!
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