有人信仰死亡,而我信仰活着

2013.02.07-13:35:35 - 分类:悦读  Hot

我可以有无数的理由结束我的生命,但只有一个理由继续坚持下去,那就是活着,去找到可能性。我的信仰就是——活着,去找到自己想得到的,真,善,与爱,还有梦想。

文/没头脑也很高兴

一、

晚上玩手机的时候,看到网易新闻里有这么一条新闻。

有一个月薪1万五的男孩,自杀了,在天涯论坛直播自己的求死情形,先是买了很多罐啤酒,觉得啤酒过于寡淡,又到楼下的商店换了白酒。

他在论坛里贴了自己在深圳住的职工宿舍,上下铺,花格子床单,摆了几件上了年代的家具。有一扇窗兀自开着,就好像整个世界的冷空气都灌到这个寂闷而逼仄的空间里。

他像开玩笑似的询问天涯论坛的人,如果我死了,如果我怎般怎般的死了……我想他留了一半的话尾巴,是想说,像他这样子一个人寄住在陌生城市的打工族,就算不在这个人间了,又有谁会在乎。接着他又试探似的说在他的头后面有一根皮带,他把皮带缠上头,渐渐勒紧,这种死法貌似更体面些。不知道有没有人回应。

他留了自己的门牌号,人在寻死前,都是矛盾的吧,即想狠心的与世界诀别,又心存侥幸的想考验是否会有人挽留他,等到论坛版主报警,警察撞坏门闯入房子时,他已经停止了呼吸,上吊在天花板上,脚下踢翻了很多酒瓶。就如同劳累的一天带来愉快的睡眠一样,勤劳的生命,在戛然而止的死亡后,也安然的睡着了。生命在这里显得悲壮有力,他终于把这辈子的事情忘得干干净净了。

他的死亡并没有撼动什么,倒是直播的举动成了新闻媒体的一个素材。我继续浏览底下的评论,网易回复里,有人不解,为什么月薪1万五还要自杀,我估计那些看新闻的人并没有真正的读懂他的心声,中秋节,他依旧加班,连轴转后,父母打来电话。话题不理老三样,要钱,要钱,要钱,他就像造钱的机器一样,存在的意义就是没有痛觉没有抱怨的给家里打钱,打钱,再打钱。

有人在评论里写自己的故事,投资失败后的负债、房奴、养妻儿,承担公婆和父母的花销。男人都是忍者,感情未到沸点或冰点,他们很少会说自己的喜怒哀乐,有些人算了笔账,在一线城市,一个年轻人要活下来,照顾好双方父母和妻儿,送孩子上学,还要租房,还房贷,应付应酬,需要多少花费,才能活的不辛苦,才能有节余,算到后头,有很多人都没心情算下去了,徒留一声叹息。

二、

时而会收到很多信件。

平均每十封信件里,就会出现一个叫绝望的词汇,平均每50封信件,就会出现3到5个有自杀倾向的年轻人。

有一天,一个20岁的小男孩问我,姐姐,你说活着的信仰是什么,为什么我活得这么没方向。有一个18岁的高三女孩问我,姐姐,是不是这是一个利益主宰的世界。就算是亲人,他们的爱的付出也是有条件的。就像是卡夫卡的《变形记》里面的虫子的遭遇,最近发生了很多事情,让我对未来越发地感到没有希望与恐惧。 有一个初中生和我说,他有个同学,意外死亡了,大家都去警局闹,他很冷静的说,这个时候安慰他的父母比去警局闹事更有用,毕竟逝者已不在,讨个说法什么的也安慰不了什么,结果成为同学攻击的对象,有一个程序员给我写过一封很长的信,他得了脑瘤,渐渐失明,已经不能对着电脑写代码了,可是他的父母自从知道他有疾病后就视他为拖累,他无力的说,真想逃匿到一个陌生的村庄里,然后自杀。

太多太多这样的故事了,哀伤、无助、血淋淋,可因为伤害你的,恰是你最亲最近的人,父母,爱人,所以不知怎么应对,我有时关了电脑,脑子还是木的像被针扎了的疼。

我只能告诉他们,这个世界没有这么的残酷,善与恶只在一转念之间。我可以有无数的理由结束我的生命,但只有一个理由继续坚持下去,那就是活着,去找到可能性。

我的信仰就是——活着,去找到自己想得到的,真,善,与爱,还有梦想。

三、

有几天我精神很糟糕,夜晚思绪联翩,就去翻一些网站,黑黢的深夜里,我找到了一个网站,里面都是已逝的人的挽联,各类脸孔的遗像,平静而彷佛洞穿一切的凝视你,你无处可躲。

各类的死因,车祸、枪击、火灾、疾病……这世界上,我们有2个东西无法选择,一是出身,二是死亡。

昨天晚上我跟鼹鼠发信,我说我一半不好的回忆,都来自我的家庭。家是一面墙,不论你走到哪里去,这面墙都站在你身后,撑着你,遮着你,也拦着你。

鼹鼠说,其实很多时候,会有很多像噩梦的事情发生,让我们经历,我们也会因为这些事而痛苦,这些都很糟糕。但是换个角度,我们至少有生命,有经历,我们学会爱人,然后得到别人的爱,或许只有这样,生活的意义才更充实,我们的另一半可能一生要换好几次,但是总要选择好的跟我们互相扶持走完一段或长或短的路。小时候可能是爸爸妈妈,爷爷奶奶,长大了可能是朋友,然后是丈夫,孩子。可是这些可能伴随着好的,不好的,给我们新的希望或者失望。

向着阳光走看见的都是温暖,背着阳光走前面就都是阴影。只要我们能找到互相依靠的后背就有机会过更好的生活。 其实人一旦长大了,家的概念就只是个退路,它可以用朋友,自己的家庭代替。

四、

有一天,我跟一个小女孩说,你的妈妈并不够爱你,她更多是想控制你,想通过你来证明自己。她很伤心。

毕竟每个人都不愿相信,自己的父母是不够爱自己的,不论我们跑到哪里去,有了怎样的成就和视野,在父母面前,我们都是渴望关怀和撒娇的小孩子。

我有时说话,很冷淡,和我做人的方式一样。是因为我深知刀不切到自己身上不会疼,没有人能完全理解他人的感受,包括把我们从脐带剪下的父母。人生下来就在流浪,而流浪的路孤苦也备受争议,但也必须勇猛的走下去。我不喜欢别人安排我的生活,也不喜欢别人控制我的想法,我和很多读者都说过这么一句话,假如你不知自己要什么,就去问自己不要什么。有人不解,我解释道,因为人的欲望是无极限的,没有人能明确的知道自己想要什么,但对于不想要什么,人人都有底线。

当你已经感觉到想自杀这类不好的念头控制你时,就朝着反方向走,就像挨着悬崖走,已临绝境了,你必须倒回来走。

我跟那个20岁的男孩说,摇滚、流浪什么的并不就是高雅的信仰,路边小贩的吆喝一样温情的实在。跟那个初中孩子说,安慰活着的人固然重要,说出真话也固然勇敢,但人还是要懂得在大环境里自保,这不是教你丧失主权,而是曲线救国。我问那个程序员,你已经为了你的父母浪费了20多年的生命,当了20多年的造钱机器,难道在后面的日子,就不能为自己做点什么吗?对于不够爱你的人都愿意奉献,为什么不能为自己奉献?老天有时很公平,他觉得你怠慢了自己的生命,就会给你一记教训,教你珍惜。

而那个认为人世间只有利益的女孩,我只能告诉她,丛林法则是存在的,要么人也不会一次次的进化,还成为主宰世界的王,但区分人与兽的,也是丰富的感情。

五、

任人攻击也好,退守也好,反正人都是要死的,顾不了那么多了。人只有一辈子,不论你是笑着死,还是哭着死,是公之于众的死还是悄悄的死,真正会在意的人,所剩无几,其中就有你的父母。而那些为你痛苦和魂不守舍的人,也不会难过几天的,你会变成一幅黑白照,悬挂在墙壁上,然后慢慢褪色,会变成尸骨,被虫子啮咬,你会变成一个猎奇的新闻素材,最多被人讨论两天后,就会被幸存者奔波忙碌的生活给遗忘。
我们的生命,从来不是为了给谁以痛击和悔恨,或教训和证明。而是尽量的安慰自己,如果我明天就这样走了,至少我今天活得合心意。最悲惨的——莫过于你结束了自己,却发现你的结束对这个世界一点影响都没有。世界依旧热闹,新闻照样花哨,而你的伤感,哪怕下生轮回,也未减一分。

所以我要再说一遍。这个世界没有这么的残酷,善与恶只在一转念之间。我可以有无数的理由结束我的生命,但只有一个理由继续坚持下去,那就是活着,去找到可能性。

我的信仰就是——活着,去找到自己想得到的,真,善,与爱,还有梦想。

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