【懂懂日记】：专车司机

荷兰之行，领队是个领导，王局，处级干部，别看他官小，但是权力大，大家都宠着他，而且是一群企业家宠着他。

就凭这一点，我不喜欢他。

原本，我习惯了被宠，今天失宠，我能好受吗？

羡慕、嫉妒、恨！

貌似又没有羡慕的成分，反正就是讨厌他，颐指气使……

只要是吃饭，就是他的独角戏，他说让谁把酒干了，谁一定干了，他说怎么喝，就怎么喝，他想抽烟了，接着就有人忙着递烟，还有人跑半个桌子来给点火，这伙人那虔诚样，压根不像企业家，真没想到企业家还有这么卑微的一面。

这使我想起了黄光裕助理写的那篇文章，有次他在厕所听到黄光裕在接电话：大哥，你放心好了，好的，大哥再见！

什么意思呢？

当时黄光裕是首富，竟然还有人让他如此的低头哈腰，连称大哥。

去荷兰，我们从广州白云机场转机，要在广州停留六个小时，到了广州，我发现王局变了，出了他的管辖区域了，蔫了？

反正没有以前那么威风了。

我心想，你就是坐井观天，不灵了吧？你不灵了，我还灵，我发了个说说，说我在白云机场，接着就有兄弟过来了，兄弟问我们几个人？我说十个，他喊了三辆车，拉我们去山里吃鸡。

真给力。

把王局比下去了，我真开心……

出国后，王局越来越像村官了，他竟然不会说英语，那跟哑巴没啥区别了，这些企业家也各玩各的，忘记了王局是个领导。

在服务区上厕所，他都要紧跟着我。

在法国小镇时，我们自由活动，有人想去喝红酒，有人想去吃牛排，有人想吃中餐，最终决定自由活动，王局跟着我，我不想让他跟着我，他偏偏跟着我。我年龄小，跟他又没啥业务来往，他不怕在我这边出丑。

我问：“王局，吃点啥？”

他说：“随意，你吃啥，我吃啥。”

我说：“我去吃披萨。”

他说：“好，尝尝跟南京的有什么区别。”

进了一家披萨店，我也傻眼了，不是英文，全是法文，菜单是用粉笔写在黑板上的，我也不认识，好在我会说英语呀，而且很流利：How are you？I am fine！Thankyou，And you？

我一边用英语跟服务员交流，一边用手画张饼，服务员还是蛮有悟性的，他知道我是要点披萨。

服务员又叽哩哇啦一通，我明白他是什么意思，他是问我要什么口味的。

我问：“Picture？”

服务员回服务台拿了个菜单给我，我认识图呀，点了四样披萨，特别要求：HALF，意思是各要一半，先尝尝什么口味好吃，再点。

我让王局点。

王局说：“你点，你点。”

其实，我故意调侃他。

王局问：“要不要点喝的？”

我说：“有图，你自己点吧。”

他问：“你喝啥？”

我说：“可乐。”

我跟服务员说：“COCACOLA，ONE。”

王局为了不尴尬，他照着图片点了一个，黄色的，我推测是橙汁……

披萨上来了，法国的披萨做的真难吃，不如我们家门口的西餐店，啥玩意呀？那奶油味道真重，重口味呀，我们俩口味很像，只喜欢吃那个没有奶油的西红柿披萨，我又把服务员喊过来了：“THIS，FOUR。”

那披萨很薄，服务员给上了四份，我们俩直接当煎饼卷着吃了。

最搞笑的是王局点的那个黄色的饮料，是一种类似榴莲的果汁，那味道太销魂了，我闻着就想吐，王局一口也没喝。

在欧洲的时候，我是看不上他的，甚至觉得他特迂腐。在一个湖边，很多女人在那里裸晒，他想看又不好意思的，没有我胆子大，我是大摇大摆地去看，人家又不怕看，我是假装欣赏湖水景色，偷偷地用眼角扫了几眼，过了过眼瘾。

他不好意思下去，拿我的单反拉长镜头，偷窥。

我把他训了一顿：“快60的人了，一点都不正经。”

当然，是开玩笑式的。

回国后，特别是回到他的辖区，那绝对是满血复活。他有个情人，是医院的护士长，长得蛮不错的，应该有40来岁，接风的时候，护士长也去了，吃了饭我们又去唱歌，唱完歌又要去洗脚，总而言之，在他的地盘上了，要让我们享受一条龙服务。

唱完歌，护士长小心翼翼地问：“我先回去？晚上值班。”

他可能是喝得有点多：“MLGB，你敢？”

护士长竟然真的不说话了。

哎呀呀，没想到王局有这么爷们的一面，还敢骂女人，而且是别人的女人……

不过，现在的王局很平和了，已经退休了，在一家驾校当校长，一个月2000来块钱，驾校给配专车，其实他不在意发多少工资，只是想延续原来的感觉。

当然，或许是我狭隘了，也许是他真的热爱驾驶事业呢？

在国外的时候，看着王局笨拙的样子，我总在思考一个问题，一个在地方上耀武扬威的官员，一旦走出国门，他只有一个简单的身份：中国公民。

什么标签都没了，都被洗掉了。

他为什么无所适从？其实就是失去了权力，一种无力感，就如同我在游轮上失去了互联网，我也变得特别笨拙，我说什么都不灵了。

我采访过SM女王，我问她，什么人喜欢被虐？

她说：“白天越威风的，越希望被虐，只有被虐的时候，他才能找回真正的自己，他享受的是被侮辱的感觉。”

被吹捧，其实是一种催眠。

这种催眠会使人丧失交际能力，例如我？

我已经差不多10年没有交往到圈外的朋友了，我的朋友，多是被动交的……

为什么呢？

我不敢踏出我的舒适区，生怕自己说话不灵了，那样会变得跟王局一样笨拙。平时朋友聚餐，我都先问一句：有谁去？

若是有陌生人，我就不去了。

我拒绝接受陌生人，是因为陌生人对我不了解，他不会对我肃然起敬，不会顺着我，甚至会挑战我，我会觉得不舒服。

在济宁，又跟“米而苏”吃了两次饭，话题比过去深入了一些，她从孙雅那里知道了我很多信息，貌似对我也感兴趣起来，想刨根问底。

根，是不能刨的，就一根。

她问：“你最怕什么？”

我说：“跟陌生人交往吧。”

她问：“你在意别人怎么评价你吗？”

我说：“要看谁的评价吧，普通读者的评价对我没啥影响，我可以用一句他们没读懂就可以把雾霾一扫而光，若是莫言对我的评价，那我肯定会很在意。”

她说：“我给你个建议，你越惧怕什么，越去挑战什么。”

我问：“怎么挑战？”

她说：“去跟陌生人搭讪。”

我说：“我从来没跟陌生人搭过讪。”

她说：“试着突破。”

身边有个90后小伙，算是贴身，我们俩去公园散步，试着搭讪，我们俩长相分数差不多，他轻松就能要到微信号，我就要不到，因为我压根就张不开嘴，我总觉得低三下四的不好……

我发现，若是没了互联网，我真成了问题青年了，不擅长交际，又没有一技之长，早晚饿死。

主动出击？

天雨，90后，在济宁开专车，平时也不正经干，我找到他，想替他开开专车，试试角色转化，当个服务员是什么滋味呢？

天雨反复叮嘱我：“千万别跟顾客吵架，容易被投诉。”

我说：“你放心好了！”

接的第一单业务，从太白楼汉庭酒店到芙蓉小镇……

接到单以后，我先打电话确认一下对方的位置，是个美女，声音很甜，我心想，自己运气真好，第一次就献给了美女。

我说：“我刚开始干，路不是很熟悉，你知道路不？”

她说：“我知道。”

我问：“你现在的位置？”

她说：“汉庭大厅。”

我问：“有停车场没？”

她说：“有地下的。”

我说：“那你到停车场等我。”

我导航到了汉庭，发现压根没有地下停车场，我接着火了，心想，这么甜的声音竟然涮我？我打电话找她，她问：“你咋还不来？再不来，我就投诉了。”

我再三确认才发现，太白楼有两家汉庭。

她说的是在京杭假日饭店旁边的那个汉庭，我又转悠到了地下停车场，一进停车场，我转晕了，这么大呀？

转悠了两圈才接上她，我连忙道歉。

出停车场，10块钱。

她说：“这个不属于我付。”

我说：“不用，我自己付就行。”

从太白楼出口出来，她让我左转……

我说：“美女，这个地方不能左转，只能右转。”

她说：“左转近。”

我说：“需要从前面掉头。”

她说：“你随意吧，别绕路就行，跟着导航走也行。”

美女在忙着发微信，一会语音，一会打字，貌似是跟老公，老公问他在哪，她说在单位，说刚下班，要往芙蓉小镇赶，貌似有家庭聚餐。

我心想，是去开房了吧？

当然，也可能的确是在那里上班，因为汉庭上面是写字楼。

不过，又不像是在那里上班，因为她同时给另外一个男人发着语音，说：“亲爱的，我已经上车了。”

女人，真是撒谎高手。

中间，她要回家拿点东西，让我在路边等她，济宁的公交车道、自行车道中间是有栅栏的，我不能进去，她非让我进去。

我说：“我转过去，是要扣200块钱的。”

她说：“不扣，我天天这么走，扣了我给你交。”

我说：“我真不能转。”

她说：“那你在这里等我吧。”

我说：“这里是十字路口，我也不能停。”

她问：“你会不会开车？”

我说：“我也有难处，希望你理解，要不你回去拿东西，我右转转一圈再拐回来接上你，可以不？中间这一段不要钱。”

她说：“随便吧，我出来看不到你，我就投诉。”

我说：“行！”

在转圈的时候，我突然想通了一件事，人在面向服务者的时候，总是习惯性地表现出高人一等，甚至是主人对丫鬟的态度，无论是对酒店服务员也好，还是对出租车司机也罢，都是如此，平时她可能不会这么霸气，但是面对服务者，她会。

送她到了芙蓉小镇。

一共48块钱，她让我减掉8块钱，理由是我中间兜圈子了。

我给她了10块钱。

她说：“我回头确认付款。”

我说：“不急，啥时都行。”

干了这个活，40多分钟，能赚48块钱，停车花了10块，我又找给了她10块，当然我出来不是为了赚钱的，若是她对我脾气稍微好点，我是不会问她要钱的，她现场确认48，我会直接给她50，因为这是我的处女航。

又接到了一单，从东外环到兖州，是个小伙子，让我跟着前面的一辆MINI，据说他们是去参加同学聚会……

MINI开的真快，跟跑车似的。

他总是催我：“快点，快点。”

我说：“有测速。”

他说：“我知道，这一段没有。”

我心想，你想快点，咱就快点，你别害怕就行，只是小伙子不系安全带，我就提醒他：“我快点可以，你必须系安全带，我刚拿到驾照不久。”

他说：“草，你刚拿驾照就出来开出租呀？”

我挂S档，轻松上6000转，发动机轰鸣声让小伙子异常的兴奋，他也是在忙着聊微信，语音，意思是追上他们了。

他们也越来越快，就这样你追我赶。貌似他们车上有电子狗，有测速的地方提前就减速了，我也就不担心什么测速了。

遇到没车的时候，他们跑100，我就跑120追。

坐我车那小子，顶多有20岁，胳膊上纹条龙，语音时还喜欢带着脏话，头发有点像鸡冠，不过我并没有反感，因为现在我们是雇佣关系，那是我的主子，我对他一直都很热情，还夸他纹身好看。

走的时候，他扔了一包烟给我，泰山。

算是小费？

我连忙说：“谢谢！”

其实，我并不抽烟。

在兖州转悠了差不多一个小时，终于抢到一个回济宁的，听声音应该40多岁，女的，我还特意问了问：你几个人？

这属于小长途，又是晚上了，人多了我不拉，我宁愿跑空车回去，安全第一。

大姐一个人。

今年48了，保养的挺好，身材也特别好，是做保健品的，她这么一说，我有些警惕，心想，别是做直销的，那样的话会给我洗一路子脑。

我问：“姐，做什么产品？”

她说：“南极磷虾油。”

我问：“什么牌子？”

她说：“咱自己生产的，还没有推向市场，工厂在邹城，市重点项目。”

我问：“这玩意吃了有用吗？”

她说：“肯定有用。”

我问：“有没有想过电子商务？”

她说：“就是为了做电子商务。”

我问：“怎么做呢？”

她问：“你听过微商吗？”

我说：“听说过，面膜嘛。”

她说：“咱济宁有一家公司，2013年开始做面膜，一年做一个亿。”

我问：“什么品牌？若是真做这么大，我肯定知道。”

她说：“KV。”

我说：“没听说过。”

她说：“德国的一个品牌，有2万家代理。”

我说：“做微商的基本上就是圈代理的钱，货都压在了代理手里，从商业模式来讲，只要是产品没有到达消费者手里，这就没完成销售。”

她说：“这家品牌跟你说的不一样。”

我说：“大同小异，层层忽悠而已。”

她说：“你听我讲，面膜只是噱头，是用来做招商的，代理商真正的角色类似德国代购，只要做了面膜代理，那么就可以批发价拿到德国的产品，在微信上卖，现在不仅仅是德国的，还有法国的、瑞士的、意大利的、英国的。”

我问：“卖得最好的是什么？”

她说：“铁元与双立人，铁元一个月能卖5万套。”

我说：“不可能。”

她说：“姐这么大年龄了，还至于骗你吗？”

我心想，她是忽悠我做微商。微商自称销售额过亿的太多了，但是九成是水分，我天天跟这个群体打交道，太熟悉他们了。

我说：“我对微商不熟悉，主要是觉得5万太多了，卖不了。”

她说：“你别忘了，有2万家代理。”

我说：“2万个代理里，真正能卖货的也就是1000个。”

她说：“差不多，多数人不具有卖货能力的。”

我问：“瑞士军刀做吗？”

她说：“军刀利润空间太低，我们必须要错开淘宝，否则是没有竞争力的，别人看到微信上的好东西，第一时间先去淘宝比价，谁便宜买谁的。淘宝上做得好的，我们都不做，铁元我们是国内独家代理。”

我说：“我是不是可以这么理解，面膜品牌是自己的，是拿来赚加盟费的噱头，其实真正做的是欧洲代购，因为自主品牌的面膜是没有市场的，而代购是有市场的。”

她说：“对，非常对！我们与其他微商最大的区别就是：代理的确能赚到钱！”

我问：“公司是你的？”

她说：“我侄女的，我入股了，她去年买了一辆RCF跑车。”

我说：“今天拉了个富婆啊。”

她说：“哪什么富婆，混口饭吃罢了。”

我问：“你孩子多大了？”

她说：“21，在意大利。”

我说：“我去过意大利，又脏又乱。”

她问：“去斗兽场没？”

我说：“去了，在外面拍了拍照，当时正在修复，全是脚手架，也没拍好。”

她问：“还去过哪里？”

我问：“你去过哪里？”

她说：“我还去过迪拜，日本，俄罗斯，印度，美国，加拿大，澳大利亚，新西兰，阿根廷，巴西，南非，芬兰。”

我说：“你去过的，多数我也去过。”

她问：“你是导游？”

我说：“可以这么理解，哈！”

她问：“开专车能赚多少钱一个月？”

我说：“我是第一天干。”

她说：“不信。”

我说：“就跟KTV的小姐一样，只要你问她上班多久了，她的答案永远都是：大哥，我是第一天。”

她笑了。

我说：“我真是第一天。”

她问：“这是日本车，对不？”

我说：“是。你仇日？”

她说：“我开的佳美，那年不是闹的挺厉害嘛，到处是砸车的，我老公让我别开车出去了，我非开着出去，凭啥给我砸了？若是中国的法律真的这么纵容暴徒，那是整个国家的悲哀，我的车子是1998年买的，总有朋友问，你咋开辆日本车？我就呛一句：日本车咋了？你开不起。”

我说：“我也喜欢丰田，但是不能说，说了挨骂。”

她问：“你平时玩微信吗？”

我说：“偶尔。”

她说：“我加上你，你这个小伙子挺有思想的。”

我说：“哪有？我手机在包包里，你拿着扫一下二维码就行了。”

她问：“你用苹果6？”

我问：“开专车就不能用苹果吗？”

她说：“你不像开专车的。”

我说：“我不是说了嘛，我第一天。”

她笑着问：“第一次给了谁？”

我说：“一个不认识的女的，挺凶的，把我教训了一顿。”

她说：“你这么有头脑，我建议你研究一下微商，绝对是趋势。”

我问：“为什么是趋势？”

她说：“你看，我这个年龄的人，原来朋友都不玩QQ，也不玩微博，对于互联网而言，我们只是看客，不是参与者，而如今，我们都是参与者了，这就是机会。”

我说：“我认识一个做蛋糕培训的，6万元的培训费，招了300多家代理，光培训费赚了1800万。”

她说：“蛋糕培训泛滥了，现在微信上已经不流行了，蛋糕最终的结果是，还是蛋糕店的天下。”

我说：“这个我是认同的，个人炸的鸡翅再好，最终还是肯德基的天下，只是大家尝个鲜而已，只要是吃的东西，品牌优势大于个人优势。”

她说：“太对了！我现在做了一个项目，在微信上做的，特别火，但是不适合跟你讲。”

我问：“为什么？”

她说：“因为你是男的。”

我问：“啥项目？说呀！”

她说：“回头我在微信上联系你。”

送大姐回到小区，她问：“上来坐坐吧。”

我说：“姐夫在家，不去。”

她说：“他出差了。”

我说：“出差不安全，出国才行。”

她笑着说：“你这家伙。”

就是瞎开玩笑，平时我就嬉皮笑脸的，长得就不正经，所以别人也不愿意跟我正经……

晚上10点了，准备再接一单，就回去。

在万达广场接到一单，一个穿衬衣的男人，45岁左右，肚子挺大的，看样子是银行领导，我是从他电话内容推测到的，他给媳妇打电话：“行里有招待，晚点回家。”

他让我去贵和，太白楼那家。

从商场里出来了一个商场妹，也就是十八九岁的样子，上了车。

男的从包里拿出两个盒子递给她。

从谈话中得知是睫毛膏与面膜，俩人应该认识不久，微信认识的，男的一直都很正经，女孩一看就是个孩子，高兴的手舞足蹈的。

我原以为俩人会去开房呢，没有，去公园。

回到酒店，我发现衬衣都湿了，真累，脚也疼，比我平时自己开车要紧张得多，因为他们多不系安全带，我总替他们担心。

余欢路过，就是写那个《边旅行边赚钱》的家伙，开了辆S7，他貌似是93年的，据说学习成绩很好，总是考第一，女生都抢着跟他同桌。

我心想，你长那样都这么抢手，我要是去你们班，可能女老师都抢着跟我同桌，你们班的女生没见过男人呀？

我们都喊他小钢炮，在游轮上跳舞时，他竟然会街舞，擦！

他们问我开专车体验如何？

我说：“一个专车司机若是懂写作，绝对是个畅销书作家，太有意思了。天涯上曾经有个很火的连载，就是出租车司机写的，后来成了畅销书《黑夜给了我黑色的眼睛》。”

余欢也想体验一下专车。

我说：“太好了，明天你开，我开你那屌炸天的S7去泡妞去。 ”

我给姐姐加的微信，就是我那个屌炸天的号码，里面全是世界旅行的照片，晚上姐姐联系我了，问我：“睡没？”

已经是12点了。

我说：“没。”

她问：“孤单不？”

我说：“孤单。”

她问：“出来吃烧烤？”

我问：“你几个？”

她说：“我俩。”

我心想，真有你的，你的孤单和我的孤单不是一个性质，你是喊人陪着喝酒，我是喊人陪着……

睡了，不搭理她了。

第二天，她约我见面，说是让我看看项目，搞的神神秘秘的，我心想，啥玩意啊？

我想，万一是传销也是好事，至少可以写篇好文章，咱去体验一下吧，我开着屌炸天的S7去了。

姐姐说的店在小区里，民房里，我心想，果然是传销。

里面装修倒是非常好，甚至有私人会所的感觉，一股消毒水的味道，我进门一看才明白，搞私处保养的。

姐说：“我们现在生意非常好，需要预约，需要排队。”

我问：“都是微信推广的？”

她说：“基本上是。”

我问：“一般人都不好意思吧？”

她说：“咋可能呢？女人或多或少都有妇科病，其实就是里面垃圾太多了，我给你看些图片，看了别恶心。”

我一看，全是黑乎乎的玩意……

她说：“每个女人体内都有这些东西，所以才有异味，做过保养，排过毒，就没味道了。”

她说什么，我未必信，我随意逛逛，看了前台的预约登记表，发现真是预约到了后天，看来真的很火。

我问：“是不是就是放药？”

她说：“你这小子，咋什么都知道？”

我说：“我结婚了。”

她问：“你结婚了？看着像学生。”

我说：“我儿子5岁。”

她问：“觉得这个项目如何？”

我说：“项目是好项目，但是适合女人做，若是招商，这个项目不亚于蛋糕培训。”

她说：“绝对的！”

我说：“有男根保养也很火，我朋友就开了一家，我问过她，见过最小的JJ多大？她说，跟小拇指那么大。”

她笑着问：“是充盈状态？”

我说：“对！”

她笑得前俯后仰……

我心想，这有啥好笑的，当时玩真心话大冒险，我们问余欢有多长，他说5厘米，我们也笑得前俯后仰，但是他接着说了一句：离地。

我们笑得更厉害了。

他接着说：“趴着的时候。”

笑得，根本停不下来！

啊，哈哈，哈，哈，哈哈哈……

 

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