趁年轻，和一个姑娘结婚吧

男人不容易，路途很遥远，在精尽人亡之前，和一个姑娘结婚吧。宋小君出品，绝对畅快淋漓。

文/宋小君

1998年，我12岁，人生中第一次想和一个女孩结婚。
据说结婚以后，你想对你喜欢的女孩做什么都是合法的。此前，我无数次发誓，等到合法那一天，我一定要让她亲口告诉我，没有小鸡鸡，你们到底用什么撒尿的？
那时候，喜欢的女孩在隔壁班的隔壁班，教室靠近厕所。为了多看她几眼，我每天都像一亩旱地似的拼命喝水，频繁地往厕所跑，然后再像一个莲蓬头一样撒很多尿。结果同学们都认为我尿频而集体疏远我。

我对着小便池发誓，我必须和她结婚，到时候我就把她随身带着，想什么时候看，就什么时候看。上课走神的时候看，蹲在马桶上思考人生的时候看，睡觉的时候把她的头摁到被窝里使劲看。

除此之外，我再也受不了生理卫生课上那个不负责任的女老师了，那天，她迎着全班四十多双充满求知欲的眼神，只是丢下一句 “你们自己看书吧”就红着脸逃跑了。完全没有尽到一个灵魂工程师的义务。
没办法，对于这件天地间最隐秘最好玩的游戏，我只好自己去探索。接下来，我就像一个霍比特人一样，踏上了寻找真相的冒险旅程。可惜生物老师不是甘道夫，做不了我的导师。
我只好纠结了几个比我还不知情的伙伴，去看公狗怎样骑乘母狗，母牛如何生出小牛。那一年，年少的我对动物如何制造下一代产生了浓厚的兴趣，长辈们一致认为，有一天，我会成为一个动物学家。
我想，八百多年前，陆游也和我有过一样的心路历程，所以后来他才不无深情地写道“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。”
婚姻就是通往姑娘被窝的交通卡，一次充值，终生有效。

我也预想过新婚之夜的无数个版本，我到底是从被窝另一侧温柔地上床，还是一个鹞子翻身，饿虎扑食而上，背朝天花板，双肘和膝盖支撑身体，像一个钻头一样，寻找地心的秘密。为此，我纠结了好多年。

后来念书，知道了名人对于婚姻的看法，什么“婚姻是长期卖淫”啊“婚姻是性交的广告”啊，“围城里的人想出来，城外的人想进去”啊之类的，总之就是好像收了“离婚”的钱，拼命说“结婚”的坏话，8点20分发，这太扯了。
还有就是，其实大家都挺忙的，白天上班对付老板，晚上回家勇斗老婆，每天脑子里除了“老板怎么这么抠门”就是“老婆早上看我的眼神不太对好像不高兴了我操大事不好了”。据说结了婚的女人会变成另外一种生物，在你面前放屁而丝毫不觉得难堪，捏着小腹的赘肉给你看，上床的时候你不小心秒射了她就一记窝心脚，大骂“你以为你在跑100米吗魂淡”……
这只结婚之后的女子可是当年我们心中的观音菩萨啊，当时真心觉得她连大便都必是极美的。可是你看看，婚姻把她祸害成了什么样子。痛心疾首啊。
因为这些前辈们的谆谆教诲，我终于对婚姻产生了强烈的恐惧。这种恐惧堪比小时候我不小心掉进黑漆漆的菜窖里。我隐约总结出来，婚姻就是一个菜窖，黑漆漆的没有一丝光。

工作之后，听说了几段堪比CULT片的婚姻，恐惧更深。
男人一生都在进行各种角色的转变。从只知道小鸡鸡是用来撒尿，到弄明白小鸡鸡还可以用来干别的。从小时候玩超级玛丽到长大了玩老汉推车。这些角色转换男人都轻车熟路，毫无违和感，唯独对从男人到丈夫这个转变感到极大的不适应。
婚姻意味着你微薄的工资里要预留老婆的化妆品，儿子的玩具，女儿的奶粉。意味着当好看的姑娘对你表示好感时，你只能对她们慈祥地微笑。
而且媳妇就是妈的一种，好容易长大了断奶了，难道再去另找一个妈？
稍具经济常识就可以换算出来，结婚这件事，投资回报率太低，边际成本太高，而“结婚的女人”英文单词是Troublemaker，婚姻殿堂就是黑山老妖，时刻准备着吸干男人的精血。君不见，结婚后，风流少年皆长残，立正时看不见小鸡鸡，自拍只能拍到半张脸。婚姻里的男人都是消耗品，就像一块肥皂。
我得知这些，好像阿基米德发现了浮力定理一样，恨不得告诉全天下的男人，如果你还想过好日子，千万不要结婚。如果你腻歪了现在的生活，一心想找虐，找一家最近的结婚登记处。
每次参加朋友的婚礼，看到新郎被灌酒的时候，我就心生悲悯，恨不得拽着他的领带逃出这里，告诉他，你知道你这是在自我毁灭吗，son？

小凯是我们村几个伙伴里最早结婚的。有一年过年回家，他领着媳妇给我看，指着媳妇的脸说，你看，她长得很像我妈。拉着媳妇的手说，别的都好，就是手太嫩，干不了活。指着媳妇的头发说，头发真黑，我第一次见她以为她家是开煤矿的。
我开始发晕，小凯上一次以如此花痴的表情和语气向我展示的是一辆遥控汽车。我第一次感觉到，在引领我们村玩具潮流这件事上，我彻底输给了他。
男孩都需要玩具，小时候玩车，长大了就该和姑娘玩。女孩们小时候抱着泰迪熊，长大了就该抱一个真正的男人。
也许婚姻就是，男男女女，甘心情愿地互为玩具，给对方快乐，玩玩闹闹地了此一生。

回家之后，我爬到屋顶上看星星。看到牛郎织女星，想到奶奶夏天讲的故事，那三颗连在一起的是牛郎挑着两个孩子，走在寻找织女的路上。
我第一次对自己的“千万不要结婚”的著名理论产生了强烈的怀疑。又猛然想起了高中时在《读者》上读到的一个典故。
据说有个印度阿三哲学家，长得帅，动不动就拉着姑娘的小手大谈“自由意志”“辩证唯物主义”什么的，偶尔还念几句诗。你知道的，文艺女青年就吃这一套。
阿三哲学家泡了很多女青年之后，终于遭遇了婚姻。那女人对他说，你丫赶紧娶我吧，我肚子藏不住了。
于是哲学家发了慌，把自己关进小黑屋，开始罗列“结婚的好处”和“不结婚的好处”。
十年过去了……
哲学家有一天在洗澡的时候突然顿悟，光着屁股汁水淋漓地跑到女人家里，拉着女人的手，声情并茂，翠花，我终于想明白了——选择定理：人要是面临抉择而无法取舍时，选择从没经历过的那一个。我决定娶你了。
女人面色平静地点点头，随即甩了阿三一个大嘴巴子，说，老娘已经是三个孩子的妈了……

我想，我高中时偶然读到这样一个故事，并且让我在大学毕业三年后又回想起来，一定是有原因的。
我开始思考，“结婚到底是为什么”这一人类终极命题。
婚姻显然不是“我给你十斤疼爱，你还我二十次高潮”，也不是“三只山羊换二十斤茶叶”，所以印度阿三哲学家最后杯具了。
人们常说“女子有家便是嫁”，其实对于男人也是一样。
男人天生渴望冒险，总觉得自己现在得到的还远远不够，不到三十岁，一谈婚姻就惊惧，面对催婚的女朋友颤颤巍巍地答一句“我还没准备好”。因为男人始终觉得，婚姻是镣铐，是马鞍，是贞操裤，一旦穿上，就意味着无限责任，至死方休，会拖后腿，会让他感叹“他妈的我这辈子只能这样了”。

其实不是这样。
有家在身后，才有世界在前方。
老婆就是一块玉，摸啊摸啊，盘着盘着就融入到血脉里，往后的日子同生同死，管你抽烟喝酒，给你炉边灶台；一起做坐旋转木马，并肩看人间繁华。
每天结束，累得像条狗一样地回到家，不用打开冰箱吃泡面，而是听到一句“饭在锅里，我在床上”。
结婚前的爱情，其实都是前戏，婚后的爱情，才开始柴米油盐酱醋茶地通向高潮。
某一天，你爽过了翻过身去呼呼大睡的那个瞬间，她子宫里开始产生复杂的细胞分裂，你的生命开始延续。
等你老了，跟你的敌人喝酒，可以豪气冲天地大吼，我比你帅，我老婆比你老婆好看，让你女儿不要再给我儿子写情书了。

年轻时可以玩命地折腾，但人不能孤独地老去。
我们需要她们，她们也需要我们，这个世界太无聊了，双剑合璧才能地老天荒。
愿每一句“嫁给我吧”都换来一声“老娘愿意”。

男人不容易，路途很遥远，在精尽人亡之前，和一个姑娘结婚吧。

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