爱你是我做的最好的事

W先生回去收拾房子准备转租，这是这周以来连续第二个见不到他的晚上（虽然今天也才星期二，呃），我看了半集电视剧，洗了一缸衣服，熬了一锅银耳汤，读了一课法语，然后开始想念他。

这思念，如今已慢慢开始变得平缓，虽然依然有些急促地期待地等待耳畔或者响起熟悉的铃声，但也不像最初那样焦灼不安心乱如麻，这条短信发出后超过二十分钟他都没回，他在做什么？这个电话打过去后始终没有人接，他在做什么？整个晚上都没有短信和电话，他在做什么？如今，我已经可以勉强抑制住那不断深入不断扩大的猜测探询，勉强暂时忘记我有这么一个心头牵挂的人儿，勉强专注于眼前亟需我解决的事务。勉强，克制，深呼吸。。。

很清楚地知道所有的热爱最终都会变为温柔的牵挂和眷恋，但这颗在而立之年才迟迟燃起的爱慕之心像是要拼命追赶上遗失的时光似的不可遏制地热烈跳动，像从高高的山峰跃入海中，像在烈日下的田野里奔跑，像于濒临渴死之际望见一处甘泉，这颗心溢满欣喜，一瞬间读懂了天下所有的情诗，听懂了世上所有的情歌。我不再嘲笑情感专栏日复一日为痴男怨女排忧解难，因为我也成为了它们的忠实读者；我不再轻视同事朋友间家长里短的话题，因为我终于真真切切意识到有一天我会为人妻、为人媳、为人母；我将与俗世紧紧相连，我将再也无法彻底逃进亲手搭建的小小世界，因为有一个人已经闯进我的人生，占据我的心神，分享我的喜怒哀乐，从此，无论悲欢离合，我都不可能再只身上路、独自前行了。

很可笑的是，在完全接受这段关系之前，我为自己设置了无数的问题：我要多长时间发一次短信给他合适？我们是一周见一次，还是一周见两次，或是三次？我喜欢做的那些事情，读书、画画、写文章，是不是都得放弃？我们要给对方留多少空间，完全不给是不行的，但是要给多少，三分之一，四分之一，还是五分之二？我如此害怕失去自己，差一点儿就放弃了正在敲门的幸福。

可是交往以后呢，我发现自己以一种完全无法控制的速度沉沦，我们几乎天天相见，我们只要分离便思念，我想把他介绍给全世界的亲人朋友，我没心思写文章、没心思画画、没心思读书，我睁开眼闭上眼一呼一吸全部都是他，我恨不能把这三十年学会的所有技能都展示给他看，我愿意做他的保姆、厨娘和清洁工。

“遇见你我变得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的。并且在那里开出一朵花来。”我不喜欢张爱玲，可张爱玲这句话却将我的卑微写得那样通彻清晰。

爱情里没有赢家，所以也不用觉得为一个人付出为一个人低头是多么令人震惊的事情，我反而有点欣喜地重新发现了自己，发现自己并没有丧失爱的能力，所有那些漫长的等待，无所适从的寻寻觅觅，哭泣绝望的日日夜夜，只是为了不断打磨自己，调整自己，认识自己。当我成为了一个正确的人，我也理所当然地遇到了一个正确的人。

可这样就结束了么？显然不是。正确的相遇只不过是一幕大戏的开场而已，在这三个多月的时间里，我每时每刻都在经历变化，都在鼓足劲儿应对变化，从前的变化顶多不过影响到自己，自己翻片儿了就没事了；现在的变化通常都涉及到两个人，只要其中一个人不采取行动，另一个也无法前进。经营感情需要双方共同努力，而搞砸它只要一方不作为就行了。我不喜欢被动地被宣判命运，既然选择了，认定了，就头也不回走下去，努力过达不到预期的结果，总好过什么都没做就黯然逃开，我不要此后几十年的分分秒秒，都在自责和懊悔中度过。

我也迷失过，从小心翼翼接近，到点点滴滴了解，到下定决心接受，到毫无保留付出，我以为放上全部心思在他身上就是我能为爱做的唯一事情，但是我错了，当我将所有注意力停留在他的一举一动上时，当我为他一点微小的疏漏疑神疑鬼时，当我忍不住疲倦嚎啕大哭时，我知道，我丢掉了自己；那些他曾经爱过的品质：优雅、勇敢、执着、独特的品位和个性，在自以为是的迎合中被慢慢丢弃，我差点变成了一株要附庸他生长的藤蔓，而不是他近旁一棵有着红硕花朵的木棉。我流泪，并不是因为他欺负我，或是对我不够好，而是无法眼睁睁看着自己变成自己曾经最厌恶的那种女人：唠叨、琐碎、不停猜忌不断抱怨。

因为爱，我再也不可能变回那个闲云野鹤自由自在的自己；但是爱，让我的生命更宽阔更深厚。如果说，之前的自我修炼是为了遇到亲爱的W先生，那么，之后的互相学习共同前进是为了更好地珍爱枕边人、身边人、眼前人。我知道，未来的路依然会有许多磕磕绊绊，也很清楚，不是每件事我们都有能力将之解决，我们都还不成熟，还会做错事，可我并不害怕，相信W先生也不会害怕，我们并不是懦弱的人，也很明白在如今这个浮华动荡的世界遇上一颗真挚的心有多么困难；努力，且珍惜，不轻言放弃，我想，我们会有很幸福的未来。（文/mado）

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