分手别问“为什么”，问了反而更困惑 |

如果一个人真的爱过你，有责任，他会告诉你；如果他不回答，那很可能是他当初只是想玩一玩，腻了就分。这时你要像主君一样，在心里坚定的对他说“滚开”！除此之外，还有一个可能，就是他也想不明白，只是对你突然没感觉了。这时候，你就要靠自己，自行创造一个更好的解释。

问“为什么”反而更困惑

每个人在分手后，都爱问一个问题：为什么？

然而当对方给出理由后，有时反而会更困惑。

曾经在网上看到一个女孩说她的男友突然提出分手。她问为什么。男孩给了很多理由：现在不喜欢她了、家里坚决反对了、对她的感觉已经不是爱了、喜欢的类型和她不一样等等。女孩又问他分手的原因究竟是什么，但对方说已经没意义等等回避她。

不能理解这些分手借口（attribution）的她，就像被冤枉的判了刑，非常地不知所措和痛苦。一个、二个或者很多个分手的理由，都可能解决不了“为什么”这个问题。

这是为什么呢？

因为分手是一个很复杂的事情——感情破裂的最终结局。感情破裂包含各方面的问题，多层次的原因。因此要想搞清楚感情为什么破裂，你需要找到各种原因，并知道这些原因谁先谁后，谁主要谁次要，谁直接谁间接。只有弄清所有的前因后果，才能真正明白“为什么”。

而分手借口只是其中一个原因，并不能解除疑惑。就像我们考试，考坏了的理由有很多：没复习好、紧张、题难……但是考坏了的真正原因，可能就是你复习不充分，不能够举一反三，然后碰到难题，就非常的紧张，导致你答的更差。所以，要想真正明白“为什么”，你需要一个更系统的、更有逻辑的解释（explanation）。

分手借口VS分手解释

分手可能因为一次出轨，长期无法忍受对方某个缺点，或者仅是为一件鸡毛蒜皮的小事而争吵。分手借口是分手的导火索，一触即发。

分手解释不单单是一个导致分手的理由，而是人们试图搞清楚感情是怎么走到尽头的。也就是对感情失败的解释。

举个例子：《失恋33天》之陆然和黄小仙的分手

【分手借口】陆然劈腿。

【分手解释】

陆然：“黄小仙，我们俩不是一不小心才走到今天这一步的。你仔细想想，我们在一起这么长时间，每一次吵架你都要把话给说绝了，一个脏字不带，杀伤力却足以让我撞墙一了百了。吵完以后你舒服了，你想过我的感受吗？我每次都像狗一样地腆着脸去找一个台阶下。你每一次都是趾高气昂地站在那儿一动不动。你每一次都是高高在上，我要站在底下仰视你。我仰视够了，我受不了了。我仰视得脖子都快断了。你想过吗？全天下就只有你一个人有自尊心吗？我想过，要么我就一辈子仰视你，要么我就带着我自己的自尊心开始我自己新的生活。你是改变不了的，你那颗庞大的自尊心，谁也抵抗不了。我不一样，我想要往前走，你明白吗？”

从这个例子中，可以看出分手借口和分手解释有一个重大区别：分手借口，短小精悍，就一句话；分手解释，长篇大论，有矛盾产生、发展和解决，有人物有画面，像个故事。因此，心理学家就给分手解释起了一个名字“分手故事”（relationship dissolution narrative），人们试图搞清楚感情失败的过程就叫做“编故事”（story-making）。

分手解释 ＞ 分手借口

分手解释具体比分手借口好在哪呢？

1 数量

分手解释=分手借口+分手借口+……+分手借口

2 内容

分手解释通常包含很多情节，人物和相关的一系列行为。

分手借口通常只是一个原因，无情节，人物少，行为更少。

以上面陆然和黄小仙的例子来看，分手借口只涉及了一个人（陆然），一个行为（劈腿），可是分手解释却涵盖了两个人（陆然+黄小仙）和多个行为（吵架、撞墙、仰视…），像故事一样。

3 质量

（1）分手解释比较具体；分手借口比较含糊。

分手借口常常很模糊。如“你这人太好了，我配不上你”。可是并没有指出哪里配不上，哪里不够好。

分手解释会包含一些更具体的理由，比如“不是你的问题，都怪我不好。我还没做好过日子的准备，想再轻松几年。”

（2）分手解释比较清晰；分手借口比较混乱。

还以“你这人太好了，我配不上你”的理由为例。对方会想：“我这么好，你不要我？”这说得通吗？这种没有逻辑的理由只会徒增困惑，让他们受伤的心更痛，并且让他们抱有复合的希望。陆然的解释是不是让你感觉醍醐灌顶？从吵架到没有台阶到贴着脸道歉到最终忍受不了，到开始新生活（找了另一个，劈腿）。

综上所述，分手解释是能解开心中迷惑的关键，而分手借口是增加迷惑的毒药。要想知道为什么分手，就别问为什么。因为问“为什么”得到的都是一个或几个分手借口，而不是分手解释。

那该怎么问呢？你可以学习陆然说的那句话：我们是怎么走到今天这一步的？

只要想得通，就能放得下

机制：分手解释让伤口恢复

解释的好坏会影响失恋后心理调节。解释得越好，心理调节的就越快。

这是为什么呢？美国波士顿大学医学院基因遗传研究所罗伯特·维斯（Robert S. Weiss）认为如果一个人能够很清楚地解释分手失败的原因，那么他就会明白这段失败的感情并不是一个不小心，一个偶然，而是一个必然的结果。也可以说，他找到了问题的症结。这样，如果以后发生同样的问题，他就可以轻松地解决它，避免感情再次失败。

这种掌控感对我们十分重要，因为它可以消除“再怎么努力，他也不爱我”“为什么你就不是我的了”等等消极想法。同时，当分手的困惑不再纠缠我们时，我们也可以给这段感情画上一个完满的句号。

那么怎么衡量一个分手解释的好坏呢？我们无法测量。由于解释的形式很像故事，当解释的越好，分手故事就越是前后一致，逻辑顺畅。因此，可以用分手故事的完整性作为解释好坏的评判标准——分手故事越完整，越有逻辑，就代表解释的越好。反之，那些前后矛盾、故事情节不连贯，无逻辑就代表解释的越差。

因此研究人员招募了很多被试，让他们从自己以往的经历中，选择一段比较在意的感情，并写一个故事来描述分手这件事情（不问为什么分手，避免参与者回答分手借口，而不是给出一个分手解释）。研究者通过分析分手故事的完整、连贯性、逻辑好坏来探索解释的好坏真的与心理调节的关系。

看下面两个人的分手故事：

故事1：我们的感情那时候还不错，我就跟我的家人一起外出旅游，大概有2、3周。当我回来后，她开始很高兴，后来老躲着我。我装作不在意。过了一阵，我去找她，问她是不是躲着我，没想到她提出了分手。分手后的几个星期，我一直在左思右想是谁导致的分手和其它一些事。我已经有6个月没有见到她了。

故事2：我们在联谊派对认识并且开始交往。他很幽默、风趣特别有魅力，比我大三岁，很时尚……他一周会约我出去一次，每次我们都玩的很开心。然而过了一阵，我发现我们对生活的看法不太一样，信仰也不同。（我觉得）他想找一个年龄大一点、身材好一点（他之前的女朋友是健身教练）、还能跟他睡觉的女朋友。而我是一个略微超重，反对婚前性行为的高三学生。

是不是发现故事1思维混乱，而故事2非常顺畅？经研究验证发现：故事前后越一致、逻辑越顺畅，心理调节能力越强。也就是说我们越明白为什么会分手（好解释），就越能够很好地调节自己。

如果自己能找到一个合理的解释是极好的。遗憾的是人们很难意识到感情失败的问题所在。所以下次分手时，不要问对方为什么，因为分手借口再多，也消除不了你的困惑。而要问他“我们是怎么走到这一步的？”

PS：如果一个人真的爱过你，有责任，他会告诉你；如果他不回答，那很可能是他当初只是想玩一玩，腻了就分。这时你要像主君一样，在心里坚定的对他说“滚开”！除此之外，还有一个可能，就是他也想不明白，只是对你突然没感觉了。这时候，你就要靠自己，自行创造一个更好的解释。（来源：果壳）

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