找保姆和抖机灵,是困扰青年男女恋爱的一对阶级矛盾 |

2014.08.06-13:54:42 - 分类:悦读  Hot

如果一个人回家后的唯一话题就是找保姆,找了几十年保姆自己依然没任何改变,依然在同一个石头上跌倒N次,在同一个屁大点的事上继续找保姆,或他要求你做到专注保姆三十年,到你想让他当一回保姆时,他又避而远之或对你抖起机灵来,那就只有叫这些20岁以上的巨婴们滚犊子吧。

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你丫闭嘴!

文/囧之女神daisy

福州风味肉松说:

女神你好!人生第一次求助场外观众,好紧张!

男朋友经常向我抱怨。

最近的一个例子,经常抱怨甲方太差了很生气,比如到同一个地方,他的飞机比甲方早到三小时,甲方就让他在机场等,又比如不太必要的出差,甲方为了以防万一非要拉他要出差,对这些事情,他经常向我抱怨。

碰到这样的情况我经常说,“这事儿你先别生气,你想想你要是在他们的位置上你又会怎么做呢?”其实我觉得甲方没有错,是他看问题的方式有错。

然后他就说我胳膊肘往外拐,说我帮着甲方说话。还说他都累成那样了,还要叫他妥协?

我说我不觉得这是妥协。

他说:你还是不明白,我不需要你给事情找理由,我只是希望知道你心疼我。

哎,我经常觉得跟他不在一个频道。

可他说,你必须按照我的频道,这样你没损失我也高兴,为什么非要按你的频道搞得本来没事还要激起我的情绪呢?照你意思,再苦再累不能发牢骚。

然后我就很生气,我觉得我没做错。

这是我们每周都会发生冲突的一个事情模板,每次都是一个死循环。

我想问女神,到底是我的世界观有问题,还是我们的世界观冲突?到底怎么破?是我应该适应他,在他每次抱怨的时候,顺便把甲方骂一顿吗?为什么觉得我做不到呢?不知道怎么跟他相处?到底还是我不够爱他,没有勇气改变自己适应他吗?

==================我是蒸肉饼时盖子没盖严漏了很多水进去的分割线=================

福州风味肉松说:

你好。

你们这样的例子在我身边实在太多了,有时是男的抱怨女的讲道理,有的是女的抱怨男的讲道理,反正最后大家都弄得怒气冲冲。

双方诉求差太远了:抱怨方的主题是“找保姆”:我受委屈了,我难过了,我被世界欺负了,我回家找安慰来了,你必须给我一颗糖,这个时候谁要你的苦口良药啊。讲理方的主题是“抖机灵”:你就是因为做得不对才受委屈受欺负的啊,现在我知道你是哪里不对,我一定要你听,管你爱不爱听,要吃糖找你妈去!这样的两个人说到得到一块儿才怪。

其实我觉得找保姆和抖机灵都是人类的正常诉求,只要不过分,都算是OK的。所以这里主要还是两个问题:A 沟通技巧,B 抖机灵的资格。

先说沟通技巧,按常理,如果一个人很激动或很愤怒,别人都不太敢火上浇油再去招惹他,因为他正处于情绪的高峰,很难做出多理智的行为。那你男朋友在抱怨时,也是处于一种情绪的高峰,只不过这种情绪是委屈和沮丧,听上去没有愤怒那么危险,但那也是情绪也是高峰啊,你若有闲心帮他释放抚平,若无闲心等他自己过了也不错,干嘛还去告诉他“就是全部是你的错”让他更沮丧更委屈?不断地累加他的情绪,却又指望他能做出更理智的行为,怎么可能。

再说抖机灵的资格。你男朋友拒绝你的评理,告诉你他就是不爱听这些时,你的反应明明和他一模一样嘛:“然后我就很生气,我觉得我没做错”,你男朋友又何尝不是觉得他没有做错?在对自己意见的固执上,你们俩明明一个水平,你没有比他好到哪里去,不用忙着指导他啦。我不认识你,所以更谈不上了解你。

但我有个小妄猜,就是你对你男朋友的行为的指正,可能很大是你自己的投射。你其实深知自己也做不到受了气后还能冷静承担再奋发图强,于是把这些投射到了你男友身上,你通过指责另一个人,宣泄了不能漂亮滴处理情绪的羞愧。这其实没有必要,人受再多教育和训练,也是生理的动物,永远需要抚慰和发泄是我们的本能,你男朋友和你的要求都不是不合理的。

在某一段时间里完全被情绪所占满,完全不是羞耻的事。谁能当“跟女人调情时都是冷静的”007呢?我们只是普通人,也只会遇见和爱上普通人。不必把他和自己朝特工的绝路上逼了。这跟爱不爱什么的都没关系,只是个过日子态度的问题。

说到这里基本说完了,但肯定有追求公平的同学问:你说了抖机灵有资格,那找保姆要不要资格呢?找保姆就是任何时候都正确的要求么?诶,当然不是啊。找保姆也涉及一个过度与否的问题,如果一个人回家后的唯一话题就是找保姆,找了几十年保姆自己依然没任何改变,依然在同一个石头上跌倒N次,在同一个屁大点的事上继续找保姆,或他要求你做到专注保姆三十年,到你想让他当一回保姆时,他又避而远之或对你抖起机灵来,那就只有叫这些20岁以上的巨婴们滚犊子吧。

祝春天快乐。(来源)

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