四年之后，我终于视你为平常 |

四年之后，我终于视你为平常。正如你不知道我曾经爱过你一样，你无需欢喜，也无需悲伤。你只需记得我的微笑，记得我一饮而尽后的祝福——“哥，祝你和嫂子，百年好合”。

昨天刚刚参加了你的婚礼。新娘姐姐娇小温柔，你依然英俊潇洒。受你所托，我在你的婚礼上跑前跑后，拍照，献花，以朋友代表的身份致辞，忙得连喜宴都没吃上几口，却还傻乎乎地一副乐此不疲的样子。因为我想，这也许是我最后一次毫无顾忌的为你做些什么的机会了吧。

我站在红地毯这端，透过相机的镜头看见红地毯那端的她，踱着优雅的步子走向你，走向你。突然就眼前一片潮湿，瞧——这幅画面，多美丽。

记不得我们的相识是什么样子了。只记得那时你初一，我刚上小学。你是妈妈眼中的得意弟子，是我去姥姥家玩时的邻家大哥哥，是长辈们口中念叨的好榜样。

后来你上了高中，姥姥家也搬了家，很久不再有你的消息。直到高考结束，意外地发现我竟然报了你的大学。你读研二，我读大一。

与爸妈乘火车到西安那天你去接站，火车晚点3个小时，从车站出来远远望见你，大背心，大短裤，拖鞋，手杵在过道的栏杆上半撑着伞，眼神在人群中快速搜索着我们的身影。这么多年过去，你的模样并未有太多改变，脸上的笑容依旧阳光灿烂。

报到的那几天，你一直在我们三口人身旁忙前忙后。帮爸妈找宾馆，带我去超市置办生活用品，帮我买旧书，甚至连宿舍里的床位都是你帮我选的——靠窗，右手边，离暖气最近，写字时手不会挡光，我很喜欢。和你一起去超市时，在门口被人拦住问要不要照婚纱照，我的脸刷地一下就红了，可是不知怎的心里竟有些小开心。

开学前的那几天过得很快，一切安顿好以后，你代我送爸妈回家。那时我竟突然生出几分感伤来，不是因为舍不得离开父母，而是觉得，以后能见到你的机会就很少了。校园这么大，毫无交集的我们偶遇该有多难，见了面，也不过是一句“嗨，最近好吗”的寒暄了吧？

可是没想到，之后我们的联系还会那么密切，你似乎一点都不嫌弃我是个小麻烦。军训第一天怕我想家带我去南门吃西瓜，军训结束请我吃饭说我这么瘦该吃点好的补补，每周五晚上准时将你的笔记本电脑借给我看电影，隔十天半个月会在下晚自习后带我出去买水果。甚至在高数期中考前还会问我需不需要考前辅导。嘿嘿，我当然需要，于是为了挑战你的智商我做遍了所有能找到的题，然后看着你抓耳挠腮想答案的样子偷着开心。

我小心翼翼地享受着你的好，既感激着又期盼着，恨自己除了给你添点小麻烦和小欢乐外，没什么别的能给你。

快到圣诞节时送了你一袋巧克力，当时真的什么都不懂，只听你说夜里总饿，所以想着巧克力该可以补充些能量吧。你欣然接受了。平安夜，正苦于考试的我接到你让我到阳台的电话，于是乎我便看到夜色中你骑着你的宝贝单车到了我的阳台下。你说了句“接着”，然后只见一个黑乎乎的东西飞上来（幸好我住2楼），原来是你的电脑包，里面装着一包糖雪球。

笨笨的我感动得一时语塞，还没来得及和你说声“谢谢”，你便只说了句“晚安”就扬长而去。后来我给你发短信说，你是新时代骑自行车送礼物的圣诞老人。你回我“早知这样该把给你的吃的放到我的臭袜子里的”……

大一那年寒假，我和你一起回家。34个小时的火车，从Ｘ市到Ｈ市，我们聊了一路，所以一点都不觉得旅途漫长。后来在Ｈ市到Ｊ市的火车上，我们买了卧铺却硬是又坐着聊了一夜。我一直都没想明白，为什么并不健谈的我，可以和你聊那么多而且还聊得那么开心？

年后我去找你玩，你带我去了记录我们儿时记忆的老校园，教我翻墙，领我爬雪积了一尺多深的人迹罕至的山。你趁我毫无防备的时候推了我一把，害我在雪地里摔了个大跟头，你却又故作好心地拉我起来，不问摔得疼不疼只关心我的裤子破没破，然后用雪帮我擦掉身上的泥……

北方的冬天实在太冷了，我们都被冻出了鼻涕。你带我把擦过鼻子的纸埋在别人家门口的雪堆里然后嘿嘿坏笑；你在我接电话时和我背靠背，为我挡着身后刺骨的寒风……

寒假后回学校不久便是我的生日。那时西安的天气已日渐回暖，柔软的风吹得人心直痒痒。你并不知道我的生日，却碰巧在那天晚上提出要带我去买水果。临分别前我送了你一个好丽友派，说这个代替蛋糕算我过生日请你的吧，没等你反应过来我就转头跑掉了。

回宿舍接到你的电话，没听到你好听的声音，却听到了一阵清脆的吉他声，奏着《生日快乐歌》的旋律。曲毕，我说“真好听”，你得意的说“那就再给你弹一首”。然后你又给我边弹边唱了一曲《飞得更高》。在那个清凉的夜晚，我站在阳台上，望着空旷的操场，想象着你弹吉他时迷人的样子，心弦就这样被你的歌声和琴声轻轻拨动。

在这个偌大的校园里，你是唯一一个能够走进我内心深处的人，你了解我的梦想与执着，也了解我的苦闷与压抑。你懂我却从不说破，只是想方设法逗我开心，竭尽全力助我一臂之力。

可是我的那个小小的梦想最终还是没能实现。得知消息的那晚，你陪在我身边任我涕泗横流，时而讲个笑话逗我开心，时而拿你宽厚的肩膀撞一下我的肩膀，仿佛在给我力量。那时我多想你能借我个肩膀靠靠，哪怕一下也好，可是我终究没能开口。我知道你从来不会主动借我肩膀，就像你从不会送我到宿舍楼门口一样。

那天晚上失魂落魄的我一不小心把电话拨给了你，本来心情已稍有好转的我，听到你的声音又忍不住哭出来。于是你便大半夜的爬起来陪我聊天，直到把我哄好了才肯去睡。后来那晚我睡得很沉，可是却害得你失眠了。

……

太多太多细微的感动，我都未曾忘记。

上了大二，我们的联络渐渐少了。我买了电脑，所以不再需要借你的笔记本了。你也似乎觉得我适应了一年，很多事情已经可以独当一面。你进入了研三，开始忙着毕设和找工作。我知道我们分别的日子不远了。

我一个人走在路上，坐在教室里，吃饭时，看书时，常常会不可抑制地思念你。尽管我知道你就在这个校园里，和我一样闻着桂花的香气，看着梧桐叶的飘零，可是在我们不见面不联络的日子里 ，我们的距离是那么遥远。我偶尔会有冲动想跑到你面前，亲口告诉你，其实对你的这种思念是从在西安火车站见到你的第一眼就开始的。我想告诉你，你是第一个站在我阳台下的男生，是第一个和我说晚安的男生，是第一个在电话里为我唱歌的男生，是第一个让我在生日那天感动得落泪的男生，是第一个我为他买帽子围巾的男生，是第一个几乎符合了我的所有择偶标准的男生，是第一个我“爱”而不只是“喜欢”的男生……

可是，告诉了你又有什么用呢？你即将在某个城市安定下来开始自己的事业，而我还是个连出国、读研还是工作都未确定的小屁孩。你需要的是一个能温暖你支持你和你一同安定下来的贤淑妻子，而不是，还未真正成长起来的我。六年，毕竟是一条太难逾越的鸿沟，我追不上你的踪迹，你也停不下你的脚步。我终究还是没有“不求天长地久，只求曾经拥有”的勇气。我唯一能做的，只有将这一切守口如瓶。

在那个写得满满的都是你的日记本的最后一页，我狠狠写下“不——是——爱”。一笔一划，心如刀割。

我删掉了手机发件箱里所有发给你的意味深长的字句，保留了大多数你发给我的不痛不痒的信息。嗯，这样最好，删去我的依恋，留下你的洒脱。是我一路上走得太快太远，才会这样痛苦与不舍。现在就让我回到最初的位置，只当你，是个邻家大哥哥。

转眼间，又是两年。你在西安留了下来，终于找到了你心目中温柔娴静的女子。而我，也早已在四年的大学生活中学会独立和坚强，学会给予和承担。工作后的你依然会偶尔请我吃饭，如兄长般关心我的学习和生活。我也依然有约必赴，见面前定会精心收拾好自己和心情。

直到那天，我接到你婚宴邀请的电话。挂掉电话的那刻，发现自己竟然在如此平静的微笑着，并没有曾经设想过的失落。突然明白，这份始于四年前的思念，在我即将离开这座古老安静的城市的时候，终于可以轻轻放下。就让我的青春和爱，消散在这座城市的空气中，在你的毫无知觉中默默陪伴着你，一丝一毫我都不会带走。

是的，四年后，我终于视你为平常。正如你不知道我曾经爱过你一样，你无需欢喜，也无需悲伤。你只需记得我的微笑，记得我一饮而尽后的祝福——“哥，祝你和嫂子，百年好合”。

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