关于饥饿，很少有人比减重40斤的我更有发言权了

饥饿的确是一种很好的修行，好像雕刻一样，剔除多余的部分，显现出真正的内核。我更喜欢现在的自己，也终于有机会有勇气悄悄对自己说，不错，我对你很满意。

文/独愚

我有个同事，有一天特别倒霉，下班回家发现家里没人，钥匙没带，钱包手机都不在身上，谁都没法联系，总之各种悲催。好不容易等下午能进办公室，刚想泡一碗面，拎起热水瓶却是空的。此时催命的上课铃已经响起，烧水当然来不及，于是我踏进门的那一刻看到的场面，就是她对着空水壶嚎啕大哭。

身为人民教师，我觉得该同事的放荡不羁简直让我有些吃惊，同事们在震惊的同时也是各种劝各种哄，饼干糖果面包水果都堆到她面前，她却不是嫌这个油就是嫌那个腻，皱着眉头咬着嘴唇鼓着腮，什么都不吃，任何人的人情也不领。

最后据说是有个老师临时给她代了节课，又有人重新烧了一壶水，让她顺利把泡面吃完，才算消停。

下班后我跟X先森描述了这个故事，虽然略微表示这个同事奇特的行为方式让人觉得不可思议,但主题思想还是表示同情——想吃泡面遇上没水，望面兴叹的感觉的确很不好，但他很不屑：“作死，她就是不饿！”

尽管这个同事公主病严重，平时大部分时间都十分惹人厌，尽管我也十分欣赏X先森秋风扫落叶一般的阶级态度，但我却觉得，在饿到哭这件事上，我完全理解她。我不但理解她为什么会哭，还能理解她为什么就要吃泡面。

在我看来，人如果饿到一定时候，对零食就是没什么兴趣，一心只想吃到真正的饭菜，科学一点讲，就是对碳水化合物的渴求，哪怕是难吃的泡面。要是我很饿，有人却递给我一个苹果橘子，我也一定想发火。

X先森不能理解，是因为他对食物的理解仅限于原始的果腹，毫无审美态度。他说小时候因为不爱吃饭没少挨过打，然而越打就越不吃，恶性循环。当然，他是个瘦子，很瘦很瘦，减肥这两个字，离他有一光年。

然而我对吃十分的有审美，并且一直觉得人生之所以美好，好吃的东西在其中功不可没。我对于一切好吃的都很感兴趣，即便偶尔吃不下，我也愿意用赞美态度去感受它们。

小时候我好像一直觉得饿，只要给我食物我就能一直吃，吃到吐，绝对真实。大人们通常教育我，吃东西要节制啊，可怜我都不知道什么是“饱”，哪来的“节制”！对我来说，一直吃一直吃，直到吃不动，才是最安心的时刻。

这种对食物的赞美和热爱，和无法自制自控的软弱，造就了一个暴食症患者，随之而来的是我逆天的体重。

抽丝剥茧，我好吃爱吃的表现内里，是一个胖子的灵魂，它始终卑微，却爱不停的给自己放纵的借口，在希望和绝望间徘徊，总憧憬着明年就瘦下来，明天就更好一些，却不愿委屈自己狠狠迈开脚步，挥汗如雨。

然后有一天，面对镜子跟前的那只胖子，三层下巴，五层游泳圈，好看衣服都撑不进去，我决定，杀死那个灵魂。

减肥于我而言完全是不堪回首。

在那个酷暑难耐的夏季，每天打开冰箱拿出那一小瓶冻实了的凉白开，用干燥的毛巾细细包裹好，成了朝圣一样庄严的时刻。毫不夸张，它是我爬山一大动力，因为我告诉自己到了山顶就能喝光它。

但这也都只是说说而已，最后通常都是随意地漱几口就赶紧收起来——我哪敢喝多！我不知道多少人有过跟我一样的感受，总觉得自己什么都不能吃，喝下去的水都会瞬间转化为脂肪。

饿是一种什么样的感受，我觉得我应该算是熟悉的，因为近一年多来它似乎始终围绕着我，饥饿带来的直接后果是焦虑、暴躁以及沮丧和不安。自我怀疑自怨自艾更是常有的功课，我常常梦见梳头的时候头发掉光了，胃动力也明显不足，茶饭不思。

我觉得我明显是有病了，但我却不能表现出柔弱无助感，最起码暂时不能，因为胖子是不配矫情的。作为一个敏感的胖子，我自认为能感受到所有关于胖子的压抑和隐忍。

从前我有许多内心戏，像《简爱》里的那一大段台词那样：你以为我胖，就没有灵魂没有心吗？如果上天赐予我美貌和财富……

基本上到这里总会出现一句不知道从哪里冒出来的话：“你想多了，死胖子全身都是肉，没有灵魂也没有心！”

那绝对不是我的声音，而且阴森森冰冷冷的，我在睡梦里也会被冻清醒。

减肥时候的饥饿并不是单纯的饥饿，因为食物垂手可得，应有尽有，却必须对着它们锱铢必较：这个会胖不必吃，那个好像可以稍微来一点，就咬一口吧，要不然半口？算了算了……更增添了一种残酷的自我抵抗。

其实单就食物而言，好像没有吃了不会胖这个问题，只要吃了就都会长胖，这是一个多么令人悲哀的事实。于是只好干巴巴地饿着自己，没事找事地转移视线打发时光。

失恋的人要么暴瘦要么暴食，因为美食和爱情同样兼有引人沉沦和逼人发疯的功效。

去年X先森听到的最多的一句话应该就是：“呜呜，我想吃……”

开始他根本不睬我，我关于饥饿的倾诉那么深情又那么痛苦，却始终也得不到回应。

有一天我坐在小摩托上，馋巴巴地看着琳琅的酒楼饭店小吃摊馆挤满的街道，眼泪和口水一起飞流直下。

铁石心肠的X先森终于觉得我可怜，停下车问：“你哭什么？”

我扁着嘴说：“我饿……”

“那，想吃什么？”

“嗯，”抹一下眼睛，抽抽噎噎地道，“凉皮。”

我从不喜欢吃凉皮，因为我不喜欢那里面的绿豆芽和黄瓜丝，但鬼知道那天我为什么会又失态又可笑地说出这两个字，大概因为饥饿会让人没了尊严，而尊严一旦消失了，干什么都不奇怪。

在和体内那只死胖子灵魂斗争的时候，我们基本势均力敌，虽然我通常要把从头发尖尖到脚趾甲缝里的精神气全都集中起来对抗它，才能勉强占据上风。然而终究是我赢了。

我不敢说学生比从前更喜欢我，但作为老师而言，行动比语言更加具有说服力。他们看到了一个胖子变成一个正常人，他们用脚趾头也能想到其中的艰辛，不需要我任何的言语——通常人们开始尊重并敬佩你，是因为你勇敢和坚持，而不是因为外貌和妆扮。

其实现在我反思过来，在我暴食的时代，我需要的不完全是食物，而是一种满足感，或者可以说是安全感。

在与那个胖子灵魂战斗的时候，我发现，原来坚持、执着、努力、甚至是发狠了的去追求，同样可以给我带来满足和安全。

所以，我灵魂中空虚的部分，终于不需要用食物来填充了。

有人问我，减肥之后人生是不是快乐很多。我仔细对比了一下，说快乐，倒并没有什么区别。我欣赏过去的自己，乐观开朗积极热情，即使是个胖子也很讨人喜欢。但减肥之后，仿佛更懂人生了。

饥饿的确是一种很好的修行，好像雕刻一样，剔除多余的部分，显现出真正的内核。我更喜欢现在的自己，也终于有机会有勇气悄悄对自己说，不错，我对你很满意。

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