人情世故

人的一生注定要遇到各种各样的人，你可以留住感情最深的，也可以赶走对你对坏的，但绝大多数处在中间的人们，你却无法把他们一概抛弃。

文/陈谌

昨天看完那篇《绝交要趁早》，本来骂过笑过也就罢了，但我和很多人聊过之后，觉得这个问题还是蛮值得讨论的，于是我还是决定写下这篇文。

那篇文章从头至尾传达了一个价值观，那就是“如果别人对你好是要求得回报的，那就不是真心，这种人是应该绝交的”，这个东西一听起来非常有道理的样子，也是很多人不假思索转载的原因，但仔细想想，这个世界上除了你的父母，谁是“无条件对你好”的呢，我丝毫不避讳把直系亲情之外的所有感情当做某种意义上的交易，就连情人之间都是讲付出与回报的，虽然屌丝们一口一个“我爱你和你没关系”，但是那些“我给你苹果可你喜欢的是梨”的文章怎么会分享得那么火呢，还不是你希望人家吃你的“苹果”还要买你的帐呢，所以归根结底人都是利己主义者，否认了这个前提我们就没有讨论下去的必要了。

也许有人会说，作者可能真的是一个非常有个性有原则的文人，一个不落世俗出淤泥而不染可远观而不可亵玩的芙蓉哥哥，但是我却觉得作者本人有着非常严重的双重标准。例如下面这个例子：

“09年我北漂，身上没钱了，在朋友那儿蹭吃蹭喝。一旧同事打来电话：‘你到北京了？我在北京呢，有空见个面呗。’我说忙。其实不忙，只是没钱请她吃饭。隔不几天，她给我发短信：‘周末见面吧。’我回她：‘见面好啊，但我没钱请你吃饭，你请我吧。’然后，她就没回复了。中间隔了几年没联系，一天，接到陌生号码，她打来的：‘你出书了？怎么都不跟大家说一声呢？把老同事都忘啦？周末见面吃顿饭呗。’我说：‘滚。’除了这个字，我找不到更合适的表达。”

我不知道别人看完这个事例是什么心情，总之当我看完以后当时就很想给作者两个耳光。首先他自己就是“在朋友那蹭吃蹭喝”的，一个同事打电话来给他，也没有任何要蹭饭的意思，他却直接来了一句，“我没钱请你吃饭，你请我吧”，最后无怪乎人家不理他了。没想到几年后人家来找他，他却以为是她听说自己出书了想来讨好他的，还回了人家一句“滚”，这种小人心态我觉得只关乎人品，和所谓的“付出回报”没有半点关系。

另外一个事例更加可笑：“C是我非常好的朋友，有十多年交情了。他寄了一套书给我，是我很想买但一直没舍得买的。偶尔聊天时提了一次，时隔很久，他在一次偶然的机会碰到，随手买下送我了。我非常开心，打电话给老妈。老妈说，咱回送人家啥呀？我说，才不用回送呢，人家送我书根本没指望我回送，就是刚好看到我喜欢的书，帮我买了。”

的确他的朋友原本送他书是没打算要回报的，但这不代表得到好处的你不知恩图报，这话从作者口中说出来，颇有些“他本来就该这么对我”的意思，殊不知他自己却没有对C无条件付出的愿望，不知C本人在看到了这样一篇文章后，究竟是感谢自己有个如此通情达理的朋友，还是后悔自己当时送的那套书。

最后一个事例是：“R和我算是世交。我爸和他爸是战友。08年秋我在郑州，他出差路过郑州，从那里转车，早上7点到，7点20走。我4点半起床，打车去火车站，和他见了一面，带了水果送他，聊了5分钟。11年他来北京工作，知道我也在北京，但从未和我联系。今年突然冒出来，说要请我吃饭。我猜他一定是有事情才找我，就推辞说没空。第二天，我爸就打电话跟我说，他爸说了，他想见你，没有别的事，就是想叙叙旧，你也该出去见见人家。我以为如此，就去了，菜还没上，他就说有事要我帮忙。我顿时意兴阑珊。”

我在想，11年R在北京工作，作者也在北京，作者说R从未和他联系过，但作者本人也没有主动和R联系过不是吗，我觉得他俩本来就没有什么互相联系的理由，毕竟他俩只是爸爸之间是战友，两人本身并没有什么交情，对于这样的两个人我不知道除了有事相求，还有什么见面的理由。

而他一听到R有事找他，立即就推辞说没空，R的爸爸找他吃饭，说有事找他帮忙，他也顿时意兴阑珊，这似乎有些过于无情了，毕竟他不看人家的面子，也要看自己爸爸的面子，更何况他原本的观点就是“对人付出是不求回报的”，可在自己身上实践却变成了“别人给回报我都不想付出”，不知道还有没有比这更荒唐的一件事情。

总之，关于这篇文章的吐槽就到此为止，我只能祝作者的书能够大卖了。我很在意的一点是，这篇文章出现后虽然在豆瓣上被批判得厉害，在人人网上却成了热门文章，很多人都支持作者说得对，这里面我估计有绝大多数没有认真读完日志，看见标题很爽就分享的人，也有对“付出应该是不求回报的”这个观点表示赞同的。前者没什么可说的，很多人生活中都会遇到极品，一直憋着劲儿想和他们绝交，这种情绪的积压可以理解。而后一种情况却值得商榷，在现实中人与人的关系究竟应该是什么样的呢？

这说到底就是一个关于“人情世故”的讨论，玩人人的很多都是涉世未深的高中生大学生，他们都很年轻，在学校里可以选择自己的圈子，喜欢的人就成天混在一起，不喜欢的人大可以直接绝交，很洒脱也很自由。因此我很能够理解他们关于父母辈“人情世故”上的排斥与厌恶感。

就拿我自己的例子来说，我生活在一个大家庭里，家里的亲戚非常多，关系也由远到近十分复杂，每年过年去拜年我都得事先问好爸妈每一个亲戚怎么喊，究竟是“大姨婆”还是“姑婆公”都要想半天，而这些亲戚和我一年到头几乎没有任何交集，我也找不到任何和他们接触的理由，如果要见面，那要么就是过年，要么就一定是有事相求了。

我曾经非常反感这样的一种形式主义，觉得这不是真正的“亲情”，更像是一种关系网，平时很松散，遇到困难才一环求一环，遇到问题肯定各自飞了。但后来随着年龄的慢慢增长，我也渐渐明白了这其实上也是人与人相处的一种模式，这个世界上除了你父母，顶多再加上你的爷爷奶奶外公外婆，没有人必须要对你付出真情，也没有人活该白白对你好，就连我自己都不会去主动关心我姑婆的身体状况，我又有什么权利要求她对我好呢？

另外一点则是关于朋友的定位。我时常想，如果是我最要好的几个哥们，那这辈子必定是有困难两肋插刀，不求他们给我任何回报的，但这并不代表我希望他们真的是忘恩负义的，我为他们付出的本质依然建立在他们承认这段友情的基础上，期待他们在我有困难的时候拔刀相助的基础上，这在潜意识里也没那么无私，说到底也是一种交易。不过照正常的情况来发展，只要彼此心照不宣，这种关系也的确是很舒服的，比如我有什么事情需要他们帮忙，他们向我借钱，大家不会把回报挂在嘴上，这个过程也会显得很顺利。

然而问题来了，如果有一天我的哥们去了某个城市，在那里结婚生子，有了自己的生活，我们也渐渐联系得少了，而我的儿子某天正好在那里有需要他帮忙的，我让我儿子去找他，这应不应该让我儿子请他吃个饭呢？如果按很多人的观点来看，或者是作者刚才的观点，我这么多年没怎么联系他，现在忽然让儿子去找他，并且是求他办事的，那这下他非跟我绝交不可。

但是于情于理而言，我本身并没有什么错，我渐渐少联系他是因为生活的无奈，毕竟每个人都有自己的生活，也都有需要人帮助的时候，这并不是所谓的“即时利用”，而我儿子和他又没有任何的感情可言，我让儿子请他吃饭并不是我在“用一顿饭做交易”请他帮忙，更多的是一种礼貌和诚意，顺带可以在饭桌上让儿子替我寒暄问候，了解他的生活近况。

事实上无论多亲密的朋友，多年之后都可能变成看似非常冰冷的“人脉”。我时常会和舍友开玩笑说，等我们以后退休了，大家再一起凑在一起戴着老花镜打DOTA，各种补兵补不到，各种技能放小兵，各种手抖买错装备。

这听起来真的是一个非常温馨的画面，然而我深深的明白，不说到退休，也许五年十年后，当他们有了各自的事业，组建了各自的家庭，有了各种的孩子，我们之间也许真的就这样淡掉了，他们有老婆孩子要照顾，有父母要养，怎么可能还有心思去管我们这些哥们呢？

我说过，这不是一种无情，而是生活的无奈，就像那些七大姑八大姨们，他们也曾是一个父母生养的亲生姐妹，只是随着年龄的增长各自有了自己的家庭与生活，他们的后代也因此疏离成了名义上的“亲戚”。因此我不会怪罪我的哥们，更不会因为他们有一天忽然来找我办事就“绝交”，这就是所谓的“人情世故”，它听起来很冰冷无情，但它却又是如此的现实。

回首这些年，身边的人来来去去，从陌生到亲密再到陌生，但扪心自问，这并不全是别人的问题，我们很大程度上把人情的冷暖归咎到了他人身上，总在抱怨有的人忽然就淡了，渐渐不联系了，而你只是在想起了他的时候发现了他正好没有在想你罢了，但当他曾经在深夜里想起你的时候，你的心又在哪里呢。朋友之间尚且如此，并不太熟的人之间就更不用说了，也许他跟你只是一个公司的同事，跟你只是朋友的朋友，甚至跟你只有一面之缘，当他提着礼物来请你帮忙的时候，当他的付出是希望以你的回报为代价的时候，你又如何去责怪人家的世俗呢？

的确，这个世界有着太多的虚情和假意，这个社会有着许多的潜规则和“走后门”，但更多的时候，“人情世故”并非都是以这种极端而罪恶的方式呈现的，它代表了另外一种温情，一种感情微薄或者当感情已淡后的维系方式。

人的一生注定要遇到各种各样的人，你可以留住感情最深的，也可以赶走对你对坏的，但绝大多数处在中间的人们，你却无法把他们一概抛弃。或许他们对你也会心存感激，对你也依然残留温存，当你们在“人情”的饭桌上客套完毕后，开始真心地聊一聊彼此的生活，听听对方的故事，这何尝不是一种温馨。

我向来不是一个愤世嫉俗的人，我也不会用多大的恶意去揣测所有人的内心，有的人绝交并不可惜，但有的人即便你不深交，他依然有他存在的意义所在。你当然可以保持你的个性，留着你的棱角，但这个世界上能够给你帮助，教会你事情的，并非只有最亲密的家人朋友而已，当你觉得温暖的时候，除了感谢大衣和毛衣，也别忘了感谢手套袜子秋裤以及内裤，尽管他们看起来有些微不足道，穿起来也颇有些麻烦。（来源）

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