对未知未来的恐慌

前几天和M见面了。吃的麻辣烫。

老同学见面自然聊聊同学的八卦，谁谁谁出国了，谁谁谁回学校读书了，谁谁谁嫁人了，生孩子了，离婚了……

反正事不关己，胡乱点评别人的生活总有一种莫名的隔岸观火的快感。但是我们同时感慨，怎么就没一个混的特牛逼的，毕竟也是一小名牌学校吧？大家生活咋过的都惨兮兮的？

“哎……”麻辣烫突然一点都不辣了，带着淡淡苦味。

M突然说，“有时候我不敢想以后。”

“怎么了？”

“我爸昨天打电话来说想我了。我假期用光了，也不能回家……”

我说，“你好像国庆节才回去吧！”

M低头，“H，我最近突然一阵阵恐慌。我经常想，我爸以后怎么办？”

我笑，“你想太多了吧。”

“我爸个体户，这两年生意不好做，我现在挣这点儿钱，自己糊口都难，怎么给他养老？他就我一闺女，他叫我都叫儿子。我在想，如果他老了，我又失业了，我该怎么办？我爸特感性，去年春晚听了旭日阳刚的春天里，跟我说巨感慨，他说他听到如果有一天，我悄然离去，请我把埋在，这春天里的时候突然特别凄凉，他说儿子，我老了会不会没人问。”M叹口气说，“然后我哭了。”

我心里凉凉的，却笑，“你他妈还会哭。”

我庆幸我有一对活宝爹妈，对生活从来报喜不报忧，也不会和我谈及他们的晚年该如何度过，只是有次经过一老年公寓的时候说，“以后我们的归宿可能就这里。哪能指望你们？”

我平时压根不敢想这些问题，特别是睡觉前，因为如果一想，注定失眠。 我也不敢想未来，工作以来，每月上缴各种保险，养老、失业、生育、还被人推销买过各种商业保险，却从来没给过我安全感。

离职、入职，入职、离职，这个城市的企业对来来往往的员工并不具有任何的表情，总是纯粹的买卖关系，带着冷冰冰的面具。

我的工作微不足道，工作几年了，手头那些内容新人来了几天便能教会。没办法，事情细分了之后，总不会有太大的难度。有我没我，企业一样运作，地球照样旋转。我没那么重要。我可以被很多人取代。

同学中，安分的人可以守着一个工作做很久，不安分的人跳来跳去有的干脆做了小买卖，未来会如何，谁都不知道，只是认识的大部分人都在挣扎着，倒是真心有一种屌丝的归属感。

我爸说他大学毕业那会分配工作，大家都去了对口单位，只想着好好工作领导认可了就能分房子能提拔，很少想别的。没什么雄心壮志，也没什么忧虑。人活的很纯粹。

我很羡慕。

我或者我们，活的总是那么浮躁，或许这个时代的青年内心都是狂傲躁动的，有几个甘愿平凡？没有修炼成精的年轻人，总要浮躁的蹦跶几年才符合规律吧。

下午出去办事，看到几个卖水果的在板车上打扑克，零下几度的气温，穿着棉袄，黝黑的脏手，满足的笑容，崭新的扑克。

那种幸福我已经不会有。

心大了，自然不甘如此庸俗的满足与快乐。然而，我却连微不足道的满足与快乐也很少获得。

我不知道生命线往前，我会遇到什么样的契机，让我升华或者堕落，富裕或者贫穷。我努力工作努力学习，命运却只有一小半在自己手里，越成熟越明白——很多东西，太不可控了。

所以我会和M一样，有莫名的恐惧。不敢想30岁以后会怎样，生了孩子会怎样，父母老了会怎样，经济崩溃了会怎样，老公出轨了会怎样……

就像人惧怕死亡，是因为对死亡的未知。我惧怕未来，亦是如此。

我劝自己要活在当下，偶尔袭来的恐惧与迷茫却在不经意间如影随形。

我想目前唯一能做的，就是继续修炼，修炼成越发可以掌控自己掌控格局掌控情绪掌控人生的老妖怪吧……

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