一个乳房的Elisa:乳腺癌从最不起眼的那个肿块开始 | 佳人
2015.02.27-0:47:41 - 分类:悦读 Hot
3年前,我只有一个乳房结节。3年后,我成了乳腺癌患者。想跟所有小叶增生、纤维瘤的姑娘们说,一定要重视,不要像我一样,我的癌就是最普通最普通的乳腺增生造成的。
没有勇气自拍。
我和她一样,只是悲剧地比她年轻了20岁。
但自从一个乳房切除之后,我再也没能那样自信地笑过……
Elisa.
27岁。
居住在北京。
毕业于北大新闻系。
曾经年少放纵不羁爱热闹,用镜头捕捉各种人生曾是我的梦想。
目前:自由职业者,要活的更美丽!
2010年10月份,我左乳上侧长出一个包块,不很疼。医生说,没事!就是乳腺增生。
2011年3月,妈妈催着请专家看。专家说必须立即动手术。
于是,我躺在了手术台上,请的是北京最好的医生。
取出包块后,我被抬下手术台,被推到冷寂的手术走廊上等病理切片结果出来。
此时,手术台上又上了一个新病人。
不知有多少病人在这个无情的走廊里等候命运的判决。
如果是良性的,她算是中了大彩!只需伤口缝合,5天后出院。
如果是恶性的,就得继续手术,清扫腋下淋巴,全切或局部切除乳房。
半小时后,病理切片的报告出来了,医生说:“Elisa,我们得继续做,切除全部乳房!”
医生的声音平静,没有任何情绪波动。而我,是被大雷击中了。
大脑先是一片空白,之后人好像被抽空似的恐慌。
眼泪不自觉地哗哗哗地流。流得没完没了,也许把我一生的眼泪都用尽了。
麻醉师做了全麻,可我的意识一直清醒着。
我感到自己好像一个盲妇,拄着拐杖走在滂沱大雨中,迷了路,不知道要到哪里去,人真的是没有归宿的……
我从小就不是一个坚强的孩子,特别怕疼。
现在,却必须切除整个乳房……我才26岁,我还没结婚,我还没哺育过……
夜里,我从麻醉的状态里醒来,看着自己突然陷空的左胸,心中骤升苍凉之感。
病区中有人被病痛折磨得整夜嚎叫,那是我听到的最恐怖的人类的声音,楼道里医护人员疾奔的脚步声响了一夜。
昨天那个Elisa已经永远地过去了。
我已经是一个完全不同的我。
失去一个乳房的我。
一个癌症患者。
我是一个跟别人不一样的人了……
我才26岁……我最好的人生还没开始呢。
BF比我大两届,那年他拿到了哈佛的全奖,我很庆幸,这段感情就这样没了音讯……
我不想害人。
还有一件事很庆幸,就是,我的疤还不算是最丑的。
【地狱人生】
专家跟我妈说,你们太糊涂了,早一点来,说不定这个瘤就是个良性瘤!
全身上下扎满了针孔——
右脚上一个针头连着止痛泵;每天都要输进5、6瓶消炎药和营养液;一天24小时,我几乎都在输液。
每当那些药液输进体内,整个血管被刺激得生冷疼痛,过程好比漫长的凌迟,没有尽头。
不明缘由的湿疹遍布全身,我想一定是药物过敏,奇痒无比。
可这些跟放化疗比起来,简直就是小儿科。
一个没有那种经历的人是永远不能了解那种折磨。
化疗其实就是输液。输液的过程痛苦而危险。
药液在杀死癌细胞的同时,也在杀死大量维持生命的有益细胞。
因为药性强烈,在输液时如果不小心有漏液浸入皮下,就会烧坏皮下组织,所以要尽量保持在一个安全针孔的位置上输完所有的液体。
但是这对于我来说根本不可能。
我脆弱的血管无法承受药性强烈的液体,随着液体的流向,疼痛像电一样蔓延,随时会在某一个位置鼓起一个青包。
化疗后的第3天,新的考验扑过来,化疗反应开始了。
全身关节疼痛难忍,人倦缩在床上不住发抖。口干、恶心、胃痛、夜里上厕所10几趟,一夜间体重掉了4斤。
这是一张我不认识的Elisa的脸,苍白,枯萎,好像此刻的人生。
连吃饭的力气都没有,只是倒在床上无助地发抖。
化疗后的第16天,开始脱发了,连同眉毛和睫毛……
【可是我为什么会得乳腺癌呢?】
我想我是比较敏感的那种人。即使很小的事情,也可以触发我的神经。而高三那一年真的发生太多太多的事情,父母闹离婚,无数抓狂的事,爸妈争夺遗产,要求双方都逼着我撒谎,亲眼目睹小三被妈和妈的亲戚围堵批斗,妈妈伤心之余撇下我去了西班牙,当时的我接受不了她以这种方式离开我。(我现在这样,她一直很内疚,其实我不想她难过。)
我更不想看到我爸!我鄙视他。那段日子,我独自搬出来住,独自面对高考的压力,常常在半夜趴在桌上哭,心情终日郁结。直到进了大学,我始终是很少笑的那一个。现在回头看看,那点伤心算得了什么?
熬夜到凌晨2点。吃得不太规律,经常便秘。是我的常态。
医生说引起乳腺增生的内分泌紊乱,就是从这一切开始的。
而最终失去乳房,就是不起眼的乳腺增生造成的。
就是因为你无知!你错过了最好的疏通和治疗的时间,演变成癌症了。
所以,我想跟所有有小叶增生、纤维瘤的姑娘们说,一定要重视。
不要像我一样。我这个病就是普通、最普通的那种乳腺增生造成的。
目前已经完全放弃放化疗,只接受按摩和养生食疗。并且要一直坚持下去。
因为受伤,所以才要活的更美丽。
加油!Elisa!(来源)
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