和禽兽父亲绝交三年我是不是太不孝？

和禽兽父亲绝交三年我是不是太不孝？你不需要爱他，你只是需要不再去恨。

晚睡姐姐：恨的反面不是爱

M女士找上我的博客，她在邮件中说，自己的生活本来一切都很圆满，“在我30岁的时候结婚了，生了个可爱又可爱的儿子，我全职照顾他，现在我非常享受这个过程，觉得太美太美了”。可是美中不足的是，她已经三年没有和自己的父亲联系过了。这个事一直缠绕着她，令她不能释怀。

在她心目中，他根本不配父亲的称号，年轻时候就是个混球，爱说谎、吹牛、脾气大，对她母亲不忠，滥交，有私生子，常年不在家，让她始终生活在没有安全感、不幸福的家庭中。退休以后才肯归家，母亲又容纳了他，本以为他能转性子变好一点，谁知结果还是一样的失望。一次，她和他因为小事动起手，那么多年内心压抑的不满都爆发出来，她发誓再也不会理他。

她丈夫生活在一个幸福的家庭中，视自己的父亲为偶像，她很羡慕他，她多渴望自己也能有一个温馨的家庭和一个父亲厚重的爱，而不是提起父亲的名字都深感自卑。

她问我，“家人都劝我别这样，说他年纪大了，而且以前对我还不错，我也不想儿子觉得自己的妈妈是个心胸狭窄的妈妈，而且，恨，并不能让我觉得开心，我想宽恕，但做不到。请姐姐帮帮我。”

她的故事让我想起，豆瓣有个“父母皆祸害”小组，成立于2008年，有接近两万名成员，大多是年轻人。大家聚集在一起倾诉或反思父母不恰当的教育方式，所造成的情感或肉体上的伤害，在家庭中受到的不公正待遇，以及试图控制孩子的人生，或更为严重的猥亵子女、性别歧视等精神创伤。

有人觉得这些年轻人聚堆在控诉父母是离经叛道，但那些被关在每个家庭门后的隐秘伤痛，一旦被翻扯出来，足够令人触目惊心。一个成员诉说，“他们吵架，内容和我没关系。可是我妈威胁我爸，说他敢走出家门就马上勒死我，绳子都拿出来了。我爸抬脚走了，我妈把我拖到面前，拿着绳子对着我比划了一个多小时。我长大后明白她是想让我爸回来看到她要勒死我，然后过来阻止，可是我爸没有回来。那一个多小时是我生命中最艰难的一段时间，那年我上小学三年级。”

“父母皆祸害”引用自英国作家尼克·霍恩比的畅销书《自杀俱乐部》中少女杰丝的一句台词。少女杰丝在姐姐出走后，与陷入神经质的母亲及任教育部长的父亲关系愈发紧张，在小结自己失败的青春期时，杰丝如是说。

父母都不好当，国内国外皆如此。尤其是在中国，当父母是一件不需要学习，没有上岗考试，只要生理上足够成熟就可以做的事情。有些人自己的人格都不健全，或者由于道德或者修养上的瑕疵，完全履行不好父母的责任，做他们的孩子就危险了。

他们会把生活和感情的挫败感，都发泄在比自己更弱势的群体身上。这能够解释很多孩子曾经不能理解的事情，“为什么我的父母这么恨我”，其实他们不是恨孩子，他们只是透过对孩子的忽视、憎恶、甚至暴力来宣泄自己作为一个失败者的情绪。

你让有此伤痛的孩子们如何去爱这样的父母？传统的伦理道德告诉M女士，你应该爱你的父亲。但她内心的真实感受却是，她无法去爱一个她甚至都不尊重的男人。她恨他，是他毁灭了她对幸福家庭的渴望，然后又有一个声音告诉她，“恨是不对的”。 她在敌视下面隐藏着爱的渴望，她其实是想要爱的，只是她还做不到。

这是很多人共同的伤。要消化来自家庭的负面影响，修复自己人格上的缺失，已经是毕生不敢放弃的事业，想要尽弃前嫌，重归血溶于水的亲密，还真是一件难事。

M女士的痛苦在于她将爱和恨看作是自己情感的两极，爱不成，就是恨。可恨又恨的不安心，爱又爱得不情愿，当这两个境界她都到达不了的时候，她才会如此彷徨。

爱是最不能勉强的情感，即使是子女和父母之间也是如此。爱是情感上的付出和精神上的培养，是被双方都精心呵护的小苗，血缘所带来的只是法律上的关系，不会天然就转化成爱，一个若干年里都缺席，某一天突然空投过来的父亲，配不起这个神圣的字眼。

懂得了这一点，就不必再纠结，可以解开内心那个来自于亲情的隐秘的结。恨的反面不是爱，她还有很多种情感可以选择。她不用勉强自己去爱，能不去恨，已经是最大的宽容。

所以我要对她说：

伤口什么时候才会不痛？当它变成伤疤的时候。失去的已经永远失去，历史不可改变，一个父亲角色在你生命中的缺失永远不能弥补。勇敢面对这种失去，是一个孩子打开精神枷锁的开始。

如果你真的确定自己现在的幸福，那宽容之心就如同春风会自然融化冰雪，一切都在心平气和中滋生。对他，一个日渐软弱的男人，即使他是一个混球，你也应该保持基本的礼貌和修养，做一对亲情关系清淡的父女，不必因为他的过错也将你拖下水，让你变得面目狰狞，满怀恨意。

你不需要爱他，你只是需要不再去恨。宽恕是强者的行为，幸福的人愿意选择宽恕，是因为她的心足够深邃和宁静，能将一切波澜化作无形。（来源）

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