癌症女孩自白：跋涉千里，只为向你道别

跋涉千里，只为向你道别。人人网上看到的一篇日志，如此温柔善良的姑娘，却要死了，多么冰冷的字眼啊。题目来自艺文姑娘的人人签名，她在向所有的亲人朋友最后道别。

最后的道别

文/张艺文

今天打开电脑为自己选一张遗照，我真是一个不正经的人，连一张正经的照片都没有。

窗外晴空万里，而我就要死了，想到这里不禁悲从中来，可是怕爸爸妈妈发现，又不敢哭。再说现在流一场泪对我来说也是奢侈，我太累了。

在医院住了二十多天才出院，医生告诉我，只是对症的姑息治疗，你现在带瘤生存主要是心情好。就算他其实很好很负责任，我也被刺伤了。凭什么大家都以为我是那么坚强的人，可以当着我的面说这样的话。

走到今天这一步，我也觉得很惊讶。作为一个癌症病人，我真的很好。从来没有和家人闹过，一直听话地接受治疗，再难受都忍着。我甚至从来没有在朋友面前掉过一滴眼泪。

我也觉得挺对不起大家的。一直有那么多人帮助我，关心我，可我还是这个样子，我多么想好啊就算是为了曾经帮过我的人，可是命运就是不给我这个机会。

其实我根本不坚强不勇敢。我特别害怕打针输血，特别害怕化疗，特别害怕手术我甚至连做核磁共振都怕。可是每次还是忍忍，因为总是逃不掉的。别人问我疼不疼，我都说不疼。其实疼死了。扎针扎在手腕上很疼，做静脉穿刺很疼，手术完也疼，药物反应的时候浑身的骨头像被一块块捏碎了一样疼……

我都没说过。

况且还有比疼更难受的折磨。记得曾经化疗药过敏，腿上骨头像爬了无数只蚂蚁在咬，我太疼了，一直挠，几乎把一层皮撕了，满腿都是疤。还有那种渗到骨子里的虚弱，有一次我一把牙刷都拿不动了，当时在卫生间里抽泣，我好好地一个人过的是什么生活。

就这样两年多了，我以为我忍过这些苦受过这些罪，我以为大家都说你会好的加油，我以为有那么多人关心我我就会好。

可是并没有，我快死了。

最受不了的是，每次都在我满怀希望奔向新生活的时候命运给我重重一击。我还记得快开学了，我买了条很贵很漂亮的裙子准备开学穿，当时我真高兴啊满脑子是对大学的憧憬。可是那条裙子再也没穿过。第一年夏天我生病了，第二年夏天我满腿都是血口子，今年夏天我打了激素胖的再也穿不上了。我真的很喜欢那条裙子。可是始终没有机会穿一穿。

不过说到死，我并没有什么遗憾的。我的人生挺充实的。一个人一辈子能有几个真心的好朋友？可我有不少。我一辈子从来没有害人的心思，还经常做好事，更不要说有那么多认识不认识的人一直在关心我。有为了一句话就能马上跨越万水千山来到身边的朋友，此生足矣。

记得上次和几个朋友在海边，海那么蓝，阳光耀眼，风吹着，大家都在笑，我忽然觉得，能有这样一个瞬间，即便在下一刻死去也没什么了。

第一次治疗结束，医生告诉我可以上学了。当时我特别开心。虽然我很久没有和集体在一起，又因为种种原因融入挺困难的，可我真的是满怀希望。可是不到一个月，真的还没有一个月，我就又复发了。当时也很严重了，我彻底被击垮了。那时是大家救了我。就是那种在黑暗中有光的感觉。谢谢你们，曾经救过一个人。

之后又是更痛苦的重复的手术，化疗。那时候我做的噩梦全是医院里的那种走廊。治疗也更危险了。白细胞血小板都降到过有生命危险的量。可是指标也在降。于是我一直忍着，等着能上学的那一天。就在马上正常的那一刻，命运又跟我开玩笑了。肝转移，腹腔复发……

我觉得我在一口深井里，我努力往上爬，也有好多好多人在井口鼓励我，可我每次快到井口了，就有一种看不见的不可逆的强大力量把我拽下去。

真的太累了。

不知道为什么身体状况急转直下。吃不下去饭，走不动路，终日躺在床上。按理说我的这种癌症是痛苦最少的了。我也亲眼见过活活疼死的肝癌病人，可是我真的很难受。

如果可以快一点就好了。

不过只要我活着就会认真的。

最感谢的是徐阿姨。我曾想下半辈子要对她像亲妈妈一样，现在只好说下辈子了。

这是我断断续续写了好久的，所以有点前言不搭后语。

总之，谢谢生命。朋友别哭。二十年后又是一条好汉么。（来源）

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