和父母谈一场远距离的恋爱

和爸妈谈一场远距离恋爱，其实是一件好事。父母，无论多大年纪，仍然需要成长，找到他们自己生活的节奏。选择留在父母身边的你，还是选择去远方的你，都需要脱离父母，做到真正的独立。不要为离开父母，觉得歉疚。远距离恋爱，或许更好，父母与你，都能成长。真正的“孝”，是让心的距离更贴近。

文/嘉倩

1.

还记得幼儿园开学第一天，在弄堂里野惯了的我，被外婆和母亲送去学校。看着她们两个人离开的身影，我又从教室奔了出来，一路哭喊着，险些撞倒被惊吓的校长，结果她们两个又把我送了回去。

很奇怪，长大后，就没这股冲动和任性的胆量了。刚出国留学，在机场，就算千百万个不愿意，心里咒骂“又要回去那个悲凉的鬼地方了”，还是笑着洒脱地和父母在离境处挥挥手，说一句“爸妈，我走了。”死也不回头，因为一旦多说哪怕一句话，鼻子就会酸，眼泪根本止不住。常常一个人排着队等待过境敲章的时候，脑海里有这么一个画面：眼角飙着泪，拖着行李，不顾门口保安的阻挠，硬是冲了出去，对着两个熟悉的背影喊“爸妈我不走了！爸妈我不走了！”

但离别次数多了，也渐渐在外面有了自己的生活圈子，索性淡然很多。走，是为了成长，为了经历，为了独立，更为了下一次更好地回来。

“亲爱的嘉倩”倾诉邮箱收到的信件多了，突然发现原来这样的内心戏码，大家都或多或少上演过。

“我明天要离开家开学了，真的不想走。我不想离开家，离开爸爸妈妈，还有我的好朋友们，我觉得真的绝望得不得了，而且才大一，每次回了家又要离开的感觉真的不好。我不知道怎么才能把心里的无助发泄出来，为了安慰自己做了很多算数，比如这个学期就四个月，换算成16个礼拜，每个礼拜都很快的。还有我一直在算按照一年8个月要上学，大四就不用去学校的话，差不多还有80个礼拜左右就能结束了。明明我把答案都算出来了，但心里还是想读了点什么一样难受。”

十八岁的一个美国留学小读者写给我，读着这一段的小辛酸，不知为何嘴角却有些笑意。其实自己也做过这样的事情，也深深懂得一个人坐在孤单的小屋里，算着日子是有多落寞，回头看，还觉得这样莫名的“小辛酸”挺可爱的。

这样的情绪，或许用更直白的语言表述，就是“本来我就是恋家的，其实没有那种离开家很久的经历，就想出去看看，有时候觉得自己很自私，没有为父母想很多，只顾想着自己的梦想，没有顾及他们希望儿女在身边的感受。”又一位读者的来信，这段话，相信更多的人会有共鸣。

作为女生，敏感细腻似乎理所当然，其实男生也有面对离别父母，内心的纠葛，“在我的价值观里男人有种宿命，就是流浪。人生必须要吃过苦吃过亏，精神上才会成为真正的性情中人，也要相信善良，相信爱情。可这一切与家乡的传统思维背离。而我恰好是坚持人是自由的，尤其是精神上，作为一个独立的人，应该要去追求自己想要的，想努力的。可是，我不想做一个没责任心的人，尽孝似乎也是男人肩上的重担。”

爸妈，我该拿你们如何是好？

于是，该不该离开父母追求梦想，成为了我们这一群独生子女心中挥不去的纠结。

2.

我觉得把这个问题丢给几个外国好朋友，听一听他们的想法，应该会很有趣。

来自英国的男孩罗斯，22岁，在上海生活了两年，孤身前来。至今已经讲了一口非常流利的中文，年纪很小，喜欢用手机高角度自拍非主流照片，看着不靠谱，其实生活能力很强。我问他，“离开父母那么久了，你不想念吗？春节你最喜欢的麻辣烫都关门了，不孤单吗？”他听到这个问题哈哈大笑，“我妈还希望我再少一点时间回家。每次我和她视频，她都急着要出门，圣诞节我回家了一个礼拜，第一天还挺好玩的，后面几天就厌倦了，就想着要快点回上海，自己的公寓最好最自由了。”

来自美国的大学生米歇尔，24岁，在上海生活了三年，和一群同学住在静安区的公寓。我问他，“每次都听你在讲着在家乡和爷爷打猎的故事，在上海动物都只能在动物园隔着玻璃看，不会很想回家吗？”他也笑了起来，“回家不过就是这回事嘛！我还是更喜欢现在在上海，老好的！（冷不防冒出一句上海话）还可以到处背包旅行。”他刚从印度尼西亚旅行回来，一整个月，已经晒得“除了屁股以外全身煤炭黑。”

来自澳大利亚的英文老师史蒂芬，40岁，刚来到上海，这几年一个人在蒙古、西伯利亚这一代生活，喝伏特加如喝水。我问他，“那么多年不在澳大利亚，会想念年老的父母吗？”他也笑着说，“当我还是青少年的时候，我妈去了英国生活一段时间，当时我给她写信，用很酸的语气说，基本上除了去外太空，你现在去了地球上能去的距离澳大利亚最远的地方。后来，我一个人出来，才懂得其实我们都需要各自的生活，不是吗？而且，他们老人家现在也过得挺充实的，家里宽敞，两个人学起了跳舞，点个蜡烛，特别浪漫。”

无独有偶，在一次回上海的飞机上，我问了一旁三十岁的德国男人相同的问题。听到了我的提问，他不禁张大了嘴。“你们中国人十八岁以后还像个小孩子啊！”小孩子，这是什么意思？原来他十七岁就开始自己创业养活自己，住出去以后，就一直和父母保持了独立的关系。他每周回去一次，父母也不希望他一直住在家里。

我突然想起，对着一个欧洲人问“你觉得十八岁成人以后，要不要离开父母独立”，就如同问他们“活着，可不可以不吃东西”一样答案显而易见。

对于与父母独立的关系，其实刚来欧洲的时候，我就很震惊过一次。为了学习荷兰语，学校有一个语言互助项目，因此我结识了第一个荷兰好友，她叫丽萨。丽萨是标准的荷兰人长相，高高大大足有一米七五的个子，不瘦，和我一样的年纪，却总是穿得很成熟。

第一次我们一起出去派对，丽萨就让我见识到了荷兰人的特性就真如传言中一般。她带我去母亲工作的博物馆，给了母亲五欧元。我好奇地问道，“为什么要把五欧元给母亲呢？”她说，“因为昨天一起去超市的时候问她借的。”

“借的？”我一头雾水还是没有听懂。

“昨天我们去超市买单的时候，我钱不够，就向她借了。”

“可是，是你母亲的话，不需要还的吧？”

“在荷兰，我们一起去超市，每个人都是分开付钱的。”

“小朋友也需要？”真是不可置信。

“我们很早就开始打工自立了啊！到了十七岁，大家都搬出去自己住的。”

是我们比他们更有“血性”更有感情，还是人在长大以后，其实应该独立并且过自己的人生呢？究竟，我们为什么那么恐慌“要离开父母”这件事情呢？

3.

我说话很直，听到太多外国的朋友以那么淡然的态度谈到“离家出走”，立刻就再问，“是不在乎父母吗？没有想过其实他们会很孤单吗？以后会后悔，无情的时间不等人吗？”

这些问题实在太“中国化”了。“孝道为先”，“父母在不远游”，“子欲养而亲不待”。这些古人的训教，当我们牙牙学语时，就刻在脑海里面了。

几乎所有的外国朋友都对于我问的这个问题狠狠摇头，回答耐人寻味地一致，“如果你不离开父母，你永远都长不大，更谈什么有能力去照顾他们呢？”

或许我们背景文化不同，家庭结构不同，社会福利等等也不一样。但，他们的回答挺值得琢磨的。

我常常读到某个学习会计的大学生很痛苦地写信给我，告诉我所有一切都是父母在做的选择，告诉我觉得人生没有什么希望没什么乐趣，不过就是按照父母指定的路，赚钱买房娶妻生子。也收到24岁的女孩诉说着自己的压力，为了父母，只能硬着头皮参加相亲，谈个两年恋爱，然后结婚，一切都是为了父母。

刚回国，很久没看中文电视。一打开，就被各式各样的相亲节目震惊。这类的节目父母也会邀请在台下坐着观看，往往还有游戏的环节，审视孩子的潜在“另一半”。有趣的是，这个画面倒令我想起我们小时候在游乐园和同伴玩游戏，父母也以相同的目光看我们。唉……

真的是在他们面前就注定当一辈子的小孩：小时候替我们报名奥数班美术班钢琴班，大学帮我们报名新东方考证班出国班，长大后就是相亲节目了。一条龙到底，永远都是他们在在操心忙着一切。嘴巴里嚷着“你这个孩子以后成家了可怎么办，这个不会那个不会”，手里面却在帮我们洗衣做饭叠被子报名相亲大会。

没有人做错什么，毕竟孩子自从出生的一刻开始，在父母面前就永远是“孩子”了。五十岁的中年人，在七八十岁的老父母面前，仍然是个孩子。

4.

到底，我们在恐惧些什么？

二十岁出头的我们，应该都懂得了一个道理，大致一半人都经历了失败的初恋。那很正常，刚恋爱的时候，谁会好好地恋爱和相处呢？总是缠着对方，总是什么时候都要在一起，刚开始甜甜蜜蜜，后来渐渐就少了那股新鲜劲，于是感情慢慢淡了，有了各种各样的借口理由。没什么“相爱容易，相处难”说得那么可怕的，其实道理很简单，黏在一起，迟早要把对方弄腻的。

一段好的恋爱，应该是彼此都在成长，棋逢对手，才格外精彩持久。如果两个人因为彼此而停止成长，恐怕，迟早会散的。

同样的，和父母之间的“恋爱”也是如此。父母并不是成为了父母，把孩子带大了以后，就不再成长的。至于我们，更是需要在年轻时候茁壮成长，寻找自己的方向，渐渐独立。我看到的，却是父母把孩子带大，孩子要离开了，就觉着“孩子翅膀硬了，小鸟飞走了，我们两个人就被抛弃了。”我们呢，也会去想，“成人了懂事了，该好好在父母身边，我一走，他们两个人没了我家里就太冷清了。”

问题是，究竟什么才是我们口口声声的“恋家”呢？整天宅在家里面，对着电脑，父母上班回来，一起吃饭，然后继续回到屋子里面玩电脑？还是整天野在外面和朋友们唱歌吃饭打游戏机，工作时候加班加点，困了累了回家倒头就睡？

悖论就是，陪在父母身边的，又有多少人真的在“陪伴”他们，身体近了，心，也贴近了吗？

还不是做着自己的事情，交自己的朋友，门一关，他们看他们的电视，你忙你的小生活。

成长，是每个人无时无刻需要的过程，而成长却也注定是孤单的，没有人可以替你去成长。父母两个人需要学会成长，我们自己，也需要在不断经历中成长，犯个错走了些弯路，有时候是必定的，有些成功注定不能走一条直线抵达。

并不是有了孩子，把孩子养大后，父母就停止成长完成任务了，他们也需要找到“令自己独立起来的快乐” （这句话很耳熟，一直讲爱情里面的双方）。我们呢，也注定要离开父母的关怀和保护，不是父母说什么就是什么，自己做的选择，更是要走下去一路体会，学会为自己做选择。

这样说来，我们恐惧的，不过就是距离父母遥远，不能看着彼此成长。

既然成长是一个人的事情。父母也有自己的人生，自己的选择。至于你，即使你的梦想不在远方一直停留在家乡，迟早，你也会有一个自己的家，也要离开父母，不是吗？而如果你的未来和梦想在远方，离开家也是天经地义的，把梦做大做美，同时常常记得回家，分享些快乐事儿，不是更好吗？

一直在他们身边，谁不是家里面的小宝贝小祖宗呢？不管你在外面多有能耐西装笔挺，回到家和父母住，你的被子还是他们在叠，碗筷还是他们在洗，小菜场还是他们在跑。的确，他们很喜欢照顾你也心甘情愿，但你真的想要这样一辈子让他们操劳吗？看着就很难受，离开就更难受，唯一的解决方法，还不是离开他们自己独立呢？一些路，现在不走，将来还是要走。一些能力，越早培养越能让自己变得强大，反过来去保护他们。

5.

我们常常会选择抛弃远距离恋爱的男女朋友。

因为总觉得，哎……恋爱的意义就在于花前月下，两个人甜甜蜜蜜，“在一起”比什么都重要。我肚子饿了，你楼下喊一喊就带我去吃牛肉面；远距离的那位，连道一声晚安都很悲凉。

可有时候，就因为那个人无可替代，我们才放不了手，选择“委屈”“无奈”地等待。可为什么没有人觉得，远距离恋爱其实是两个人必经的一段路途，甚至是为了走更多 extra miles 的好机会呢？初恋告诉我们，腻在一起不免会让彼此透不过起来，而偶尔的远距离，只要心的距离近了，两个人在异地成长，更是一件好事，培养各自的独立，也同时懂得情感的交流。

心贴着心，越是给彼此自由，倒反而越是分不开。

远距离，说穿了不过是恋爱的一种形式罢了，如同师生恋，老少恋，同性之恋。心的距离，比什么都重要。又况且两个人在一起缠着对方，根本不是爱，而是枷锁。让对方成长与独立，成全彼此成为想成为的人，那才是真正的爱。

同样的道理，与父母的远距离恋爱，我们踩不住刹车，不禁会觉得，“这样做就等于抛弃了父母。”可真的抛弃了吗？没有啊，父母就是那位无可取代的“恋人”，无论走多远，我们始终都把他们放在心头。

还记得一个朋友对我说的话，可能上海的独生子女，都有这种共鸣，“十八岁以前都没有离开过家，就算军训去东方绿洲两三天，爸妈都在家里急着想我们快点回家。”和我们谈着“远距离恋爱”的父母，大半人也是在被相思煎熬呢！

刚离开家第一年的时候，我妈常说，不能来我房间，里面的味道受不了，会睹物思人。到了中秋，爸妈两个人很快就跨越半个中国来看我。后来，一年后去了欧洲，大家都习惯了在生活里寻找乐趣，我也渐渐学会了和父母谈心。每次打电话回家，就听到父亲开心地说，“我们现在在苏州呢，两个人去那里逛逛，过个周末。”或者“你爸现在去楼下跑步了，锻炼身体呢。”

我挺为父母的改变而快乐的。如果我还在家，他们周末也都是陪着我，不可能两个人兴致高昂出去散心；高中时候，我苦苦地在一盏日光灯下关着门做各种模拟题，父亲根本也不放松，往往半夜我去客厅喝水，也看见他在那里看报纸，直到我房里灯灭了睡了，他也才回房睡觉，默默陪伴我。

离开家以后，虽然一开始那一阵子我们两方都很难忍受，可渐渐也习惯了，找到了各自的生活。我觉得，那甚至是一件更好的事情。彼此的成长，注定先忍受一段孤独，找到了节奏，一切就有都会好起来的。

而且，因为了远距离，我们的心却更贴近了。父亲常说，“自从出去以后，你懂事很多了，也学会和我们开口说事情了。现在啊，很多在家里面的小孩都不会和父母谈心，你倒好，叽叽喳喳半夜都打来电话和我说。”是啊，我想起小时候写日记，父母一走进来，我就手臂盖上去，遮遮掩掩，警觉地问，“找我什么事？”和他们连半句话都说不起来。

那时候在父母身边，心呢，在千山万水之外。从来不和他们好好说话，不耐烦的时候还门一摔。很奇怪，反而离开父母身边，人在千山万水之外，心倒是紧紧相吸。

出去了外面，才知道父母的好，没有人会对自己那么无条件照顾，吃个饭，谁理你有没有多吃蔬菜，大家都在急着夹肉。渐渐的，和父母打电话成为了一种快乐，今天买了什么吃了什么，会做什么菜，也都无巨细地汇报。我更是习惯了飞到哪，起飞前抵达后都会一通电话报告。一次回国，和爸妈去北京，刚上飞机，还把手机拿出来，习惯性拨打给家里，看见我妈，才想起来原来这次和他们一起的。至于喜欢的男生，或者工作的选择，更是第一时间和他们商量。

6.

远距离恋爱，并不是坏事。

和爸妈谈一场远距离恋爱，其实更是一件好事。

所有人都需要成长，而成长注定是一段孤独而痛苦的过程。父母，无论多大年纪，并不是孩子长大了就一切都完成了，生命不息，他们就仍然需要成长，找到他们自己生活的节奏；你和我的成长，没有离开父母，就始终无法真正独立，那更是一个逃不掉的过程。

远距离恋爱不过是一种形式罢了。爱的传递，在于沟通与交流。至于面对面，不过交流的其中一种形式，重要的是让心的距离更贴近。真正的“孝”，不就是从内心发出的吗？

选择留在父母身边的你，记得多和他们说说话，谈谈心，有时候也尝试着为自己做选择，承担后果。

选择去远方的你，不需要背负任何愧疚，你做得很对，你在努力变得更强更好地回家保护他们，只要记得一个人在外好好照顾自己，也常和爸妈联系，告诉他们你最近好吗，并问问他们有什么开心事分享分享。

一段好的恋爱，彼此都在不断成长，棋逢对手，才格外精彩持久。心贴着心，越是给彼此自由，倒反而越是分不开。（来源）

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