【懂懂日记】:潜规则?

2015.09.12-19:29:14 - 分类:悦读  Hot

有个小女生,学中文出身,毕业后进入机关单位,爱钻研心理学,开了个博客,类似情感专栏,又是写事业,又是写爱情,又是写婚姻。

文字既成熟又老辣,你很难想象作者是90后的小姑娘。

很多人找她咨询婚姻方面的问题。

她很有耐心,一一解答。

今年,出了一本书,里面就是整理了这些情感咨询的案例。

我调侃了一句:太监写床上宝典呀?

她反驳了一句:当局者迷,旁观者清。

我心想,你还是太嫩,婚姻哪有什么良药?每人的病因不同,你以为这是中医呀,开个补药补补就行了?治标不治本,你要是有本事,就给我治治?

她还真给过我开了一些药方,例如每天给媳妇一个吻,多说甜言蜜语,多带着出去旅行……

我做不到!

她很好奇,这么简单的事,为什么做不到呢?

我说:“我和媳妇每天都蹲在家里,从早到晚,彼此都瞅烦了,不对骂已经是给面子了,咋可能亲热呢?”

她认为是我不用心,不想改变。

前几天,小女生寻死觅活的,又是割腕又是跳楼,闹的鸡飞狗跳,据说是失恋了……

这几天,男朋友回来了,又风平浪静了。

我问:“当局者清还是旁观者清?”

她说:“当局者清。”

我说:“世界上根本没有真正的感同身受。你没经历过,咋知道是什么滋味呢?有些痛有些乐,只有当局者懂,我跟你说孩子是天使,但是你没生过,你理解不了这句话,我说可以为孩子赴汤蹈火,你当玩笑话对待,但是当你有了孩子,你就瞬间懂了。要想理解一个人,换位思考还白搭,必须换位经历。”

她说:“这次失恋真的体会到了。”

我说:“做心理咨询,最重要的工作不是给别人开药方,而是找到疼痛点,让其释放出来。为什么不能轻易的找心理医生?因为遇到庸医会把好眼给治瞎了。”

她说:“现在回头看看,感觉自己挺无知的。总觉得自己看的很清楚,又是建议别人分手,又是建议别人离婚,又是建议复合,其实都是瞎指挥,而且往往给别人中了心锚。”

我说:“你建议别人离婚,人家每到吵架时,潜意识就会朝这方面引导,也许最终就真离了。”

她问:“你跟嫂子提过离婚吗?”

我说:“我没有离婚的打算,也从来没提过这两个字。你嫂子把离婚挂在嘴边上,其实这玩意儿不是闹着玩的,时间久了,就真的想离了。女人总是低估了物质,认为什么有钱没钱的,只要有爱情就行了,真的去过上两天穷日子,就会想念过去。”

她说:“未必!”

我说:“从俭入奢易,从奢入俭难。”

她说:“嫂子有选择自己生活方式的权利,她愿意在家里,你为什么非赶她出去呢?”

我问:“你是不是认为我太无情?”

她说:“我觉得你不够爱。”

我问:“你觉得我为什么嫌她在家里?”

她说:“你嫌嫂子在家打扰你工作。”

我问:“你是不是觉得我太强势了?”

她说:“是的,那么多家庭主妇,人家都生活的好好的,为什么到了你这里就行不通?她伺候整个家,难道还不够吗?”

我说:“我给你讲讲原因,我每天看一本书、一部电影,写一篇文章,步行7公里;每周上一节课,去一座城市;每两个月出国旅行一次。我能感受到自己每天的成长。可是媳妇在做什么?每天要么看韩剧,要么抱着手机聊天。日复一日都是如此。时间越长,我们俩的差距越大,沟壑越深,而且这个沟壑不是用‘爱’能填补的,是价值观存在差别了,信念存在差别了,人生观与世界观也存在差别了。我为什么如此强烈地要求她学习和进步?就是希望保持同频,我们俩可以一直都有共同语言。媳妇总是问我,为什么我们俩没有共同语言,我们俩在谈论同一个问题时,观点和立场总是截然不同,动辄就会争吵,谁都说服不了谁,根本问题就是意识差造成的。所以我极力鼓励她去读书,去学习,哪怕是学门手艺。我认为这就是爱,是能够携手走完一生的爱。若是我真的不管不问,她安心在家享受,再过三五年,差距越来越大时,你觉得不会离婚吗?”

她说:“你这样要求女人,她太累了。”

我说:“选择了我,就不能停下脚步,除非我也停下脚步。”

她说:“你太自私了。”

我说:“人性都是自私的。假设我是个种地的,娶了一个四川媳妇,她在上海打过工,很时髦,长的也不错,若是她要求出去读书之类的,我肯定反对,万一跑了咋办?我驾驭不了呀?!如果她真的出去学习了,蜕变了,迟早也会离开我。”

她问:“你为什么不愿意陪孩子呢?”

我说:“这是你给我扣的帽子。每个父亲都是疼孩子的,我很珍惜跟孩子在一起的时光,每天我都去学校接送他,我特别喜欢他扑到我怀里的感觉。相比关心日常生活,我更乐意做个榜样式的父亲,我希望可以给孩子创造更高的起点,父母的高度是孩子的起点。”

她问:“不是说寒门出才子吗?”

我说:“我是农村出来的,过去一直都信奉这句话。但是,当我长大了,接触了越来越多的官二代和富二代。说实话,咱与他们的差距太大了,包括素质、眼界、性格、人品等等,都不是一个量级的。从这个角度讲,父母改变了家庭的命运,就是最有效的教育。”

她问:“那如何解释李天一?”

我说:“在农村,李天一更是比比皆是。”

她说:“你这是血统论。”

我说:“我觉得血统论是有一定道理的,但是血统并非血液,血统包括父母基因、成长环境和家庭背景,你有空的时候,可以挨着百度一下中国名人榜,你看看有几个是农村出来的。”

她说:“潘石屹。”

我说:“潘石屹的爷爷是国民党军官,是可以跟蒋介石直接对话的,你认为是农民吗?”

她说:“柴静。”

我说:“柴静的爷爷是大地主,他们家住的房子是康熙年间的大宅院,类似王家大院。”

她说:“你的意思是我们这些农村出来的,没机会逆袭了?”

我说:“我跟你观点正好相反,我们要努力改变自己,这样才可以改变后代的命运。”

她问:“你不觉得富二代都被惯坏了吗?”

我问:“你真的接触过富二代吗?其实很容易理解富二代,我是从没钱慢慢有钱的,我就观察自己的变化,是变好了还是变坏了?其实是越来越好了,无论性格还是脾气,无论是人性还是责任感,都在变化。仓廪实而知礼节,衣食足而知荣辱。”

她说:“我不认同你的观点。”

我说:“你会慢慢理解的。”

她问:“你的意思是创业也是教育孩子?”

我说:“是的,而且父母高度越低,越不该控制孩子。你想想,若是按照咱父辈的安排,咱今天能干个啥?我就成了我姐姐,在学校里当老师了,儿子会比老子强的,但是做老子的往往想规划儿子的人生,这是扼杀他。”

她说:“第一次听到这么荒谬的言论。”

我说:“我有个朋友14岁考入了复旦,而且是兄弟俩都考入了复旦,这是30年前的事,那时的复旦是跟清华齐名的。他毕业后也从事了教育,他认为孩子能否成材关键取决于两个因素:基因、家庭。基因是先天性的,包括智商、性格。家庭教育的核心是心灵教育。”

她问:“你认同这个观点吗?”

我说:“认同。我一直都说教育是伪命题,我们不应该停下脚步去教育孩子,孩子是生活在家庭氛围里,我们只需要做好自己,孩子自然接受了潜移默化。”

她说:“你的这些观点,会害了你们家孩子的。”

我说:“过多的干涉,就是剪孩子的翅膀。”

她说:“我建议你多研究一下孩子教育,特别是听一些课。”

我说:“在李阳出事以前,他就是教育专家,无数家长听他分享家庭教育。”

她说:“李阳是个例。”

我说:“我的意思是不要迷信专家。徐州有个妈妈,三个女儿都考入了清华,这个妈妈被包装成了讲师,全国巡回演讲,你知道孩子的老师怎么说吗?这些孩子就是基因好,与教育方法没有一点关系。”

她问:“你认同这个观点吗?”

我说:“认同,我那个14岁考入复旦的朋友也是这个观点,他说父母很少关心他们兄弟俩的学习成绩,而且他们俩还属于班上比较调皮的。”

她问:“你会着重培养孩子的天赋吗?”

我说:“当然!其实,我在很小的时候就表现出了写作天赋,但是父母不懂这些,也没重点培养,上高中时才崭露头角,若是从小就培养,可能现在是个非常优秀的作家,至少比现在基本功扎实的多。写作也是需要有天赋的,包括天马行空的想象力。”

她问:“你觉得天赋重要,还是勤奋重要?”

我说:“若是从结果而言,这两者都是必要条件。若是说两者的优先级,我是这么看待的,天赋带来的优势是勤奋所不能逾越的。”

说实话,我不愿意跟没孩子的人谈教育,因为她只是凭空想象,充满了浪漫主义思想。做梦谁不会呀?

儿子刚出生时,我在想,等以后买个房车,带着儿子去做个游牧民族……

我是看不起传统教育的。

可是,当儿子到了上学的年龄,我还不是乖乖地把他送去了?

这个世界上,没有“共鸣”这个概念,因为每个人的想法都是不一样的,无论别人怎么说,我还是坚持这个观点:父母的高度是孩子的起点。

就如同冯仑对女儿说的那句话:你的起点是别人的终点。

我再怎么努力,我能比冯仑的女儿还有钱?

不可能!

《三国演义》我看了两遍书、两遍电视剧,给我感触最深的是什么?

推动社会变革的那群人,多是官二代、富二代!

你可以把整个三国里的人物罗列出来,你看看有草根吗?

刘备?

刘备可不是什么草根,人家还是贵族呢!

前几天,我又把《辛亥革命》读了一遍,情况差不多,那些学生多是官二代、富二代。在这个世界上,20%的人推动着社会进步,80%的人麻木地活着,就是鲁迅笔下那群麻木的“围观的人”。

鲁迅貌似是穷人家的孩子?

也不是,鲁迅还是留学生呢,鲁迅的爷爷是大官。

所以,作为我们这些穷人,谈什么教育?

先把自己的阶层改变了再说!

咱瞧不起官二代、富二代,咱娶人家,人家不屑嫁,这是阶级差别,我们痛恨他们,却没想过另外一面:我们不是拼命的想成为有钱人吗?

还记得那段话吗?

你要搞清楚自己人生的剧本:不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。对待生命你不妨大胆冒险一点, 因为好歹你要失去它。如果这世界上真有奇迹,那只是努力的另一个名字。生命中最难的阶段不是没有人懂你,而是你不懂你自己。

前些日子,媳妇说想出去学点东西,我特别开心,我问是学舞蹈还是音乐?是钢琴还是唱歌?

她的意思是挨着看看。

前几天,我们去曲阜,高哥家儿子在学钢琴,高哥家嫂子也会弹,媳妇动了心,想去学钢琴。

我挨着给找了几家钢琴学校,媳妇又没动静了。

2014年制定年度计划时,媳妇的计划是去读个MBA之类的课程,现在马上11月份了,媳妇一年没出门。

为什么我着急?

是我觉得青春是很容易挥霍的,一旦没了,就真没了。

假如,生活突然落魄了,你哪有心情去学习呀?什么钢琴、舞蹈,那都只能想想罢了……

前几天,在曲阜见到了王锐和心语,王锐先上了教练技术,然后又建议心语去上了,心语17号进入了三阶段,其中有个环节是感召。

她联系了我,很诚恳的建议我去上教练技术。

我犹豫了一下,从友情角度而言,应该是毫不犹豫的,但是我对教练技术有惧怕,总担心被扒皮,又担心自己会被磨去棱角。

我在济南的朋友,多数都上过教练技术,都是朋友介绍朋友。

是发自内心去感召的。

我是愿意改变的,但是又怕被羞恶,我知道改变是痛苦的,又惧怕,可能是还没准备好。牛哥给我的建议是在迷茫时再去上教练技术,可以让你重见天日。

若是事业做的很稳定,生活很满足,不上也罢。

我事业稳定吗?

这要看我把事业定位成什么。若是定位成写作,那么事业是稳定的,我落魄也好,风光也罢,文章是照常写,收入自然会非常稳定。

若是把事业定位成实业,那么我还差的很远,例如有属于自己的公司,有自己的团队,这也是我真正苦恼和纠结的地方。

当一个人收入太稳定的时候,就会觉得自己很穷。

因为,缺少了变数,不刺激!

心语想感召嫂子去上课,嫂子就是我媳妇,问我合适不?

我说,合适。

4万块钱/人。

媳妇把教练技术当成治病了,非拉着我一起去,说是夫妻都要治,否则经营不好这个家,我满口答应。

她让我把俩人的学费都先交上。

我说:“一个一个来,别急。到时你感召不到别人,至少还可以感召到我。”

最初帮主感召王锐时,王锐是给了帮主一个面子,毕竟是合作伙伴,王锐是带着怀疑和抵触心理去的,后来王锐深入其中了,收获很大,感召了几个朋友去上课。

在心语感召我以前,N个人来感召过,我都没心动。

如今,媳妇准备去上课了,可能我也逃不了了,迟早的事。

据说,教练技术会放大一个人的信念。

我想,等我上完课,会不会飞上天?

年初,有个老朋友喊我参与一个微营销项目,分一二级代理,准备全国招募代理,问我有没有兴趣参与?一年至少能分我200万。

我没心动,不是对钱不心动,而是知道这个模式就是饮鸩止渴。

无非就是喊人来参加聚会,然后搞会议营销,使用零风险承诺,让大家抓紧交钱做个代理,大家都觉得抓住了一个新的商机,而且又没有风险,大不了退钱就是了。

可是,你有没有想过一点,这个平台也许就是个巨大的风险,随时可能轰然倒下。

如今,这个平台做大了,盘子过千万了。

有人问我后不后悔?

我不知道该怎么回答,我还是坚持我的观点:细水长流!

昨天,我请商场的经理吃饭,为什么呢?

我有个表姐,她在家没事干,我想让她去学习回收黄金,我帮她在商场里找个摊位,一个月未必赚1万元,但是赚个三五千肯定没问题,比在家里闲着强吧?

我问:“黄经理,在商场里干点啥生意能赚钱呢?”

他说:“儿童游乐类的。”

我说:“这个白搭,人家干的火热。”

他说:“对面商场元旦开业,你可以搞个呀。”

我说:“我想搞些高雅的玩意,例如红木之类的。”

他说:“白搭!真正想买红木家具的人,都跑浙江去了,又不远。”

我说:“那你给我推荐推荐吧,做点啥好呢?”

他问:“你对书店有兴趣不?”

我说:“有,但是在商场里开书店肯定亏损,租金多高呀?”

他说:“书店属于大型商场的标配,书店的租金是最便宜的,因为商场也知道书店不赚钱。”

我问:“为什么建议我开书店呢?”

他说:“从2013年开始,书店不再收税。”

我说:“懂了!”

他说:“养个书店手续等于是零成本的,你又有了身份标签,又能零成本开票,最关键的一点,你获得了出版物许可证,可以在网上合法的卖书。”

我说:“高!要是开个独立书店当办公室,岂不是很好吗?”

他说:“就是这个意思。”

我说:“我没有工作单位,办很多事都不方便,例如出国,每次都需要找单位帮我担保,太麻烦。”

他说:“依托书店再开展第三产业就容易了,例如咖啡,茶座等等,甚至可以是讲座。”

我问:“咱商场里的书店是被谁包去了?”

他说:“一个小姑娘。”

我问:“潜规则了?”

他说:“这个咱不清楚。她以前是营业员,在服装柜台上,卖衣服有一套,一个月能拿个五六千块钱的工资。当时有个包包品牌效益不好要撤柜,她自告奋勇地去跟人家谈合作,她愿意接手这个柜台,但是没钱交转让费,意思就是她入干股,能保证起死回生。最终,让她把库存给处理完了,对方很感激,半卖半送把柜台转给了她,转让费3万块钱,便宜不?”

我说:“真便宜。”

他说:“去年,商场促销,在电梯口给了她一个促进区,生意更好了。”

我说:“肯定潜了。”

他说:“不是潜了,而是她送了一个苹果5给了分管主任。”

我问:“这么好搞定呀?”

他说:“你把我们这些人想的太高了,我们都是打工的,一部苹果5是很稀罕的。”

我说:“我采访过一个80后的企业家,我问他成功的秘诀是什么?他说,就是把你最喜欢、最想要的东西送给可能对你最有帮助的人。”

他问:“别人送你苹果6,你什么感觉?”

我说:“反正比送我1万块钱有感觉。我为了取手机,跑了一上午。”

他问:“若是对方求你办点事呢?”

我说:“不会求我办事的,若是需要我帮忙,我肯定屁颠屁颠的。”

他说:“去年小姑娘赚了20多万,她拿了10万送给了分管副总,副总没敢要,小姑娘又拉副总的老婆入股了,其实就是白送的股份,当然这些都是传闻,真假咱不知道。”

我说:“这家伙真猛呀?!”

他说:“结果,就把书店区划给了她,规划是100平,实际上就两个书架,等于她免费拿到了两个摊位,上了按摩椅和健身器械,同时把书架区又转包给了卖学习机的。”

我说:“送礼真是比高利贷的投资回报率还高。”

他说:“当时书店也是公开招标的,她走的正规流程,没有违规,只是没人投标而已。”

我问:“为什么别的书店不来投呢?”

他说:“本地就一家新华书店,现在还改成服装城了,哪有书店能赢利?”

我说:“明白了,拣了漏子。”

其实,她说的那个小姑娘,我知道是谁,不过经理只看到了表面,以为小姑娘心眼多,实际上,小姑娘上面有高人,在机关单位里当领导的……

谈这些,貌似会教坏大家。

实际上,我对这些东西感触太深了,因为在过去的几年里,我经常充当被搞定的角色。为什么我不再跟读者见面或交往,就是不想给自己创造这样的机会,拿了能不付出吗?全是内耗。

古往今来,很少有人能抵抗礼物的诱惑。

看看官场就知道了,那是人性最真实的地方,道貌岸然也掩盖不住贪婪……

最俗的,也许是最有效的。柴静在《看见》里不也暗示过吗?她去报道山西老家的污染,最终节目没有播,因为有人提了一袋子现金去。

我终于找到自己一直贫穷的原因了。

原来,我有道德洁癖,瞧不起送礼的人!

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