十二：奋斗是一种内心戏

都看过奋斗，我也看。我喜欢戏里的奥迪车以及张晨光，多过里面的奋斗戏。

里面有奋斗戏吗？有的，夏琳其实是一个特奋斗的女人，只是那奋斗太矫情了。一个爱他到骨子里的男人，把别墅的钥匙递给她，她觉得那是特别不堪的一种炫耀。她妒嫉她的男人，她不比他差，只是没有一个好爹，她内心不平。这种矫情范，在电视剧里看着，真的特傻，傻的不行。但是回头想想，年轻的时候，谁人不矫情。不矫情的奋斗一把，枉年轻那么几年。

我毕业时，大学风气已经烟尘滚滚了。朋友介绍了一个结婚狂男人给我，在江边上，此人意气风发地说，跟了我，工作你不用愁了，我的XX亲戚是XXX领导。就这一句，激起了我的内心戏。我特别威武的跟他说，我过几天就去深圳了。江边的小风吹啊吹，奋斗的内心戏飙啊飙。

十二：一个成熟的女人，定会坚持她的感情选择

后来莫名遇到一个地产商，告诉我他有多么多么豪华的度假山庄。他赤果果的说，你这样家庭的女子，不可能没有野心啊。我也赤果果的告诉他，是，我有事业心，我有名利心，可我看不上你。我还以为大家都和我一样，挽着袖子，准备大干一场，以为自己铮铮的维护住了什么。后来一看，把感情当踏板的，如过江之鲫，只是我浑然不知。

你以为我早熟，其实我对这世界最赤忱。

你以为别人看不穿，其实人家对这世界最有办法。

我们这样内心戏太多的人，每往前走一步，都要累的多。都是一样的卑微低头，人家可以倒头就睡，我们是一片波澜。都是一件衣服一双鞋出门，我们肩上有看不见的巨大行囊，装着童年、回忆、恋旧、思念、贪欢、伤痕、小情绪、小自尊，甩不掉。

这样的路如何不久远。

我还记得，那个时候连着搬了三次家。和同事合租，她当二房东。有同学来找工作，暂住我那。第二天我上班，接到同学电话，一句话没有，只听到哭声，慢慢才听明白，是我同事的妈找她收煤气费水费。我班也不上了，跑回去跟那个老女人理论，气急败坏之下，不争气的眼泪流下来。都是当娘的，怎有如此刻薄别人家孩子的娘。原来，与你为难的不只是那些不相干的路人，不是老板，不是上司，还有你以为那些貌似像个人的人。

那时候我还是一个赤忱的人。我帮朋友在公司谋到工作，请很多很多人吃饭，大清早的去火车站接一个我叫哥哥的人，提前帮他找好房子安顿。

了后来，这其中的人，没有谁主动和我保持联系，连近况都亦不曾主动说一声。

个城市，我曾经付出了那么多的努力来抗拒它扑面而来的疏离感，原来只是一场独角戏。人人都知道快速遗忘，轻装上阵，只有你以为可以留得住什么。

不知不觉，就那样变成一个冷漠的女子，对不相干的一切都漠不关心起来，再也提不起兴趣。

有的戏码，正式都回归到内心里，缱绻在内心，再也不肯轻易放出去溜溜，哪怕是再多醉人的酒，再迷离的夜晚，也不肯透露。只是遇到同类时，眼角才会闪烁一点喜悦，但绝不会热乎的去招呼。也是从那个时候起，不再喜欢解释、妥协，还有不在乎路人。

原来，变成他人眼里的强大女子，并不困难。只是比常人更特立独行、更能面对、更难担当，且不吐露这些。

从住城中村到筒子楼，到民房，到公寓，每日下班，眼疾脚快的挤上公交。这些都只是最最普通的必修课。无人仰仗，也从不向父母诉苦。别人喊母亲来陪住，每日做好饭菜等她回家。我却断然做不到，总是回绝家里说要来看看的愿望。我不想他们看到那样白天都阴沉的屋子时，老泪纵横。

有时候想想，这样是为了什么。不只一次，他问我，趁我还没退，回来当个公务员，不好吗？是的，不好。既然放弃了，只能努力证明自己的选择是对的。

我对自己的固执无计可施，因为它正是遗传自你们。

但其实，我又做了些什么事呢。既改变不了家族的命运，也改变不了旁人，只能说，如今确实比过去过的好一点，聊以自慰。

人家有风风火火的业绩，又忽悠了多少客户，又多赚了多少金，又升了职。我们站在旁边，自知怯懦，羞愧的不敢出声。

人家要周游世界，要泡多少妞，要甩多少个踏板，要买怎样的大房子，要买怎样的奢侈品。我只希望，不要等他们老了，需要我的时候，我除了眼泪，毫无其它任何能量可以提供。

想当年，我憎恨他们的管制，我日思夜想要逃离他们的掌心。到如今，心心念念的，还是靠自己的力量让他们觉得骄傲。这是宿命。

小的时候，看他们奋斗的背影而不自知。现在，我变成了一模一样的人。

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