十二:奋斗是一种内心戏

2013.12.14-14:24:53 - 分类:悦读  Hot

都看过奋斗,我也看。我喜欢戏里的奥迪车以及张晨光,多过里面的奋斗戏。

里面有奋斗戏吗?有的,夏琳其实是一个特奋斗的女人,只是那奋斗太矫情了。一个爱他到骨子里的男人,把别墅的钥匙递给她,她觉得那是特别不堪的一种炫耀。她妒嫉她的男人,她不比他差,只是没有一个好爹,她内心不平。这种矫情范,在电视剧里看着,真的特傻,傻的不行。但是回头想想,年轻的时候,谁人不矫情。不矫情的奋斗一把,枉年轻那么几年。

我毕业时,大学风气已经烟尘滚滚了。朋友介绍了一个结婚狂男人给我,在江边上,此人意气风发地说,跟了我,工作你不用愁了,我的XX亲戚是XXX领导。就这一句,激起了我的内心戏。我特别威武的跟他说,我过几天就去深圳了。江边的小风吹啊吹,奋斗的内心戏飙啊飙。

十二:奋斗是一种内心戏

十二:一个成熟的女人,定会坚持她的感情选择

后来莫名遇到一个地产商,告诉我他有多么多么豪华的度假山庄。他赤果果的说,你这样家庭的女子,不可能没有野心啊。我也赤果果的告诉他,是,我有事业心,我有名利心,可我看不上你。我还以为大家都和我一样,挽着袖子,准备大干一场,以为自己铮铮的维护住了什么。后来一看,把感情当踏板的,如过江之鲫,只是我浑然不知。

你以为我早熟,其实我对这世界最赤忱。

你以为别人看不穿,其实人家对这世界最有办法。

我们这样内心戏太多的人,每往前走一步,都要累的多。都是一样的卑微低头,人家可以倒头就睡,我们是一片波澜。都是一件衣服一双鞋出门,我们肩上有看不见的巨大行囊,装着童年、回忆、恋旧、思念、贪欢、伤痕、小情绪、小自尊,甩不掉。

这样的路如何不久远。

我还记得,那个时候连着搬了三次家。和同事合租,她当二房东。有同学来找工作,暂住我那。第二天我上班,接到同学电话,一句话没有,只听到哭声,慢慢才听明白,是我同事的妈找她收煤气费水费。我班也不上了,跑回去跟那个老女人理论,气急败坏之下,不争气的眼泪流下来。都是当娘的,怎有如此刻薄别人家孩子的娘。原来,与你为难的不只是那些不相干的路人,不是老板,不是上司,还有你以为那些貌似像个人的人。

那时候我还是一个赤忱的人。我帮朋友在公司谋到工作,请很多很多人吃饭,大清早的去火车站接一个我叫哥哥的人,提前帮他找好房子安顿。

了后来,这其中的人,没有谁主动和我保持联系,连近况都亦不曾主动说一声。

个城市,我曾经付出了那么多的努力来抗拒它扑面而来的疏离感,原来只是一场独角戏。人人都知道快速遗忘,轻装上阵,只有你以为可以留得住什么。

不知不觉,就那样变成一个冷漠的女子,对不相干的一切都漠不关心起来,再也提不起兴趣。

有的戏码,正式都回归到内心里,缱绻在内心,再也不肯轻易放出去溜溜,哪怕是再多醉人的酒,再迷离的夜晚,也不肯透露。只是遇到同类时,眼角才会闪烁一点喜悦,但绝不会热乎的去招呼。也是从那个时候起,不再喜欢解释、妥协,还有不在乎路人。

原来,变成他人眼里的强大女子,并不困难。只是比常人更特立独行、更能面对、更难担当,且不吐露这些。

从住城中村到筒子楼,到民房,到公寓,每日下班,眼疾脚快的挤上公交。这些都只是最最普通的必修课。无人仰仗,也从不向父母诉苦。别人喊母亲来陪住,每日做好饭菜等她回家。我却断然做不到,总是回绝家里说要来看看的愿望。我不想他们看到那样白天都阴沉的屋子时,老泪纵横。

有时候想想,这样是为了什么。不只一次,他问我,趁我还没退,回来当个公务员,不好吗?是的,不好。既然放弃了,只能努力证明自己的选择是对的。

我对自己的固执无计可施,因为它正是遗传自你们。

但其实,我又做了些什么事呢。既改变不了家族的命运,也改变不了旁人,只能说,如今确实比过去过的好一点,聊以自慰。

人家有风风火火的业绩,又忽悠了多少客户,又多赚了多少金,又升了职。我们站在旁边,自知怯懦,羞愧的不敢出声。

人家要周游世界,要泡多少妞,要甩多少个踏板,要买怎样的大房子,要买怎样的奢侈品。我只希望,不要等他们老了,需要我的时候,我除了眼泪,毫无其它任何能量可以提供。

想当年,我憎恨他们的管制,我日思夜想要逃离他们的掌心。到如今,心心念念的,还是靠自己的力量让他们觉得骄傲。这是宿命。

小的时候,看他们奋斗的背影而不自知。现在,我变成了一模一样的人。

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