长发又及腰，却始终等不来娶我的轿

长发又及腰，却始终等不来娶我的轿。一个女子写给未来的他的琐屑小事，衷心祝愿有情人早成眷属。

我在德华路站下车，走一段，就到了那个卖菜的小店。

今天买了空心菜、茄子、小黄瓜、丝瓜，玉米，包里有单位里带回来的鸭子。没记错的话冰箱里还剩几颗鸡蛋。

我想，你也许爱吃。

好久没有好好的做菜了，这两年，不知怎的，就越发的懒了。

下班经过的路上，没有象样的菜场，要倒一班车。我有时匆匆去这家小菜店挑几个新鲜的蔬菜，单位里有荤菜，我一般会打包带个鸡块排骨红烧肉什么的回来，这样，一天就凑合过去了。

我总是要面对花上一个小时买菜，50分钟做菜，20分钟收拾，10分钟吃好的这样一种局面。有时候，我吃得挺不是滋味的。家里的体力活也一直靠我一个人，买米买油充水电煤气什么的，拎包搬家买东西什么的。上个礼拜去深圳看一对朋友，那个曾在初中暗恋过我的男孩，笑着对我说，哟，瞧您这二头肌壮的。唉，我这曾经的女神形象，就这么毁在了这块二头肌上。如今他快做了父亲，老婆是我最亲的闺蜜，我由衷的高兴。

今天卖菜的老婆婆，一个劲的向我推销她的菜，我说一个人吃不了，她说你慢慢吃，今天吃不了明天吃。呵呵，多霸气的销售理论，可不是嘛，还有明天哩。

于是，以上罗列的种种，就进了我的塑料袋子。对了，黄瓜是婆婆硬塞给我的，一根小黄瓜，很寒碜的躺在地上，个子矮小，皮皱，模样丑。她说五毛钱，你拿回去当水果吃。

我看到它孤伶伶的样子，不落忍。我说行，放进来吧。

我付钱的时候，刮起一阵风，把我的头发吹起来，还吹跑了我挤公交时被传染的一身臭汗，我顿觉清爽，心轻了一下。

路过水果店的时候，我很是馋了一把，那一排排的大西瓜，呈着鲜红的嚷，向我诉说着衷肠。可是离家还有两站公交，下了车亦要走很久的路，西瓜那玩意，你知道的，一长就忘我忘形的长，往开了长，没个十斤八斤的他不罢休，你女人我心中叹气，我担心我那10厘米的高跟，会不堪重负。

你懂的，我很爱我的高跟鞋，我舍不得让它吃那个苦。

我买了芒果（依旧记得第一次吃它的情景，像毒药，第一口就把它扔得远远的，恨不得把舌头都吐出来），时过境迁，我已经无从考证我是在哪个瞬间喜欢上的它，如今，它是继西瓜之后我的第二爱。你看，人的喜好，总是会随着时间的发展而产生变化的呢。就像我对男人的看法一样，从赖以依靠的大山，到可有可无的幻影。

同事今天夸我的衣服漂亮，那是一件无袖的带橙色小波点的连体衣，我第一次尝试这种风格，上厕所的确不怎么方便。价格对你女人来说不菲，够我一个月菜钱。它将你女人打扮得妩媚、性感，知性中透着优雅。路上还算有几个回头率，不过对我搭讪的最多的还是开着黑车揽生意的司机大哥们，“美女，要送哇？去某某地10块钱”，每每这时，我总是报以礼貌性的微笑，用我眼角的余光，对他们轻轻摇头，不用，我快到家了。看惯了这座城市的形形色色，无论你身居何职，年薪几位数，都不过是在讨生活，都不易。

这段路被我走得风光无限，每每此时，我就想起西西里美丽的传说里那个漂亮女人，扭捏着丰满的大屁股，摆动着水蛇般的腰，露出性感的双腿，在若隐若现的乳沟里，总是垂涎着一张又一张丑陋的脸。她步履沉重，眼神坚定。

她与我一样，拥有如瀑的发。

对了，忘了告诉你，很多人都说你女人笑起来好看，所以，我就对他们微笑。

我有时候照镜子，也会被自己的笑陶醉。我一脸严肃的样子的确怪吓人的，那种面无表情，睁着空洞的眼，看不出悲喜，真的连我自己都不待见自己。

有个事想跟你商量一下，我瞅着我还是得搬家啊。那个上海房东老太，最近对我越来越刻薄了，我昨天很快乐的烧了个青菜，她嫌我没把菜切碎，脸拉了一整个晚上，帮我打圆场的人也被她含沙射影的侮辱。我这听得难受啊，你女人我脾气的确是好，还打算去开导一下她，结果碰了一鼻子灰。这么多年的寄人篱下，真不知何时是个头。你也知道，你女人是拿笔杆子的手，玲珑的心，只是投错了胎，欠下了债，才会在今生拖着沉重的步子，来到这个荒凉的城市里谋生活。

找房子令我比较迷茫，一个是越来越高的房租费，几乎快用去我收入的一半了。很多房子是合租房，还有隔断房，我要不停的与各种各样的人磨合，要不停的去适应一个房子里强加给我的习惯，去适应不同的房型 ，适应不同的上下班路线，适应那里的卫生情况，厨房的煤气开关，卫生间的脸槽高度，床的尺寸，还有周边的环境……我有些痛。在这个钢筋混泥土堆彻的城市里，我发现，怎么越来越渴望家了。

夜里收到一条短信，是我一个几乎不联系的同学发来的，性别男，与我同岁。我因适度的对他表示过关心和同情，被多人误会，我遂逐渐疏远了与他的联络。

全文如下：突然有些难过，不知你一切可好。

同学生性呆板，老实厚道，且命运多舛。如今没钱没背景，没脑没爹妈。我知道我不该这样说他，但他真的是蠢得可以。

小学的时候，妈妈带着妹妹跟了别的男人。留下他和老爸，妹子在新家生活的不好，具体咱也没多问，只知道妈妈跟男人有了别的孩子，妹妹跟哥哥的感情不近不远。

妹妹初中毕业就出去工作了，这年他上了高二，交了个女朋友。

他对女朋友在我们看来还是挺好的，虽然两人不温不火，淡淡的交往着。但平时说说笑笑倒也没见有什么太大的矛盾。女孩子我们都熟悉，没什么心眼，容易快乐。

高中毕业后，他也出去找工作了，断断续续的接济着女孩子的生活，直到她专科毕业。我们都以为，他们会顺理成章的在一起。

某一天，突然听说分手了。女孩提的。

哦，这也没什么大不了的。感情嘛，来如山倒，去如抽丝，当生场病好了。

半年后，听另一同学提及，某女要找他复合。这或许也是好事，毕竟这么多年的感情在，既然好过，又哪能轻易放下呢。况且像他这种榆木不开窍的男人，老实巴交到了迂腐的地步，实在讨不了女孩的欢心。

只是女人那时大着肚子，爹不是他。

也许这世间所有的错，都可以在“深爱”的背后得以原谅，所有的痛，也都可以在这个温柔的怀抱里得到溶解。爱恨痴缠原来没有尽头，真正的实惠，只有简单的三个字：“在一起。”这几个字如此质地坚硬，博大精深，原来所有的浪漫都抵不过四目相对的朝夕相处。

女孩哭哭蹄蹄的跑到他面前，又是忏悔又带保证的，断断续续的阐述了自己的遭遇，怀了孩子，男人不要她了，没人陪她手术，她也没钱手术。她只有来找他，等做了手术，与他好好过日子。

同学于是鞍前马后，请了假，交了手术费，端汤送水，照料起居，甚至清洗污秽的衣物，俨然一个准丈夫。

也罢，再怎么横的女人在这个时候也是脆弱的，那你好好照顾她。

这事没出两个月，有一天他幽幽的对我说：她走了，回到了那个男人的身边。我这几年的工资和积蓄都用在了她身上，爸爸身体不好，妹妹嫁的那个河南男人还经常动手打她，我改变不了这一切，我觉得自己没用。

他同时还告诉了我一个秘密：这么多年，他还没有碰过她。

我长长的！！！！？？？？

我胸闷气短血往脑门里冲，我只对他说了一句话，你的事我一个字都不想知道，你要明白一个道理，所有的可怜之人都有可恨之处。

就这样，很久便不再联系。

直到两年前，也就是10年的夏天，他说要来上海看我。这让我很惊诧，同时也莫名其妙。细问之下才知道，原来他父亲于三月前去世了。

他就这样成了孤零零一个人，真正的，一个人。

当蛀牙发展到神经裸露的阶段，疼痛的发生往往具有剧烈和猝不及防的特点，痛楚像揪心尖叫的电钻，一下，两下，直抵神经的深处，并且往骨髓里辐射，由于无法预测，令精神亦战战兢兢，常以排山倒海之势，迅雷不及掩耳之速，袭击你的五脏六腑。

那段时间他常常向我忏悔，渴望我能够救赎他的灵魂，给他一点微弱的力量帮他逃脱苦海。他说他做了错事，做了坏事，不能原谅自己。

他说他成了一个坏男人。

呵呵，也许他找了一夜情，也许他找了一夜性，也许他把自己的第一次再加上几百块钱给了一个妹子。他说的“坏”，大抵如此吧。我当然不会去问，我甚至觉得，作为一个男人，这事情远没有他想象的这般严重。原来一个人要是活得卑怯了，真的连灵魂都是暗黯的。

世界文明了，社会进步了，这个时代已经能包容很多现象了。你我从小到大不耻的人或事，现在也有了滋生它的土壤和养分，时代总是不容置疑，带着强劲霸道的力量，裹着十几亿单纯善良的人民大踏步的朝着更亢奋的激流中迈进。

这之后的每个春节，我都能收到他的祝福短信。我不会安慰人，我一条也没有回过。其实有时候我很想对他说，来我家过年吧，我家有香喷喷的猪肉白菜饺子。

“突然有些难过，不知你一切可好。”

这个深夜里，看到这条荒凉的短信，我不知道用怎样的文字回复他。我永远不会告诉他我有多不好，因为我的脆弱终究不会表现给他看，我也不会告诉他我有多好，仿佛用自己的幸福昭示着他的不幸。我本想回，我在上海，一切都好。字打到一半，突然想起韩寒那篇叫作“我在上海生活得很好”的文章，鼻子一阵泛酸，我迅速的关掉了手机，重新进入梦乡。

我觉得自己有点不厚道，我想等到明天天亮的时候，给他回一条短信：

日月与你同在，人生永不言弃！

如此这般，可好？（来源）

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