向钱看并没有错,只是真的很容易迷失自我

2013.01.11 -


你,就是我自己。

我大学的时候,很需要钱。
到处找实习,基本上,学校专门贴实习的那个地方。
我总是去,看到合适的,都会打电话问。
超市卖酸奶,去给人家发传单,这些基础的,低附加值的工作,基本上我都积极参与过。
我当然没告诉过父母,我就是需要钱。
钱用来干嘛,我也不知道,反正到手了很快就没了。
买衣服,买鞋子,买书,谈恋爱。
这些样样都是需要钱。
我是金牛座嘛,对物质的欲望总是旺盛的。
我喜欢出去玩的时候住的好一点,吃的好一点。
我总觉得,出去旅行是挺折腾的事,如果休息不好,饮食不好,出去玩的意义就丧失了。
所以,我没有存下来钱,没有过上小康生活。
我大学赚了很多钱,起码和我同龄的孩子比,我的同学比。
我的生活消费一直居高不下,可是,我并不快乐。
出去玩的时候,当然开心了,吃好的,喝好的,拉开窗帘,能看到城市夜景的房间。
可是这种快乐很短暂。
后来,有那么一个学期,我不想打工,不想赚钱了。
其实原因,就是因为北京那个冬天很冷,风特别大。
我每天躲在图书管理,一大早跑去食堂吃早餐。
其实真的不是我多么勤奋,而是如果我起来晚了,食堂最好的饭菜就没了。
一上午都会饿的半死不活的。
我每天六点起来,刷个牙,洗个脸,背个破旧的包包,就泡图书馆。

其实我在图书馆里,也不看什么正经书,基本上就是经济学,文学相关的。
消磨时间。我那个时候,对面坐了一个同院的女生,天天在看CPA。
后来终于有一天,我忍不住的问了她,我能不能看一下她的教材,就这样我连CPA也看了。
可是,我学习的目的,那时候,真的不功利,就是为了消磨时间。
我不喜欢网络游戏,不喜欢肥皂剧(那个时候),不喜欢一起八卦。
逛街,兜里又没什么钱,所以,在图书馆消磨时光成了好的方法。

我只记得,慢慢的,规律的生活让我的生活变得脚踏实地起来。
我的身体状态好了许多,学习成绩一路飙涨,第一次拿到成绩单,我吓了一跳。
所有的老师都给予我很大的好评,我第一次尝到了红利带来的感受。

后来,我终于开始正式工作了。
找工作,其实是件挺心虚的事情,找来找去,朋友问来问去。
我死要面子的个性就咬牙说,我其实拿到了好的外企Offer。
可是那时候我拿到了许多外企的拒信。心灰意冷极了。
可是,我毕竟还泡过图书馆,平时又不是不勤奋看书的人。
找到工作后,我开始没日没夜的加班,其实我真的不是什么有志青年。
我就是不知道下班去哪里,逛街,那个时候我们楼下是新光天地。
我还就喜欢看第一层和第二层的衣服,都贵的要死,包包就更别想了。
加班的另外一个福利是空调,北京的夏天,我回家开空调,电费是个问题。
但是在公司,有茶水喝,有服务人员伺候,还有空调吹。
我要做的无非就是Excel,看看报告,接接电话。

可是,后来,性质就渐渐改变了。
我们身在一个环境里很难真的出淤泥而不染,濯清涟而不妖。(是这么写的吧?)
我从助理分析,升值到正式的分析,发了年终奖。
事情坏了,我有钱了。
消费娱乐,滚滚红尘,一下子全来了。
我还记得第一天拿到奖金的时候,我一个人下楼下,在香奈儿买了3千多的化妆品。
然后又去商场里买了快两万块钱的衣服。隔天就开始约朋友唱歌,在携程订去三亚的机票。
按理说,努力换来回报,天经地义,有什么值得商榷的。
我那个时候就觉得,拼命工作,拼命赚钱,再拼命享受生活。
我那么年轻,不对自己好点,怎么对得起自己。

可是,生活质量升上去了,再降下来就困难了。
我从那种破旧的80年代房子,搬到了酒店式公寓。
有前台,有保安,有24小时热水,和中央空调。
我第一天晚上基本上是失眠的,太兴奋了。那床太舒服了。
第二天我就去连卡佛买了一整套高纺织的床品,然后存下了一整套小说。
而工作呢?这个时候,我工作主要动机就是为了奖金。
没日没夜的工作,开始让人很疲惫,我感觉到疲惫,是因为我开始想要回家。
我知道回家后我可以泡澡,可以看HBO,可以喝红酒过我的腐烂小资生活。
到假期加班就更打击我了,我本可以和我饭友开着车北京大街小巷吃美食的。
我的生活不再是无去处的,可是生活费用的增加,也逼迫我不得不更努力的工作。

有一些Case,是很伤人自尊心和道德感的,可是我会主动要求。
因为奖金,因为这该死的行业的收入计算方法。
我也积极出差,因为可以增加我的工时,即使是和客户喝酒,我也算工时的。
就这样,我的生活渐渐陷入了失控状态。
有那么一段时间,我的生活标语,就是冲冲冲!
这三个字,成了我生活唯一的重心,我甚至把所有收入不高的行业,统统定义为自己不考虑转行的行业。
向钱看并没有错,只是真的很容易迷失自我。

回想起那段时间,我想,很多记忆是快乐的,但是都和工作无关。
仿佛工作真的只是为了生计,更多的是吃喝玩乐时候的点滴,让我记忆犹新。
和朋友一起坐游艇出海,在深夜的沙滩上狂奔喊叫,在炎热的夏季躲在舒服的酒店里避暑。
而那些真正工作上带来的成就感呢?微乎其微。

我在想,我大学时候,那些泡在图书馆里的时光,为何那样的心安理得呢?
我想,因为我在进步,我在学习,我在认真的生活吧。
就是在那些时光里,我学会了计划,学会了执行,学会了整理,学会了总结。
我学会了工作中最重要的一些技能,我磨练了意志力。
哪怕是看完那些公式,哪怕是记忆那些法条,我想都是需要意志力的。
而对于我而言,其实真正能够让我生活的心安理得的,不是锦衣玉食的生活,而是那种知识深入骨髓的踏实感,是那种每天都看到自己在进步,在前进,没虚度年华的充盈感。
它比一个爱马仕的包包,比一盒法颂的马卡龙,更能让人体会到生活真正的真实感。

我想,有钱是很重要的。
起码它能够帮助我们生活的体面一些。
住的体面一些并也没有错。
可是这样的生活,却很容易让我们迷失在条条框框里。
其实我们很多年轻人,只是机缘巧合找到一份高薪的工作,拿到了一时的幸运。
可是人生不可能永远都是一手好牌,让你每一次都占尽天时地利人和。
更多的时刻,我们需要的是勤奋,是刻苦,是对于生活脚踏实地的努力。
很多花花稍稍的口号,很多励志这样或那样的故事。
其实都比不上每天早上6点爬起来,从财经新闻,早餐开始一天的工作和生活。
我以前总是羡慕那些在职场上身居高位,非常成功的要员。
可是渐渐我想,也许他们之所以能够走的远,不是因为最聪明,不是因为他们最勤奋。
而是他们最有耐力。
他们在有一块钱的时候,只花1毛钱来享受生活,4毛钱来增进才华,5毛钱存下来,做为积蓄。
他们的生活水平,增进的并不快的,但是却持续和永久。
而相反,这样的生活水平并没有给他们带来太多物质上的压力和硬指标。
他们对于工作也更加从容,他们也能更加心安理得的努力,增进,一点点的去发展事业。
其实,耐力,对于在机构里工作的人来说,多么重要,你一直在增进,裁员才不会轮到自己头上。

我来英国后,仍然固执的不想降低以前的生活水平。
过的锦衣玉食的生活,可是这也给我带来了同样的问题,生活压力。
我比同龄人,更加在找工作中有压力,我更加需要钱,更加做了很多不明智的选择。
也更容易迷失在金钱与欲望的漩涡里,丧失真正能够增进自我的机会和时间。

我应该花更多的时间来学习知识,增进学术能力。
我也应该花时间去思考和总结过去人生的错误,避免将来再走弯路。
我更应该利用这段时间,去洗净我身上的铅华和浮夸。
让我从漂在天上的自己,落下来,变得脚踏实地。

而我想,现在如果我重回北京。
我仍然在国贸上班的话,我会在发薪日存下钱,带父母出去走走。
平时把更多的钱投入到自我培训上,读一个EMBA,多认识一些有趣的人。
也会考虑买更多的固定资产做为升值和养老的本钱。
和朋友聚会的比例也会合理安排,不会喝酒,不会抽烟,不会弄乱了自己的私人生活。

我想,做为我自己,我需要的是能够在别人放肆的时候,懂得矜持。
能够在别人浮华的时候懂得脚踏实地。
能够在别人夸夸其谈的时候,懂得聆听,去其糟粕,取其精华。
我不需要把我的生活包装的那么绚烂,那么美好。
只要它真实,踏实,并且一直在持续变好,我就应该知足和感恩。
生活,追其根本,还是活给自己看的。
无论快乐,或痛苦,都是自己的事情,自己的体会。
与其外人面前光鲜亮丽,不如自己每日睡得安稳,生活安康来的快乐。

想清楚这些,心绪也就不那么凌乱了。
前些时日经常会想,如果现在我能够倒退回在园子里的时光,我一定活出另外一番摸样。
可是今天,我却想,何必要时光倒退呢?不如今时今日就如此生活,不是更容易实现吗?
活的心安理得,努力的脚踏实地。
这样的生活,即使并不那么成功,我想也不会差到哪里去。

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